senki sem figyelmeztetett, hogy a “szivárvány baba” olyan nehéz lesz

az összes ismert terhesség tíz százaléka vetéléssel végződik. Akkor miért érzi a téma még mindig olyan tabu? A nők foglalkozó bonyolult bánat vetélés, ez nem a stat, hogy megnyugtató—ez a tudás, hogy ők nem egyedül, hogy van egy hely, hogy megosszák a történetet., A terhesség és csecsemővesztés körüli csend kultúrájának felszámolása érdekében a Glamour bemutatja a 10 százalékot, egy helyet a sztereotípiák lebontására és valódi, nyers, stigmamentes történetek megosztására.

néhány nappal ezelőtt a szülés utáni hormonjaimmal könnyes, fulladásos beszélgetésben találkoztam a férjemmel. Forró, keserű könnyeket sírtam, még csak nem is törődve azzal, ahogy a tejem leereszkedett, és szó szerint szivárgó folt lettem. “Nem kellett volna ilyen nehéznek lennie” – zokogtam. “Nem számítottam rá, hogy így lesz.,”Tizenegy héttel ezelőtt szült a szivárvány baba – én dupla szivárvány baba, hogy pontos legyek—, és úgy érzem, én beszélek szégyenletes, szörnyű igazság, de ott van egyébként: én szivárvány baba utazás nem éreztem, hogy tele volt a mágia.

több megtekintése

Ha nem ismeri a kifejezést, a szivárványos baba egy vetélés vagy csecsemő elvesztése után született csecsemő. Ez egy utalás a gyönyörű, világossal töltött szivárványra, amely a vihar sötétsége után jelenik meg., Az én esetemben volt két vetélés back-to-back során két év; az első volt traumatizáló tapasztalat vérzés két egyenes hónap, mert, mint kiderült, a terhesség beültetett valahol kívül a méh és az orvosok nem találta meg. Le voltam sújtva.

amikor végül kidolgoztam a bátorságot, hogy a következő évben újra megpróbáljam, azt mondtam magamnak, hogy ez nem történhet meg újra—semmiképpen sem vetélnék kétszer egymás után. Aztán megtettem.

ezzel a terhességgel 7 hét után ultrahangban kellett látnom a babámat., Azt hittem, hogy a vérzés két hónapig rossz volt, de látva a baba szívverését, hogy megpróbálja életben maradni, még mindig kísért. Miközben mindenki az új év kezdetét ünnepelte, hazamentem, hogy megvárjam, amíg a szív megáll.

a vetélésem után oda-vissza haboztam, hogy újra próbálkozom. Úgy éreztem, hogy megvertek, megvertek, sőt egy kicsit keserűek is., Megnyitása magát az anyaság után ismét bármilyen típusú veszteség alapvetően úgy érzi, mintha a filézett szív ki a közepén egy vad erdőben, és tartja a lélegzetét, abban a reményben, akkor teszi át ép.

de találtam magam következő beszámolók és történetek, hogy magasztos történetek szivárvány babák—idő után, voltak örömteli, szép tapasztalatok megváltás. Az anyák arckifejezései úgy néztek ki, ahogy elképzeltem, hogy az enyém lehet—a fájdalom, a szeretet és a megkönnyebbülés keveredése, hogy az élet olyan édes lehet egy veszteség után., Voltak színes teli fotózás megjelenítése sugárzó anyák, a lenge szoknya, tele hassal, majd sugárzó mosollyal, hogy nem árulta el a félelem.

ahogy a neve is sugallja, az üzenet egyértelmű volt: a szivárványos babák varázslatosak. Azt akartam. Azt akartam, hogy úgy érzi, hogy a fajta mély, teljes-to-the-színültig öröm ismét. Lassan elkezdtem elképzelni, milyen lehet a saját szivárvány megváltásom.

majdnem egy évvel a második vetélésem után lenéztem a pozitív terhességi tesztemre, mély lélegzetet vettem, és vártam, hogy az eufória elmosódjon rajtam., Ez az, gondoltam—ez lesz a szivárvány baba. De öröm helyett csak rettegést éreztem.

azt szeretném mondani, hogy a dolgok onnan javultak, de az abszolút igazság az, hogy a szivárvány baba élményem soha nem érezte magát varázslatosnak. Ehelyett inkább úgy éreztem, mintha átgázolnék a vastag, szürke betonon. Azóta minden nap úgy érezte magát, mint egy egyenes csata az idő nagy részében.,

gyengítő reggeli rosszulléttel kezdődött, intenzív, elsöprő szorongással párosulva, amely hónapokig ágyhoz kötött, és úgy érezte, mint a világ legrosszabb anyja négy másik gyermekemnek. Aztán ott voltak a rémálmok. Éjjel – nappal felébredtem egy rémisztő álomból, hogy a baba meghal.,

kimerültem és fizikailag kimerültem, amikor 35 hét múlva elkezdtem vért ontani a konyhámban, néhány órával azelőtt, hogy a szülésznőm elment egy hetes alaszkai körutazásra, ahol elérhetetlen lenne egy szó szerinti rohadt gleccseren.

kiderült, hogy részleges placenta leválás, olyan állapot, amelyben a placenta elkezd elszakadni a méh falától, súlyos szövődményeket okozhat, beleértve a halvaszületést is., Mivel szülésznő voltam, pontosan tudtam, mi történik, és megrémültem, mert azt hittem, hogy sikerült a legrosszabb félelmeimet életre hívnom, és a kisbabám meg fog halni.

engedtem meg magamnak, pillanatok alatt a terhesség elképzelni magam a szülés, mint egy harcos, egy harc dal, mint egy film, filmzene, mint én löktem be a világ a könnyek az öröm, hogy a patak le az arcát, amikor végre megláttam őt, a tökéletes hiányzó darab, hogy az összetört szív, s a boldogság, hogy betakarják minket, amint magához ölel a haza a testvérei., Helyette, a forgószél egy eszeveszett rohanás a kórházba, és a szorongás terhelt munkaerő hagyott ülve zavartan és egyedül egy csendes kórházi szobában, mint a lányom volt, felvert a NICU karjaim perc után született. Egy hétig az NICU-ban maradt, mielőtt haza kellett hoznunk.

csakúgy, mint az egész terhességem, a szivárványos baba születése deflálónak érezte magát., Amikor hazahoztuk, nem volt hajlandó ápolni. Minden órában felkeltem, hogy megpróbáljam szoptatni, aztán végül pumpáltam és cumisüveggel etettem. Az ápolási küzdelmeink a mastitis látszólag végtelen rohamaihoz vezettek, egy olyan fertőzéshez, amely ápolás közben fordulhat elő, és ismét lefeküdtem a bénító lázakkal. Súlyfelesleggel küzdött, és savas refluxot diagnosztizáltak nála.

hat év alatt összesen négy gyerekem született 28 éves koromra, és még mindig fogalmam sem volt, hogy ez a kimerültség lehetséges. Tehetetlennek éreztem magam, mint egy anya kudarca.,

a szülés hozta fel a kitömött érzelmeket, amelyek a vetéléseim felett voltak; úgy találtam, hogy újra gyászolom őket, mintha bocsánatot kérnék, hogy nem is születhettek volna. Mintha őt ünnepeltem volna, cserbenhagytam őket. Egyik sem olyan volt, mint gondoltam. Egyik sem volt olyan, mintha azt gondoltam volna, hogy “kellene”.

Az igazság az, hogy internalizáltam azt az üzenetet, hogy a szivárvány baba élményének” csodálatosnak, varázslatosnak és örömtelinek kell lennie ahhoz a ponthoz, hogy bűnösnek éreztem magam a tiszta boldogság kivételével., Küzdöttem a gondolatokkal, hogy nem voltam elég hálás, vagy hogy egyszerűen nem próbáltam elég keményen. Szégyelltem, hogy küzdök.

időbe telt, de végül rájöttem, hogy az igazság az, hogy nincs” helyes ” módja annak, hogy szivárványos baba legyen.

megengedtem, hogy beismerjem a szivárvány terhességem nehéz volt. Megengedhetem, hogy beismerjem, hogy a születési tapasztalatom nem úgy ment, ahogy elképzeltem. Be kell vallanom, hogy a szülés utáni és újszülött szakasz elsöprő volt számomra. Megengedhetem, hogy beismerjem, hogy még mindig hiányzott a többi babám, annak ellenére, hogy szivárványom van., Mindezt megengedjük, mert annak ellenére, hogy a szivárványos csecsemőket idealizált, csillogó, romantizált módon festették, azoknak az anyáknak, akik veszteséget tapasztaltak, a valóság egy kicsit más lehet.

mivel a NICU-tartózkodás ködje, az álmatlan éjszakák és a babám elvesztése miatti félelmek végre elkezdtek körülöttem letelepedni, végre látom, hogy tapasztalataink vannak arra, ami: talán nem az Instagram-méltó szivárvány baba történet, amelyet reméltem, de a miénk., Lehet, hogy a valóság rendetlen és tökéletlen, de ha ez nem az anyaság, akkor nem tudom, mi az.

ma egy képet tartok magamról, hogy terhes vagyok a szivárványos babámmal az irodámban, és annak ellenére, hogy a 11 éves fiam olyan keményen forgatta a szemét, amikor meglátta— ” csak azt hiszed, hogy ilyen gyönyörű vagy, mi, Anya?- Nem vagyok hajlandó levenni. Mert amikor ránézek, eszembe jut, hogy megcsináltam. Ránézek erre a képre, és a mezővel és az áramló ruhával teli Instagram-tökéletes jelenet ellenére emlékszem, milyen nehéz volt., Ránézek egy olyan nő képére, aki olyan keményen próbál boldog lenni, derűs és varázslatos lenni, és emlékszem, hogy a mások számára láthatatlan kemény részek is gyönyörűek lehetnek.

Kövesse őt @chauniebrusie.