feladod a szerelmet?
nehéz ezt körülölelni. Mégis, újra és újra rájöttem, hogy ez igaz. A szerelem nem mindig csúszik el; mi tolja el … aktívan. Lehet, hogy ez vádaskodásnak és végkifejletnek hangzik, de szerintem ez az egyik legoptimistább valóság a kapcsolatokkal kapcsolatban. Olyan mértékben, hogy mi magunk ellenőrizzük a szeretet mennyiségét, amelyet tolerálunk, irányítjuk romantikus sorsunkat. Bár lehet, hogy nem vesszük észre, számtalan, csendes módon, lehet, hogy feladjuk a szeretetet.,
a szeretet iránti toleranciánk az életünk korai szakaszában alakul ki, egyedi gyermekkori tapasztalatainkon alapul. A sérüléseink konkrét módjai befolyásolnak minket, és kialakítják a közelségre való képességünket. Ahogy öregszünk, mi vonzódik, hogy mi ismerős. Olyan partnereket választhatunk, akik ugyanúgy bántanak minket, ahogy mindig is bántottak minket. Vagy, ha egészséges és kifizetődő kapcsolatban találjuk magunkat, elérhetjük az intimitás olyan szintjét, amely meghaladja a belső korlátainkat, és ezen a ponton visszahúzódunk.
A legtöbben adja meg a jó kapcsolat egy jó helyen., Korán jól érezzük magunkat, mert úgy érezzük, hogy értékeljük és látjuk. Megtaláljuk, amit mindig is mondtunk. Mégis, ez a boldog folyamat, amely oly mélyen gondoskodik valaki másról, meghívás arra is, hogy mélyebben törődjünk az életünkkel, ami ijesztő. Ezen a ponton, mint az élet oly sok pillanatában, választással szembesülünk anélkül, hogy teljesen tisztában lennénk vele. Az élet mellé állunk, és a szerelembe fektetünk, vagy inkább az önvédelmesebb, önmagunk egy részét védő utat választjuk? Ez az a részünk, amely ellenáll az érzésnek. Elkerüli a kockázatokat., Vonzódik a zsibbadáshoz, elkerüli a kapcsolatot, az elkötelezettséget és végső soron a szeretetet.
30 éves kutatóként és klinikai pszichológusként gyakran hivatkozom az intimitás félelmére, apám, Dr. Robert Firestone könyvére, amelynek célja az emberek szeretet iránti ellenállásának magyarázata. Amikor bemutatom az emberek intimitásától való félelmet körülvevő elméletet, gyakran azt mondják: “ez pontosan úgy hangzik, mint a férjem!”vagy” a barátnőmnek teljesen van ez a kérdés.,”Ez egy olyan fogalom, amelyet az emberek először nehezen ismernek fel magukban, mert a legtöbb ember úgy gondolja, hogy szeretetre vágyik, és nem tudatosan fél. Helyette, boldogan mennek végig a kapcsolatokban egy ideig, majd lassan, tudatosság nélkül, elkezdenek visszahúzódni. Végső soron csökkenti az érzéseiket, az igazi szerelem, majd helyezzen semmit a rutin, hogy kicsinyes érvek teljes gyógyszereket egymás között, illetve a partner.
ironikusan, mi szikra ez a félelem lehet a valóság, hogy pontosan mit akarunk., Annyi pozitív dolog indíthat el minket, hogy visszahúzódjunk a szerelemtől és az intimitástól. Lehet, hogy kap egy bizonyos elismerést a partnerünktől, valami ismeretlen vagy kényelmetlen, mert ellentmond az érzéseinknek, amelyeket régóta magunkról.
mindannyiunknak van egy belső kritikusa, aki soha nem hisz az értékünkben vagy a boldogságunkban. Az olyan mérföldkövek, mint a szerelem, a házasság vagy a csecsemő szimbolikusan ellenezhetik ezeket a régóta fennálló negatív érzéseket, amelyek magunkról vagy az életünkről szólnak. Ráadásul ezek az életesemények emlékeztethetnek minket az idő múlására., Fel tudják kelteni az egzisztenciális félelmeket, vagy azt az érzést, hogy felnövünk, és elválunk a múltunk ismereteitől. A negatív események tovább tarthatják ezt a félelmet. Bármi, ami a tényleges veszteségtől a fájdalmas filmig egy akkordot ér bennünk, és emlékeztet az élet törékenységére.
Tehát mi történik, ha megijedünk? Milyen módon vonjuk vissza a kapcsolatunkat? Természetesen ezek a viselkedések minden egyénben másképp jelennek meg, és általában egy személy sajátos múltján alapulnak. Mindannyiunknak megvan a maga sajátos védelmi rendszere. Lehet, hogy visszatartjuk a partnerünket., Könnyen csapdába eshetünk vagy behatolhatunk. Mi válhat ellenőrző, túlságosan kritikus, vagy destruktív féltékeny. Vagy egyszerűen … figyelmetlenné válunk.
túl könnyű megengedni, hogy az élet gyakorlati aspektusai átvegyék, különösen oly sok közül lehet választani. A karrier és a gyerekek általában nagy indokok, amelyeket akkor kínálunk fel, amikor rájövünk, hogy elvesztettük a kapcsolatot a partnerünkkel. Ezek természetesen fontos prioritások, de felhasználhatjuk őket arra, hogy eltérítsenek minket a szeretet és a szeretet iránti vágyainktól. Gondolj arra, hogyan használjuk a technológiát, telefonjainkat, vagy akár az ételeinket a valódi kapcsolat helyettesítőjeként., Még egészséges-látszólagos tevékenységeket is használhatunk, mint például munka, alvás vagy testmozgás a védelmünk szolgálatában. Amikor olyan keményen dolgozunk, hiányzik az idő a partnerünkkel. Mi a helyzet, ha az alvás elsőbbséget élvez a szex vagy a szeretet felett? Valaki, akit ismerek, olyan messzire ment, hogy évek óta megtagadja a feleségével való utazás ütemezését, mert zavarta a kerékpározás napi rutinját 20 mérföld.
viszont a védelmet, figyelemelterelés, vagy, hogy “lazításra”, más szóval, hogy húzza ki, majd beléd kapaszkodni, a saját önfenntartó világ., Az életünk befelé fókuszál, és egy bizonyos szinten inkább magunkról gondoskodunk, mint egy kapcsolatról. Ez nem azt jelenti, hogy önző vagyunk. Valójában, gyakorlati szinten, lehet, hogy kitöltjük napjainkat, amelyek kielégítik mások igényeit. Személyes szinten azonban lehet, hogy kilépünk a szoros és szeretetteljes interakciókból.
a külső fókusz fenntartása része az élet létfontosságú életének., Amikor mindkét partner visszavonul, a kapcsolat “fantasy-kötelékké” válik, ahol mindkét ember együtt marad, elképzelve, hogy Szerelmes, miközben kevés vagy egyáltalán nincs tényleges kapcsolat. A párok a férj, a feleség, az anya vagy az apa társadalmi szerepébe keveredhetnek, és a folyamat során lemondhatnak önmaguk létfontosságú részeiről. Míg a házastárs vagy szülő létezésének tapasztalatai lehetnek az élet legteljesebb részei, bajba kerülünk, amikor a formára összpontosítunk az anyag felett., Például, mi is kap bebugyolálva menetrendek, megállapodások, funkciók, amely lehetővé teszi számukra, hogy vegye fel több energiát, mint cselekmények valódi kapcsolatos, szeretet, humor, nyitottság, vagy vonzás.
a végtelen “teendőinket” arra használhatjuk, hogy elvágjunk a mélyebb érzelmektől, amelyek összekapcsolnak minket a szeretet és az élénkség érzéseivel. Gondolj bele, milyen jól érezzük magunkat nyaralni. Nem csak azért, mert kevesebb tennivaló van. Ez azért van, mert mi allot magunkat egy ideig, hogy csak lenni, csatlakozni, kihasználni, hogy az emberek szeretjük a legjobban. Nincs szükségünk hetekre egy távoli szigeten, hogy megteremtsük ezeket a kapcsolatokat., Meg tudjuk csinálni naponta azokban a csendes, kis pillanatokban, amelyeket gyakran kihagyunk, mert őrködünk: ez az értékes fél óra az ágyban a partnerünkkel, mielőtt elaludnánk, az ingázás, amelyet minden nap csendben vagy eszközön ülünk.
Ha már nem vagyunk nyitottak és elérhetőek a partnerünk számára, akkor valószínűleg egy nap úgy ébredünk fel, mintha egy idegennel élnénk. Úgy tűnik, hogy azok a szeretet érzései, amelyeket nem engedtek virágozni, elszáradtak. A fantázia kötelék ellenállása azt jelenti, hogy nem engedünk a félelmeinknek., Ez azt jelenti, hogy kimegyünk egy végtagra, és kiéljük a saját elképzeléseinket arról, hogy mi teszi ki a boldog és kiteljesedő életet. Ez azt jelenti, hogy sebezhetőnek kell maradnunk a külső és belső erők ellenére, amelyek megkeményítenek minket a világ számára.
nehéznek, sőt fájdalmasnak is érezheti magát, hogy valóban ezt tegye abban a pillanatban, hogy ott maradjon, és türelmes és szeretetteljes maradjon partnerünkkel. Mégis, ha nem, az eredmény sokkal elhagyatott. Lemaradhatunk a saját életünkről. Amikor a szülei elérték a 70-es éveiket, egy barátom megkérdezte tőlük, hogy még mindig szerelmesek-e., Egymásra néztek, és egyikük így válaszolt: “lehet, hogy nem szeretjük egymást, de hűségesek vagyunk.”Az igazság az, hogy nem kell megelégednünk a hűséggel. Mire jó a hűség, ha két ember úgy dönt, hogy életét nyomorúságos, de együtt tölti?
sok pár nem adja fel egymást, de feladják azt, ami elsősorban egymáshoz vonzotta őket: a szeretet. Az idegtudományi tanulmányok azonban azt mutatják, hogy az emberek évtizedek óta képesek fenntartani a romantikus szerelem üdítő érzéseit. Ezért bátorítom szinte minden pár találkozom, aki valaha is úgy érezte, hogy egyszer szerelmes ragaszkodni ott., Tegyen lépéseket a partnere felé, amelyet szeretőnek fog érzékelni. Szemkontaktust. Légy gyengéd-még 30 év után is, még a repülőtéren is. Lassíts. Légy jelen. Gyakorlat éberség, mivel segíthet, hogy újra a leghitelesebb egyéni, az igazi érzéseit, vágyait, valamint, hogy ráhangolódott, hogy a partnere. Kedvesség, nagy és kicsi cselekedetek. Vegyen részt olyan tevékenységekben, amelyeket Ön és partnere megosztottak és együtt élveztek. Légy nyitott az új tevékenységekre, valami, amit hajlamosak vagyunk ellenállni, ahogy öregszünk, önvédőbb, vagy tovább a rutinba.,
röviden, csinálj egy csomó dolgot, amit tettél, amikor először találkoztál, és elkezdtél mély érzéseket kialakítani a partnered iránt, még akkor is, ha nem érzed magad! A tanulmányok azt mutatják, hogy a szerető cselekedetekben való részvétel növeli a szeretet iránti érzéseinket. Így, légy szabad a romantikus érzéseidben. Csatlakozzon hozzájuk naponta. Nem számít, mit mond a belső kritikusunk, nincs semmi ostobaság abban, hogy megengedjük magunknak, hogy szeretetteljesek legyünk. Lehet, hogy több veszíteni, de van még sokkal több élni.,
A szerzőről
Tags: fél az intimitástól, a védelmet, a félelem az intimitástól, az intimitás, a szeretet, a kapcsolat tanácsadás, párkapcsolati problémák, párkapcsolati problémák
“a Legtöbben adjon meg egy jó kapcsolat, egy jó hely. Korán jól érezzük magunkat, mert úgy érezzük, hogy értékeljük és látjuk. Megtaláljuk, amit mindig is mondtunk. Mégis, ez a boldog folyamat, amely oly mélyen gondoskodik valaki másról, meghívás arra is, hogy mélyebben törődjünk az életünkkel, ami ijesztő. Ezen a ponton, mint az élet oly sok pillanatában, választással szembesülünk anélkül, hogy teljesen tisztában lennénk vele., Az élet mellé állunk, és a szerelembe fektetünk, vagy inkább az önvédelmesebb, önmagunk egy részét védő utat választjuk? Ez az a részünk, amely ellenáll az érzésnek. Elkerüli a kockázatokat. Vonzódik a zsibbadáshoz, elkerüli a kapcsolatot, az elkötelezettséget és végső soron a szeretetet.”
egyszerűen mély.
válasz
azt hiszem, feladhatjuk. De csak a magam nevében beszélhetek. Azt hiszem, feladtam, hogy szeressenek, mert mindig úgy érzem, hogy a bot rövid végét kapom. Ezen a ponton, im egyfajta zár be. Tudom, logikusan, nem mindig használják., Különösen akkor, ha nem teszem ki magam; logikusan tudva, hogy nem tesz nekem jót, bár. A legjobb, amit tudok, hogy rémülten és intoleránsan érzem magam, hogy még egyszer használják. Nem akartam idejönni, reménytelennek éreztem magam. Feladom. Nem akarok itt maradni. Egy mégis vidám figyelmen kívül hagyni, hogy míg azt mondom, és úgy érzi,hogy, nem mozdulok.
válasz
ugyanezt érzem és gondolom / teszem,most pedig a tetteim következményeivel vagy annak hiányával szembesülök.Miután soha nem tapasztalt, milyen érzés, hogy egy kapcsolat szerelem csak úgy tűnik, mint egy lehetetlen feat nekem., A meglepetés nekem, bár, hogy egy nő úgy érzi, ugyanaz, mindig gondoltam, hogy könnyebb egy nő, hogy szeressék és szeretik, mint egy férfi, hogy megtalálja a szerelmet.
válasz
az érintett személy neme sokkal kevésbé kapcsolódik az érzéshez, az adáshoz vagy a szeretethez, mint az érintett személy gyermekkori nevelése. Sem én, sem a négy testvérem nem akart, tervezett, vagy szeretett a szüleink – két mélyen éretlen ember, akik értékelik a gyermekek csak két dolog, hogy a személyes rabszolgák, apám szexuális béranyák., Mint olyan, soha nem éreztem igazán vagy mélyen szeretett bárki, annak ellenére, hogy én most 54.
Igen, az évek során számos közeli barátom, barátom és terapeutám volt. Még, egyetlen pillanat sem volt azokban a kapcsolatokban, ahol biztonságosan szeretettnek éreztem magam, díjazott, imádott, értékes, kincses, vagy akart. Amikor kamasz voltam, a titokzatos ember” álomképe”, akit feleségül akartam venni, az volt, aki valóban akart engem – nem valaki, aki csak tolerált engem, használt engem, vagy elvárta, hogy várjak rá.,
a jó hír az, hogy elkerültem a visszaélésszerű, megtévesztő, manipulatív férfiakat. A rossz hír az, hogy 30 éve nem randiztam senkivel. A férfiak nem vonzódnak hozzám sokat, én pedig Fegyver-félénk körülöttük. A testvéreim hasonló okokból hasonló problémákkal küzdenek. Nem a nemek teszik nehézzé a szoros kapcsolatokat – inkább az, amit megtanítottak / modelleztek arról,hogy mi a szerelem, és nem, miközben fiatalok vagyunk/voltunk.,
azok a szülők, akik hidegek, érintetlenek és/vagy nem érdeklik egymást és/vagy gyermekeiket, olyan gyerekeket nevelnek, akik kényelmetlenül érzik magukat a mások iránti szeretet, érdeklődés, aggodalom, gondoskodás, lelkesedés és/vagy melegség kifejezésével. A terapeuták sokat segítenek ebben, de nincsenek varázspálcáik, és nem tudják garantálni a romantikus sikert senkinek-különösen azok számára, mint én, akik szakmai, tudományos és egészségügyi okokból meglehetősen elszigeteltek a férfiaktól.,
válasz
recenty azt mondta egy ismerősnek ,hogy a szerelem keresése olyan, mintha mélyen a dzsungelbe menne dinasour keresésére, valószínű, hogy csak kígyómarást fog kapni.Tetszett a rész volt azt mondja, a legtöbb pár. ne add fel az egyes othe
R, de nem adja fel, amit rajzolt őket együtt I. e szerelem.ez olyan spot on.
válasz
nem tudok segíteni abban, hogy azt higgyem, hogy jobb egyedül lenni a megfelelő okok miatt, mint valakivel
Véletlenszerű az összes rosszra. Elégedett vagyok azzal, hogy a könyveim társaságba kerülnek., Ez lenne
hogy valaki nagyon különleges, hogy engem, hogy felnézzen (vagy akár egy második pillantást!), mint a” nem ” a
tucatszor, és talán a 13.”Reményben élek, mivel csak ez van ebben a tökéletlen világban.
válasz
2-kor olvastam a válaszát, hogy egyedül van.
jobb egyedül lenni a megfelelő okok miatt, majd rossz okokból valakivel lenni.
elmentem, töröltem vagy blokkoltam minden nőt, aki nem tisztította meg a szabványaimat. Ha nem üti le a zoknimat, mi értelme?
válasz
szeretem a válaszokat, mint a cikk., Én is kapcsolódnak az egészet. Sosem gondoltam volna, hogy ilyen nehéz lesz.
válasz
csodálatosan írt! Nál nél 44 már fukarkodott a felszínen a kapcsolatok, soha nem elkötelezett magam. Időre és térre van szükségem, a nők, akikkel találkozom, nem olyan türelmesek.
azonban sokat tanultam, a barátság értékét, a másik “tudását”. Lehet teljesebb életmód, mint az, hogy újra és újra a csatatérre vetjük magunkat.
rájöttem, hogy a szeretet és a hit egy és ugyanaz, ez a kétség az, ami megakadályozza, hogy megtapasztaljuk a szeretetet.,
a kétség eredendően felnőtt foglalkozás, bizonyos értelemben vissza kell költöznünk a növekedés érdekében. Elengedni a pénz, a biztonság és a félelmeink iránti aggodalmainkat. A nyugati társadalom szeretetlen vista lett, aligha meglepő, de tudom, hogy vannak más módok is.
válasz
sok évvel ezelőtt feladtam, hogy találjak valakit, amikor gondolkodom rajta, és kíváncsi vagyok, milyen lenne valaki az életemben. Először nehéz volt, de az idő múlásával nem annyira. Abban az időben megpróbálom azt gondolni, hogy miért szeretek egyedül lenni, szemben valakivel az életemben., Ránézek a testvéreim kapcsolatára, és nem akarom, amijük van. Én is nézem és hallgatom a munkatársamat, és ugyanazt látom. Úgy érzem, amit egy kapcsolatban akarok ,nem történik meg a való életben (csak filmekben). Még mindig remélem időnként, de nem túl sok. Gondoltam, szerzek egy macskát egy kis társaságért. LOL
válasz
srác, hogy mély…..mély
.
válasz
lemondtam a szerelemről, mielőtt 30 éves lettem, csak egy romantikus kapcsolatom volt 21 éves koromban., Megpróbáltam többször találni valakit, miután az első szakítás; ez nem volt könnyű megtalálni valakit. A hölgyek úgy érzem, vonzódik, e nem érzem ugyanazt nekem, és azok az egyik, hogy vonzódnak hozzám, nem vonzódom hozzájuk. Szóval már nem próbálok valakit szeretni, és próbálok barátkozni valakivel, és eddig ez nem működik sem
válasz
feladtam a szeretetet, hogy megvédjem a szívemet és az elmémet. Minden alkalommal, amikor szeretetet mutatok valakinek, elfordulok., A szeretetet meg kell adni és fogadni, de sokszor csak egymillió ok miatt engedem meg, és a szám csak növekszik.
válasz
azon a ponton vagyok, hogy teljesen lemondok a szerelemről. Mivel 12 éves voltam, a 7.osztályban érdeklődtem a lányok iránt. De azóta egyikük sem mutatott semmilyen romantikus érdeklődést irántam. Még soha nem volt semmilyen szétzúzott rám. Soha nem akartak beleszeretni velem. Vagy add nekem azt a szeretetet, amit jogosan érdemlek., Ahogy az év telt el, egyetlen gyönyörű fiatal nő sem akart beszélni velem, vagy beszélgetni velem. Plusz, úgy érzem, hogy az összes lány, akivel az iskolai években találkoztam, teljesen elfelejtett rólam. Úgy éreztem, hogy félredobtak, mint a rothadt, értéktelen, szemetet. Teljesen láthatatlan voltam. Is, mint én nem is létezik, vagy akár számít nekik! Ez nagyon fájt, és összetörte a szívem. Csak barátként akartak gondolni rám, de nem igazán éreztem ugyanezt. Többet akartam, mint egy nővel való barátságot. De egyikük sem akarta ezt tenni., Folyton barátkoztak velem, ami nem tetszett! Ezért úgy éreztem, a legjobb, ha megszakítom a kommunikációt, és semmi másom nincs az ilyen nőkhöz. Nem akarok párokkal barátkozni. És soha többé nem akarok csak barátok lenni fiatal nőkkel. Annyira üres voltam, és elvesztettem az egész életem anélkül, hogy egy nagyon szép nő szeressen. Az ilyen nők nem is érdemlik meg az időmet. És nem vesztegetem az életemet arra várva, hogy a szerelem az utamba álljon., Válasz
Ive nemrég birkózniuk a Szerelem, Kapcsolatok, valamint Im Őszintén érzelmileg lecsapolták, majd adja meg a kapcsolatok egy darabig,im 21 van egy komoly kapcsolatom 5 hónapja, csak nem érdekel többé a szerelem, meg minden, hogy nincs több im több focuon magam, hogy pénzt keresel, ha valaki jön, én értem, hogy ez az ember tényleg elkapni, mint senki más, de most im tartalom Egyedül
Válasz
megengedtem magamnak, hogy szerelmes, hogy mi vezetett el a Aspberger felesége. 1/3 életem 14 szó.,
válasz
nem csak a szerelemről adtam fel, hanem olyan alapvető dolgokról is lemondtam, mint például az, hogy kinyújtottam, és arra kértem bárkit, hogy tegyen velem valamit.
válasz
mindig azt akartam, amit a szüleim. Házasok maradtak, és még mindig együtt vannak. Miután modellként használták a forgatókönyvüket, nem tudtam elérni ezt a fajta kapcsolatot. A törekvés, hogy megtalálja a tartós szerelem nem sikerült minden alkalommal, vesztes szinte minden személyes birtokában két válás. Az utolsó kapcsolatom (nem házas) egy ember üreges héjára redukált., Már majdnem négy éve, hogy még egy másik kapcsolatot is figyelembe vettem. A kockázat túl magasnak tűnik. Most az egyszer az életemben van saját otthonom, és egy hely, amire valaha is vágytam. Úgy tűnik, hogy nincs hely egy másik szerelem, szerető vagy szerető poggyászának. Bár néha vágyom egy nő gyengéd érintésére, és néha hiányzik az együttéléssel járó őrület, olyan helyre jutok, ahol soha nem akartam lenni., Gyakran hivatkozom erre a versre Lawrence Hart mint a mantrám:
nem tudod, hogy jól éreztem magam, amikor felkeltünk és elváltunk
nem tudod, hogy kopogtam a fán, örömmel törött szívű
Az aggodalom véget ért, egész éjjel alszom.
étvágy és egészség helyreállítva
nem tudod, mennyire unatkozom!,szem
A szót: “szeretlek, amíg meg nem halok”
A self a csalás, hogy úgy véli, a hazugság
bárcsak újra szerelmes
Ha a szerelem congeals hamarosan kiderül,
A gyenge illata teljesítő tömítések
A kettős átkelés egy pár gyógyít
bárcsak újra szerelmes
nem, többé Nem érdekel, nem a kétségbeesés
Most vagyok ott (most), de inkább ütés részeg
hidd el uram, én sokkal jobban szeretem
A klasszikus csata egy vele, illetve a
nem tetszik, csendes, bárcsak
A szerelem, megint a szerelem, megint a szerelem, megint
Válasz
adom fel, bár ez nem az én döntésem., Egy férfi sem akar egy 49 éves nőt 6 és 9 éves lányával. A korom miatt már nem vagyok vonzó a férfiak számára, és mire a gyermekeim felnőnek, teljesen öreg leszek. Én csak nem kívánt
válasz
egész életemben, még soha nem volt barátnőm. Sok évet pazaroltam az életemből azzal, hogy próbálkoztam, és semmit sem kaptam belőle. Elegem van belőle. Ezen a világon egyetlen gyönyörű fiatal nő sem talált vonzónak, vagy nem akart szeretni. Tehát ezért nem próbálok barátnőt szerezni. 38 éves vagyok, és teljesen feladtam!!, Már nem is éri meg!! Talán jobb, ha nem találok valakit, aki szeret ebben a világban. És ha nem találok senkit, akit szerethetnék ebben a világban, akkor találok valakit, akit szerethetek, miután lejárt az időm.
válasz