A nézeteltérések számos formát ölthetnek. Néha csak egy gyors köpés, majd egyenesen a sminkhez szex. Máskor, ez egy teljes kitörés, ami felébreszti a szomszédokat, és veszélybe sodorja az edényeket. Aztán ott vannak a nézeteltérések, amelyek napokig, akár hetekig is elhúzódhatnak, és egy vagy két szóval (“jól vagyok”, “semmi baj”) vagy vállat vonva, leütött szemmel fejeződnek ki. Üdvözöljük a passzív agresszió világában.,
most a passzív agresszió gyakori viselkedési minta a különböző kapcsolatokban, az üzleti tevékenységtől (azaz egy munkahelyi e — mailtől, amely tartalmazza a “köszönöm előre” kifejezést) a személyesig (egy személy azt mondja: “Nem vagyok őrült”, de-spoiler figyelmeztetés! – teljesen őrültek). Akkor alakul ki, amikor az egyik vagy mindkét fél nem rendelkezik, vagy nem hajlandó használni, a megküzdési készségek a konfliktusok kezelésére. Tehát a harag közvetett kifejezésére használják. Természetes válasz. Ez is dühítő. De vannak módok a viselkedés sakkban tartására.,
“minden védelmi mechanizmusunk olyan dolog, amit gyermekként fejlesztünk” – mondja Karen Bonnell, a párok terapeutája és szerzője. “Fejlesztjük őket, hogy kielégítsük igényeinket, vagy amennyire csak tudunk, kitaláljuk, hogy jobban túléljük.”
a passzív agresszivitás elmulasztása egy kapcsolatban történik, amikor az egyik partner vagy a másik eléri a nézeteltérés egy pontját, ahol nem tudnak konstruktívabb megoldást találni. Amikor ez megtörténik, mondja Bonnell, valami, amit” apró embernek ” hív, átveszi.,
” minden védelmi mechanizmusunk olyan, amit Gyermekek vagyunk. Fejlesztjük őket, hogy kielégítsük igényeinket, vagy amennyire csak lehet, kitaláljuk, hogy jobban túléljük.”
“néha ez az apró ember csak őrült” – mondja. “Ugyanúgy, mint egy kisgyermek vagy egy óvodás, ő most csak dühös, és anyu vagy apu áll felettünk, mondván: “tedd a cipő és zokni van, hogy menjen óvodába vagy napközi”, és mindannyian, ” nem.,””
Bonnell azt mondja,hogy mivel kisgyermek, ezek a közvetett cselekmények a szembeszállás eszköze az ellenőrzés. “Bármilyen indirekt és éretlen is, ez az egyik módja annak, hogy úgy érezzük, hogy van egy kis irányításunk egy olyan világban, ahol úgy érzi, hogy más emberek irányítják az életünket” – mondja.
passzív agresszió, Bonnell hozzáteszi, alapértelmezett válasz lehet arra, amit az egyik partner a másiktól ismétlődő igényeknek tekinthet., Ha úgy érzik, hogy felkérik őket, hogy tegyenek valamit, amit már mondtak, hogy nem hajlandók vagy nem képesek megtenni, gyakran passzív agresszív viselkedésbe lépnek, hogy partnerüket leállítsák. “Még azt is mondhatnád, hogy “igen, megteszem”, és nem gondolod komolyan, csak azért, hogy a partnered levegye a hátadról.”
tehát hogyan lehet véget vetni ennek? A passzív agresszió leküzdése érdekében Bonnell szerint fontos, hogy határozott álláspontot képviseljünk, és egyértelmű, közvetlen módon kommunikáljunk arról, hogy mit fog tenni és mit nem.,
“nem kell passzív agresszívnek lennem” – mondja Bonnell, “egyenesen azt mondom, hogy ez nem fog megtörténni, és felelősségteljes és tiszteletteljes módon csinálom.”
azt is mondja, hogy kulcsfontosságú, hogy a kapcsolatban lévő másik személy megnézze, hogyan viszonyulnak partnerükhöz., “Ha te és én belemegyünk ebbe a dologba, ahol úgy érzem, hogy nem hallgatsz rám, és továbbra is próbáljátok uralni a helyzetet” – mondja -, idővel az én apró emberem a padlón ül majd, mondván: “nem fogom felvenni a zoknimat.””
továbbá, Bonnell azt mondja, fontos, hogy elkerüljük a túlságosan gyakori választ, hogy közeledjünk az ellenségességgel való egyet nem értéshez. Ha valami nem történik meg a ház körül, vagy úgy érzi, hogy partnere nem úgy kezeli a dolgokat, ahogy kellene, hogyan reagál a helyzetre, meghatározhatja, hogy mit válaszolnak.,
“ha aktív-agresszív módon közelítek hozzád,akkor le fogsz fújni” – mondja. “Másrészről, ha nem kritizálom Önt, akkor nagyobb valószínűséggel lépek be egy másik módon a problémával kapcsolatban. Ez mindkét részünkön némi érettséget igényel.”
“Ha ezt a dolgot, ahol úgy érzem, hogy nem hallgatsz rám, csak továbbra is megpróbálják uralni a helyzetet” – mondja, “az idő múlásával, a kis ember lesz a földön ülve azt mondom, hogy ‘nem megy, hogy a zokni.,””
a nézeteltérésekre adott passzív agresszív reakciók elkerülhetők a másik viselkedésének megtagadásával is. Például, ha az egyik partner azt mondja a másiknak, hogy “hívj vagy írj nekem, amikor munkába állsz”, és ez a partner elfelejti, láncreakció történhet. A következő alkalommal, amikor az, aki elfelejtette felhívni, megkérdezi a házastársát, hogy ugyanezt tegye, valószínű, hogy nem fognak, azzal az érvvel, hogy, ” Nos, nem hívott fel, miért kellene hívnom?”Akkor a másik házastárs fogja húzni ugyanazt a dolgot, és rajta megy. “És most olyanok vagyunk, mint két nyolcadikos a büfében, akik a Twinkie-n vitatkoznak!,”mondja Bonnell. “Mindig van választásunk:” lemegyek? A védekezésben nem veszek részt, csak Részt veszek az ostobaságokban? Vagy magasra?””
mivel ezeknek a viselkedéseknek és attitűdöknek egy része fiatal korunkból a DNS-be van kötve, nehéz lehet visszavonni őket, sőt még nehezebb visszavonni őket partnerünkben. Bonnell azonban azt mondja, hogy ha fel tudjuk hívni a figyelmet a saját passzív-agresszív tendenciáinkra, akkor modellré válhatunk a körülöttünk lévők számára, és remélhetőleg jobbá tehetjük a dolgokat.,
” ennek a kapcsolatnak van egy része, amelyet 100% – ban irányít-mondja Bonnell -, és ez maga. Hogyan viselkedsz, hogyan vesz részt 100 százalék az Ön számára.”