Az igazság, hogy a srácok hogyan bánnak a Szakításokkal

kedves Erin,

először el kell mondanom, milyen mélyen csodálom és tisztelem Önt. Egy olyan világban, ahol a férfiak nők felett járnak, reményt ad nekünk. Nem tudom, hogy elolvasta-e valaha az e-mailemet, vagy van-e ideje segíteni. De remélem, igen. 25 éves vagyok, és soha nem voltam kapcsolatban. Nem mintha soha nem volt lehetőségem, csak mindig magas színvonalú voltam. És elhatároztam, hogy hozzámegyek valakihez, aki teljesen ellentétes az apámmal. A szüleim két ember voltak, akiknek nem kellett volna összeházasodniuk., Apám volt a legjobb playboy, anyám pedig azt hitte, hogy képes megváltoztatni őt a gyerekekkel. Soha nem nőttem fel egy stabil apa alakja, így nyugodtan mondhatjuk, hogy a legfontosabb ember az életemben hagyta cserben. Nem ugrottam bele semmibe.

24 éves koromban találkoztam ezzel a sráccal. Ő is 24 éves volt, az első jogi évében, én pedig a jogi egyetemre jelentkeztem. Soha nem láttam őt, mint bármi, csak egy barát, de ez gyorsan megváltozott, annál több időt töltöttünk együtt. Márciustól áprilisig minden nap beszélgettünk. Háromszor találkoztunk, és arra gondoltam, talán ő más., Ő volt az első ember, akivel valaha beszéltem azzal a szándékkal, hogy kapcsolatot folytasson. Az első srác, akivel randiztam. Az első fickó, akinek megadtam a telefonszámomat. Vallási hátterem miatt, azt akartam,hogy az első kapcsolatom legyen az utolsó. Ugyanolyan kulturális és vallási háttérrel rendelkezett, mint én. A harmadik randink után belépett az olvasási időszakba. Ami a jogi egyetem döntője. Egy hónapig nem hallottam felőle. Se hívás, se SMS, se semmi. Egy hónap telt el, és miután a döntője úgy döntött, hogy üzenetet küld neki.,

mondtam neki, hogy remélem, hogy értékeli az időmet, mert értékeltem az övét, és megkérdeztem, mit akar ebből. Soha nem válaszolt a kérdéseimre, megfordította az asztalokat, és ugyanezt a kérdést tette fel nekem. Miután kifejeztem, hogy mennyire csodálom és tisztelem őt, és azt akartam, hogy a dolgok folytatódjanak, azt mondta, hogy nem ezt keresi, és sajnálja, ha vezet engem. Válaszoltam vissza, kívánok jól jogi iskola, és hagyta, hogy. Nem léptem kapcsolatba vele, próbáltam nem gondolni rá, és folytattam az életem.

három héttel később üzent nekem, és megkérdezte, hogy jó nyaram volt-e., Azt üzenem vissza, hogy igen, és reméltem, hogy ő is. De válaszoltam olyan módon, ahol nem csak közvetlen volt, de nem engedtem meg, hogy a beszélgetés folytatódjon. Elolvasta az üzenetet, és nem válaszolt vissza. Pár nappal később ő küld nekem patent. Egy kosárlabda karika snapchat. Egy ajtó snapchat, a naplemente snapchat. Én rendkívül zavaros, de soha nem válaszolt vissza ezek közül bármelyik. De minél többet pattan rám, annál inkább az érzéseim merülnek fel iránta. Néhány héttel később elküldtem neki egy pillanatfelvételt rólam és egy kosárlabdázóról, akit szeretett., Összefutottam vele a Santa Monica mólón LA-ben, amikor meglátogattam. Azonnal válaszolt, és megkérdezte, kaphatnánk-e kávét. Beleegyeztem.

Erin, féltem, de reménykedtem. Azt akartam, hogy működjön. 3 hónapja nem láttam. Augusztusban találkoztunk, megkérdezte, hogy mit akarok ebből a kapcsolatból, és elmondtam neki, hogy pontosan mit akarok. Azt mondtam, ha beszélni akarok valakivel, körülbelül egy év múlva el akarok jegyezni, és körülbelül két év múlva férjhez akarok menni., Ne feledje, ebben az időben mindketten voltunk 24, de muszlimok vagyunk, és ez nagyon gyakori, hogy a muszlimok ebben a korban férjhez mennek. Mindenben egyetértett. Azt is mondtam neki, hogy nem fogok lefeküdni vele, amíg nem vagyok házas miatt a vallási meggyőződés. Egyetértett, bár sokkal tapasztaltabb volt. Azt is megkérdeztem tőle, hogy miért üzent újra, mert olyan erősen fejezte be a dolgokat, és úgy tűnt, hogy nem akar semmit velem csinálni. Azt mondta, hogy egy olyan időszakban jöttem az életébe, amikor sokat kérdezett. És jó hatással voltam rá., Azt is mondta, hogy a nyár folyamán meglátogatott egy baráti házat, és a házastársa emlékeztetett rám. És nem akarta hagyni, hogy kisétáljak az életéből. Ezután elkezdtük társkereső az elején mindig szkeptikus voltam. A szüleimnek soha nem volt a legjobb kapcsolata, így soha nem tudtam igazán, hogy néz ki az egészséges kapcsolat. De akartam egyet, és szerettem volna egyet vele.

sok dobozon veszélybe kerültem. Egyiküket sem ellenőrizte. Az egyetlen két volt, az volt, hogy tanult volt, és ő volt az azonos kulturális háttér, mint én., Talán ez lett volna az első jelem, de azt hittem, nem mindenki tökéletes. És jól láttam benne, ezért ki akartam állni mellette. Ahogy a kapcsolatunk folytatódott, ideges lett, hogy barátai üzenetküldést küldtek nekem, mert kedveltek engem. Az egészet nem tudtam irányítani. Még az üzeneteiket sem nyitottam meg, de ideges volt, hogy nem tudták, hogy együtt vagyunk. Mivel a családban és a kultúrában nőttem fel, mi, mint a nők, nem tudunk kijönni, és ölelés kapcsolatok olyan könnyen, mint a férfiak. A férfiak egy bizonyos típusú kiváltsággal születnek,amellyel a nők nem születnek., Sokat sírtam a kapcsolat során. Tudtam, hogy nem áll készen sok mindenre, amire vágytam, és hogy készen állok. A téma, hogy nem fizikai jött fel gyakrabban vége felé kapcsolatunk. De ez nem olyasmi volt, amit bele akartam foglalni. Megígértem magamnak, hogy ezt csak a férjemmel fogom megtenni. Azt is gyakran mondja nekem, hogy tetszett neki, hogy van valami, amit mindenki más akart. És állandóan dicsérni fog azért, hogy ő lesz az első mindenben. Természetesen a házasság után., Állandóan elmondanám neki, ha nem ezt akarta volna elmondani, és elsétálnék. Mindig megnyugtatott azzal, hogy azt mondta nekem, hogy ez nem az, amit kezdetben akart, de azt akarja, mert velem van. Mindig nyitott kommunikáció, és azt mondta neki az elejétől, hogy nem tennék semmit, ha nem voltam házas, de ő lenne, hogy rosszul érzem magam emiatt. Nem tudom, hogy ez volt-e a szándéka, vagy sem, de amikor arról beszélt, milyen nehéz volt neki, hogy ne legyen fizikai, annyira bűnösnek éreztem magam.

én voltam a támogató rendszere, és nem kaptam magam., De szerettem őt, és tudtam, hogy stresszes a jogi egyetem, ezért igyekeztem olyan támogató és türelmes lenni, amennyire csak tudtam. Nem fogok festeni magam, hogy ez a tökéletes ember, ha nem vagyok. Biztos vagyok benne, valahol én voltam a hibás, de nehéz, ha az a személy, akit szeretsz továbbra is bántani.

augusztusban és októberben kezdtünk. A nővéreim a két legközelebbi ember az életemben. Teljes szívemből szeretem őket, és nagyon védelmezőek. Azt akartam, hogy találkozzanak vele. Találkoztak vele és gyűlölték. Miután találkoztak vele, azt mondták, nem szeret engem. Azt mondták, imádott engem., Hogy illeszkednék a családjához. Hogyan illeszkednék a jövőbeli terveihez. Hogy olyan voltam, amit mindenki akart, de nem lehetett. Megkérdezték tőle, miért akar velem lenni, és nem adta meg a legjobb választ. Azt mondta, megkérdezi tőlem, hogy megy a napom. kedves és hajtott. A felsőoktatást tisztázza. A nővéreim szerint ezek mind általános válaszok. Azt mondták, tetszik neki, ahogy kinéztem. Én kar candy neki. Ahogy azt mondták, hogy nem tudok segíteni, de gondolom, mindig bókot ad nekem a megjelenésemre. Azt mondja, hogy olyan meleg vagy gyönyörű., Számomra a külső szépség nem jelent semmit, a belső szépség számít. Ő is nem volt csepp halott gyönyörű, de beleszerettem vele. Jó volt benne. Láttam.

ezután mindkettőnknek pár nap különbségre volt szüksége, a nővéreim nem voltak a legkönnyebben rajta, és én vagyok az első, aki ezt elismerte. De velem maradt. Annak ellenére, hogy a testvérei azt mondták neki, hogy hagyjon el, hogy bonyolult voltam, a többi lány pedig könnyebb volt vele lenni, ő maradt. És ezért jobban szerettem. Ahogy telt az idő, a dolgok csak egyre nehezebb., Vitáztunk a jövőről, és arról, hogy a szüleim hogyan sürgetnek, hogy jegyesek legyünk. Az én kultúrámban, amikor részt veszel, alapvetően lehetővé teszi, hogy nyilvánosan randevúzzon. Azt mondta az anyjának, hogy el akar jegyezni. Apám azt mondta, ha nem jegyezne el, nem láthatnám újra. Visszagondolva, bárcsak ne löktem volna meg, de én magam löktem meg. Azt tette, amit kértem, és elmondta az anyjának. Az anyja ellenezte a kapcsolatunkat abban a pillanatban, amikor rájött.

azt mondta, hogy elterelem a figyelmét, hogy egymillió olyan lány van, mint én, ezért el kell hagynia engem., Ezt mondta, miközben soha nem találkozott velem. Bárcsak találkozhatnék vele, és bebizonyíthatnám, hogy téved. Hogy megmutassam neki, hogy annyira szeretem a fiát, mint ő, ha nem több. Hogy jobban akartam a jólétét és a sikerét, mint a sajátomat. Az idő múlásával a dolgok egyre nehezebbé váltak. Láttam, ahogy lecsúszik. Mindig félt attól, hogy eljegyezzék egymást, és hogy milyen felelősséggel jár. De mindig az első pillanattól kezdve kérdeztem tőle társkereső Ha ez nem az, amit akarsz, rendben van,csak szólj nekem, és megyek., És mindig megnyugtatott, hogy nem ezt akarta kezdeni, de most akarta, mert velem volt. Ez egy újabb hiba volt, amit elkövettem. Inkább a szavainak hiszek, mint a tetteinek.

azt is elmondta nekem, hogy a korodról és a magasságodról hazudsz, és nem vágod le a hajad. Azt akarja, hogy hazudjak ezekről a dolgokról az anyjának, ha valaha is találkoznék vele. És úgy éreztem, nem vagyok elég jó. Verekedésbe keveredtünk amiatt, hogy elmentem egy baráti összejövetelre, volt ott egy férfi, akit érdekelt a házasságom., Felhívtam, és utána elmondtam neki, hogy ez a személy ott volt. Trükkösnek nevezett, és végül visszatért, és mert nem hívtam fel azonnal. Azt mondta, szólnom kellett volna neki, hogy ott lesz. Tájékoztattam, hogy nem tudtam, hogy ott van, és nem is beszéltünk. De amikor elkezdtem érzelmeskedni és sírni, azt mondta, ne játsszam az áldozatot.

január vége volt, a dolgok nagyon kemények voltak ezen a ponton, és a szerepek megváltoztak. A kapcsolat kezdetén megnyugtatott engem és az érzéseimet, most pedig ezt tettem vele., Úgy éreztem, hogy mindkét karommal tartom, mert nem akartam elengedni. Ezen a ponton jobban szerettem őt, mint magamat, jobban, mint sajnos szeretett engem. Megint egy újabb hiba a részemről. Szakítottunk, azt mondta, nagyon stresszes, és nem volt erre kész. Hogy a legfontosabb a jogi iskola és a bár átadása volt. Azt mondta, elterelem a figyelmét a bár elhagyásáról. Hogy utálna, ha eljegyeznének. Csak támogatni akartam. Eltört, amikor mindezt elmondta nekem, de hagytam, hogy kiürítse a mellkasát., Mint mondtam neki, megértettem, és megkértem, hogy menjen el, de nem tette, láttam, hogy a saját döntése alapján visszamegy és negyedik lesz. Mint mondta, márciusig kell adni. Hadd mutassalak be anyámnak, és meglátjuk, mi lesz. Ha kedvel téged, akkor onnan átvesszük. Megkértem, hogy engedjen el, ha nem ezt akarja. Mondtam, hogy egy nap megköszönöm neki, de nemet mondott. Azt mondta, hogy engedhettem el egy olyan embert, mint te, amikor ennyire tisztán és ártatlanul szeretsz.

egy héttel a hivatalos szakítás előtt ismét felmerült a téma, hogy nem vagyunk fizikai., Azt mondta, nem fogom megérteni, milyen nehéz volt neki. Az, hogy annyira stresszes, és az óra utáni fizikai állapot megnyugtatná. Mondtam neki, hogy sajnálom, de nem tehetek semmit, amíg meg nem házasodom. Még egy hétig voltunk együtt, mielőtt 2019. február 2-án hivatalosan feloszlottunk. Az utolsó telefonhívás megszakított, sikítani és kiabálni akartam, de hallgattam. Azt akartam, hogy mondja, de, meg tudjuk oldani. Mondtam, hogy megvárlak, és azt mondta, Nem akarlak megvárni., Azt mondtam, nincs szükségem eljegyzési partira, azt mondta, megérdemled, hogy legyen. Minden okot megragadott, hogy ne legyen velem, miközben megpróbáltam megtalálni minden okot, hogy maradjon. Azt mondta nekem, hogy “tudod, hogy olyan dögös vagy”, és ott ültem, és azt gondoltam, hogy tényleg ezt mondja nekem most. Azt mondta, Mindig szeretni fog, és nem hittem el semmit, ami a szájából jött ki. Azt mondta, Én vagyok a tökéletes lány csak a rossz idő. Nem kétlem, hogy boldoggá tettél és hűséges voltál hozzám.,

az egész családom azt mondta, hogy hagyjam el, könyörögtek, hogy hagyjam el, de nem tettem, mellette álltam. A barátaim azt mondták, hogy nem jó nekem, és kiálltam mellette és megvédtem. Mondtam nekik, hogy nem ismerik. És mégis, amikor a dolgok megnehezültek, és az anyja ellenünk volt, ő nem tette ugyanezt. Olyan alacsonynak éreztem magam tőle, hogy már nem vagyok méltó rá. Olyan sok szorongásom van, és nem tudom abbahagyni a sírást. Nem tudok beszélni egyik családtagommal sem, mert nem értik, miért olyan nehéz nekem. Azt mondják, hogy ne pazaroljam a könnyeimet, de könnyebb mondani, mint megtenni., Apám is beszélt velem, miután a dolgok véget értek. Azt mondta, azért említette, hogy eljegyezzük egymást, mert tudta, hogy soha nem fogja megtenni. Apám azt mondta, hogy a társam emlékeztette őt a fiatalabb önmagára. Ha szeretett téged, nagyon szeretett téged, ahogy szeretted őt, megtalálja az okát, hogy maradjon. Nem ment el olyan könnyen.

Erin a kérdésem az Ön számára vajon valaha is szeretett engem? Ha szeretsz valakit, még egy kicsit is ragaszkodsz hozzájuk, még akkor is, ha a dolgok nehézek. Sokat bántott a kapcsolatunk során. És nem csak ő volt az, néha megbántottam magam., Még a terapeutám is azt mondta, hogy manipulatív, de nem tudom, miért, szerettem őt. Még mindig megvédem őt másoknak. Egyáltalán megbánta? vagy még szomorú is, hogy szakított velem? Úgy tűnik, hogy nem volt hatással a telefonra, amikor véget vetett a dolgoknak. Meg fogja bánni? Megpróbál-e egyáltalán elérni? Valaha is kinyújtja? Miután szakítottunk, kikapcsoltam az összes közösségi médiát. Egy kapcsolat nélküli fázisba mentem. A születésnapja egy héttel a szakítás után volt, de még csak nem is küldtem neki Boldog születésnapot. Meg akartam mutatni neki, hogy tiszteletben tartom a döntését, és nem leszek rászoruló., Azt is mondtam neki, ha szakítunk, megbánja, hogy kiengedett az életéből. Azt mondta, nem fog megbánni semmit. Csak azt akarom tudni, hogy megbánja-e? vagy ha kinyújtja? Ő jött vissza egyszer, miután az első alkalommal, kinyújtotta három héttel azután. És hivatalosan is egy hónap és pár nap telt el azóta, hogy szakítottunk, és egyáltalán nem hallottam felőle. Ő is követhetetlen nekem snapchat. Amikor pedig volt, hogy nem tudtam segíteni, de sírni barátom biztatott, hogy nem követed őt, Instagram, valamint Facebook. Nem akartam csinálni, de azt javasolták, hogy ez lenne a legegészségesebb lehetőség.,

tudom, hogy nem érdekel, de annyira összetört a szívem. Hogy nem láttam ezeket a jeleket. Nem hazudnak, amikor azt mondják, hogy a szerelem vak. Tudom, hogy jobbat érdemlek. Amikor véget ért, a vállam könnyűnek érezte magát, de a szívem olyan módon kezdett fájni, amilyen még soha nem volt. Talán azt akartam, hogy működjön, mert azt akartam, hogy a szüleim soha nem kapják meg a happy endet. Erin, ha adnál nekem egy tanácsot, és ezt a lehető legbizalmasabb módon tartanád, Nagyra értékelném.

még azt sem tudom, hogy megkapja-e ezt az üzenetet, de csak tanácsot kellett kérnem valakitől, akit egy ideig tiszteletben tartottam.,

Köszönöm, hogy elolvasta ezt eddig, és lehetővé teszi számomra, hogy az érzéseimet ki az egész e-mail. Remélem, hamarosan hallok felőled.

legmelegebb Üdvözlettel,

Sania.H