Robbie, egy kis ember az ötvenes években a távolodó haj, meleg, kerek arca, amitől felment bennem a szeminárium előtt kezdődik. Azt mondja: “Azért jöttem erre, mert nagy bajba kerültem, hogy felfedjek valamit magamról egy párnak. Még a feleségem is dühös rám.”
körülbelül 20 perc a műhelybe, Robbie elmondja: “a múlt héten egy párral dolgoztam., A férj, Bill, az ülés elején utalást tett más nőkre vonatkozó gondolatokra. Feszült volt a viszony közte és felesége, Anita között. Végül azt mondtam, hogy volt néhány fantáziám a házasságom 30-néhány éve alatt, de soha nem cselekedtem velük. Azt akartam jelezni, hogy normális, hogy néha gondolatai vannak más nőkről. Ahogy beszéltem, Bill bólintott. De hirtelen, Anita sikoltozott ,- hogy érted, hogy normális?! Ez csalás! Másnap kaptam egy telefonhívást Anita anyjától, azzal vádolva, hogy szexfüggő vagyok. Gyakorolok és ugyanabban a kisvárosban élek.,”
az önfeltárások bonyolultak, ha egynél több ügyfél van a szobában, mert több dinamikán keresztül szűrik őket. Anita például talán már úgy érezte, hogy mivel Bill és Robbie mindketten férfiak voltak, ők hallgatólagosan szövetségesek voltak. Utána, úgy tűnik, azt gondolta, hogy számíthat az anyjára, nem a férjére, hogy meghallgassa a szorongását arról, amit a terapeuta mondott.
anélkül, hogy tisztában lennénk vele, közzétételeink torz képet adhatnak személyes kapcsolatainkról., Bár Robbie boldog házasságban élt, Anita értelmezése, amit mondott, arra késztette őt, hogy úgy gondolja, hogy házassága bajban van. Robbie feleségét ez a következtetés bántotta, amikor a kisvárosi szőlőn keresztül megtudta róla.
így a legjobb szándékaink ellenére az önfeltárás visszaüthet. Akkor miért vonzódunk hozzá olyan erősen, mint terápiás eszköz? A kutatások azt mutatják, hogy az ügyfelek következetesen értékelik a terapeuták közzétételét hasznosnak-amikor ügyesen végzik.,
amikor megkérdeztem az embereket, akik terápiára mentek, mi volt a leghasznosabb, újra és újra leírták azokat az időket, amikor a terapeutáik megosztottak valamit a saját személyes küzdelmükről. Maria, egy ügyfél, aki nemrég elhagyta a partnerét és a családját, hogy beköltözjön a saját helyére, azt mondta: “miután hallottam Sara hullámvölgyeiről, amikor elválasztott a férjétől, már nem éreztem őrültnek. Olyan ember voltam, akinek érthető érzelmei és érzései voltak, hasonlóan ahhoz, amit Sara tapasztalt.,”Számos különböző hátterű és különböző korú ügyfél következetesen azt mondta:” a terapeutám történetei segítettek látni, hogy mindannyian emberek vagyunk, és nem voltam rossz ember”; “nem éreztem, hogy letettem volna a segítséget”; “kevésbé éreztem magam egyedül”; és ” megtanultam, hogy mindannyian sebezhetőek vagyunk, és fontos, hogy mások lássák.”
a terapeuták és az ügyfelek bensőséges, fizetett kapcsolatban vannak, nem személyes kapcsolatban; ennek ellenére sok személyes aspektussal rendelkezik., Sok mikrovezérlésen keresztül tárgyalnak és meghatározzák, hogy szakmai és ügyfélkapcsolataikon belül milyen információk és kapcsolatok kényelmesek számukra. A múltban, szigorú szabályok klinikusok-mint a régi gesztenye,” ha egy ügyfél kéri a személyes kérdés, kapcsolja vissza azzal a kérdéssel, hogy miért ő akarja tudni, hogy az információ ” tartott szoros korlátozások, amit terapeuták megosztott. Ma, az amerikai kultúra informalitásával, mind a terapeuták, mind az ügyfelek nagyobb valószínűséggel lépnek át a korábbi szakmai irányelveken.,
Al, egy meleg terapeuta, aki vezet, terápiás csoportok HIV -, meleg -, illetve kábítószer-visszaélés közösségek, azt mondta: “Belül megszólják csoportok, általában a norma, hogy több szórt a határokat. Az ügyfeleim gyakran sokat tudnak rólam, mielőtt a terápia megkezdődik.”Ha egy terapeuta, egy domináns csoport működik, az ügyfelek, a elnyomott lakosság önkijelentése lehet fontos, hogy áttörve a bizalmatlanság a hatóság nyugtalanság a terápiás folyamat.
mi a jó a libának…
mindenkinek az az előnye, hogy nincs unatkozó terapeuta., Annak tudatában, hogy mi ügyfeleink történetei idézik számunkra a saját életünket tart minket részt, akkor is, ha úgy döntünk, hogy nem önálló nyilvánosságra. A terapeuta létezésének nem kívánt előnye, hogy az ügyfelek kihívást jelenthetnek számunkra, hogy saját történeteink központi kérdéseivel szembesüljünk és/vagy visszatérjünk.
évtizedekkel ezelőtt egy Lenore nevű ügyfél szándékosan úgy tűnt, hogy sokkal közelebb ül hozzám, mint a férjéhez, Gushoz. Ez volt a harmadik Párok ülés. Kezdő terapeuta voltam, egy Cotherapistával dolgoztam, Dick, aki egyirányú tükör mögött ült, és időről időre telefonált., Öt perccel az ülés, Lenore mondta Gus, ahogy gondosan beolvasott az arcom, ” soha nem fogsz megütni újra.”Ez volt az első, amit hallottunk az erőszakról a kapcsolatban. Gus és Lenore kezdetben segítséget kértek a fiuk nevelésével kapcsolatos nézeteltéréseikhez.
Gus haragos hangon azt mondta: “ilyen gyakran nem fordul elő.”Éreztem az arcomat, ezt mondtam magamnak az ütésekről és rúgásokról, amelyeket a társam okozott nekem az elmúlt hat évben. Gyorsan elkezdtem érdeklődni Lenore biztonságáról, és arról, hogy Gus mikor és hol vesztette el az irányítást., Dick-kel együtt kidolgoztunk egy tervet az erőszakba való beavatkozások sorozatára.
aznap este hazafelé vezetve szégyen volt, ugyanúgy, mint a zúzódások, amelyek évente három-négy alkalommal virágoztak a bőrömön. Hogy hívhatnám magam terapeutának, amikor nem volt bátorságom, hogy úgy cselekedjek, mint Lenore?
Dick és én kilenc hónapig dolgoztunk Gus-szal és Lenoréval. Úgy döntött, hogy elhagyja a házasságot. Soha nem közöltem velük semmit a helyzetemről. Nem volt helyénvaló; belekeveredtem valamibe, ami a saját életemben irányíthatatlan volt., Néhány évvel később, Lenore szavainak lenyomatával a nyelvemen – soha többé nem fogsz megütni-végül terápiára léptem a partneremmel.
néhány évvel ezelőtt felkértek, hogy nyújtsak képzést a családon belüli erőszakról egy Ecuadori terapeuta csoport számára. Szervezetük, a Junto con los Niños y las Niñas három-négy éven keresztül nyújt szolgáltatásokat a családok számára, hogy a gyerekek az utcákról és az iskolából is visszatérhessenek., Dolgoztam velük előtt s mély tisztelettel az otthoni terápia voltak, amely a gyermekes családok, akik dolgoztak az utcán árul kis rágók, szökkent a forgalom, hogy mossa szélvédő, amikor az autó megállt a piros lámpánál, vagy eszik tűz. Elkezdtem a képzés beszél az évek éltem egy erőszakos kapcsolat. Beszéltem a szégyenemről, arról, hogy hazudtam, eltussoltam, közös lépéseket tettem, amelyeket a nők gyakran megtesznek, mielőtt elhagyhatják a bántalmazó helyzetet, és a párok dinamikájáról beszélgettek. Kérdezősködtem., A 30 éves képzés más terapeuták, azt tapasztaltam, hogy a kapacitás, hogy felfedje a releváns személyes adatok megfelelő, ellenőrzött módon is nagy hatással van, hogy mennyi gyakornokok hajlandóak részt, nyúlik a tanulás, és a kockázatokat.
Az ecuadori résztvevők foglalkoztak a témával. Az egyik terapeuta arról beszélt, hogy elmulasztotta kezelni az erőszakot azokkal a családokkal, akikkel együtt dolgozott. Egy másik nő kitárta az erőszak mintáit kiterjesztett családjában. Hamarosan rengeteg esettanulmányunk és példánk volt, hogy tájékoztassunk minket, amikor különböző beavatkozási stratégiákba merültünk.,
a nyilvánosságra hozatal megtagadása káros lehet a képzésre és a terápiára. Amikor megkérdezem az ügyfeleket, hogy gondolkodjanak el azon, hogy a terapeuták megtagadják-e a személyes adatok felfedését, akkor olyan megjegyzésekkel válaszolnak, mint például: “azt hittem, hogy a terapeutám arrogáns” és “leállítottam magam.”
annak nagy része, amit felfedünk, véletlen. Az általunk viselt vagy nem viselt órák, ékszerek, hogyan öltözünk, a frizuráink, hogyan beszélünk, vagy hogyan díszítjük irodáinkat, mind elmondanak egy történetet., Aztán vannak váratlan és nemkívánatos találkozások a terápián kívül, mint amikor egy élelmiszerboltban szidtam a lányomat, és felnéztem, hogy egy ügyfél figyel engem.
a terápiában az aktuális vagy múltbeli események, amelyekre hivatkozunk, valamint azok a témák és témák, amelyeket felveszünk (vagy nem foglalkozunk), elmondhatók. Ahogy Charles Kramer családterapeuta megjegyezte: “lehetetlen, hogy ne fedjük fel magunkat. És amikor megpróbálunk egy üres képernyő lenni, felfedjük, hogy elrejtjük, ami egy megtévesztés üzenete.,”
***
Janine Roberts (EdD) családterapeuta és tréner, különösen Latin-Amerikában. Számos könyv és több mint 70 fejezet és cikk szerzője. Legújabb könyve a The Body Alters, és nemrég fejezte be a Love You Terrible című memoárt.
Ez a blog kivonat Janine Roberts “terapeuta Önbevallásából”. A teljes verzió elérhető a Július / Augusztus 2012 kiadás, etika a digitális korban: mennyire alkalmi túl alkalmi?, Illusztráció © Curtis Parker
Előfizet egy teljes év klinikai betekintést, kreatív inspirációt a mező újítók, mint Brené Brown, Bessel-van der Kolk, Dan Siegel, Esther Perel, valamint még sok más. Plusz, keresni 2 CE óra minden kérdés!
téma: Párok / etika / szülői