az Enyém: Foglalkozó birtoklási vágyad egy Kapcsolat

Hogyan lehet Létrehozni egy Több Azonos, bizalmi Kapcsolat

A témát, hogy a birtokos, vagy ellenőrzési kapcsolat partner lehet, hogy érzem, egy világ választ el az édes hangulat mögött azt kérdezi valaki, hogy a Valentin. Sok pár azonban úgy találja, hogy csúszós lejtő lehet attól, hogy szeretőt kívánjon, hogy birtokolja őket., Amikor a féltékenység vagy a bizonytalanság érzéseivel kell megküzdeni, a párok átléphetik a vonalat a szerelemtől a birtoklásig. Gyakran behatolnak egymás határaiba, és nem tisztelik egymás belső függetlenségét. Gondolj az összes titkos keresések mobiltelefonon keresztül, a bűntudat utak, amikor az egyik partner megy ki a barátokkal, a kitörések, amikor megnyugtató nem ajánlott, vagy a kihallgatások felett látnivalók bárki másnak.

sok finom, nem túl finom módja van annak, hogy az emberek megpróbálják irányítani a kapcsolati partnereket, hogy megnyugtassák saját érzelmeiket., Még, érzés kapcsolódik valaki nem jelenti azt, hogy rendben van, hogy jár jogosult, vagy gyakorolni hatalmat felettük. Valójában a partnereink feletti hatalom gyakorlására tett kísérletek valójában arra szolgálnak, hogy csökkentsük és csökkentsük a hozzájuk való vonzódásunkat. Amikor megpróbáljuk irányítani valaki közel hozzánk, korlátozzuk őket oly módon, hogy azok kevésbé magukat. Azt akarjuk, hogy Partnereink (és magunk is) teljesüljenek, jól lekerekített egyének, akik teljesen életben vannak. Amikor partnerünket bűnösnek érezzük azért, hogy időt töltünk a barátokkal, például, valójában zsugorítjuk a világukat., Mindig arra kell törekednünk, hogy egymás világait növeljük, ahelyett, hogy korlátoznánk őket. Máskülönben kivesszük a levegőt és az életet a kapcsolatból. Nem meglepő, hogy tanulmányok kimutatták, hogy a féltékenység és a felügyeleti viselkedés gyakran társítani birtoklási vezet kapcsolat elégedetlenség és romboló viselkedés.

tehát hogyan lehet megállítani a birtokos mintákat a kapcsolatodban? Az első lépés annak megértése, hogy miért vesz részt a viselkedés ellenőrzésében, a második lépés az, hogy foglalkozzon azokkal a mögöttes érzésekkel, amelyek az egyenlőtlen dinamika felé vezetnek.,

A legtöbben bizonyos fokú félelem és bizonytalanság övezi a szoros kapcsolatok. Ezek az érzések a bizalommal folytatott mélyebb küzdelmekből származhatnak, alacsony önbecsülés, elutasítás félelmei, veszteség vagy intimitás. Ezek a mélyen ülő érzelmek az irányítás vágyához vezethetnek. Ahelyett, hogy felfedezzük, honnan származnak ezek az érzések, hajlamosak vagyunk arra, hogy a partnerünkre vetítsük őket, és elkezdjük fellépni az ellenőrző viselkedések ellen, amelyek reméljük enyhítik ezeket a fájdalmas érzéseket.

például, lehet, hogy valamilyen alapvető szinten úgy érezzük, hogy nem szerethető, vagy mintha senki sem választana minket., Ez a negatív önkoncepció arra vezethet, hogy mindenféle féltékeny vagy bizonytalan viselkedést cselekedjünk partnerünkkel. Elkezdhetjük nekik a hideg vállát, abban a reményben, hogy érdeklődést mutatnak az érzéseink iránt. Áldozatul eshetünk minden olyan megjegyzésnek vagy cselekedetnek, amelyet figyelmen kívül hagyásnak vagy elutasításnak tekinthetünk. Lehet, hogy egyenesen szidjuk a partnerünket, vagy szabályokat hozunk arról, hogy hol tudnak és nem tudnak menni, mit tudnak és mit nem. Ezeknek a viselkedési mintáknak sokkal több köze van hozzánk, mint a partnerünkhöz. És a legtöbbjüknek mély gyökerei vannak a múltunkban.,

gyermekként stratégiákat vagy védekezéseket fejlesztettünk ki annak érdekében, hogy megvédjük magunkat a nehéz vagy fájdalmas körülményektől. Ezek a korai tapasztalatok formálták a kapcsolatokkal kapcsolatos elvárásainkat, valamint a védekezésünket, amelyet akkor alakítottunk ki, még ma is játszanak az életünkben. Ezért nagyon hasznos lehet megérteni a saját múltunkat, és feltárni a korai kötődési mintáinkat, amikor felnőttként megértjük a birtoklási érzéseinket., Például, ha egy szorongó kötődési mintát tapasztaltunk felnőttkorban, sok bizonytalanságot éreztünk az igényeink kielégítése körül, és úgy éreztük, hogy ragaszkodnunk kell a szüleinkhez, hogy gondoskodjanak rólunk – lényegében a túléléshez. Felnőttként, ezeket az érzéseket a partnerünkre vetíthetjük, úgy érezzük, hogy meg kell tennünk a dolgokat, emlékeztessük őket, hogy észrevegyenek minket, stb .. Lehet, hogy sok aggodalom van a mozgásuk miatt, félve az elutasítástól vagy az elhagyástól. Ennek eredményeként átéljük a múltat, ragaszkodunk vagy erőfeszítéseket teszünk partnerünk irányítására, így biztonságban érezhetjük magunkat.,

sajnos, mivel ezek az érzések a történelmünkben gyökereznek, ritkán, ha valaha is megkapjuk azt a megnyugtatást, amelyet arra törekszünk, hogy a régi védekezésünket a jelenben cselekedjük. Ehelyett a gyermekkorunkból származó mintákat ismételjük meg, a bizonytalanságainkra reagálva, és gyakran a folyamat során távolabb toljuk partnerünket. Az általunk formált minták és védekezések talán alkalmazkodtak a gyerekkorunkhoz, de árthatnak a jelenlegi kapcsolatainknak. Vannak azonban igazi lépések, hogy szünet minták szorongás elérni egyenlő, illetve bizalmi kapcsolat.

1., Fokozza az önérzetünket – ha a bizonytalanság a birtokos viselkedésünk gyökere, el kell kezdenünk megvizsgálni a módját, hogy több önérzést hozzunk az életünkbe. Lépéseket kell tennünk, hogy legyőzzük belső kritikusunkat, és valóban el kell fogadnunk, hogy méltók és rendben vagyunk, függetlenül mindenkitől. Erősek és képesek vagyunk. Még akkor is, ha a legrosszabb félelmeink valóra válnak, és partnerünk Elutasít vagy elárul minket, tudnunk kell, hogy világunk nem ér véget.

2., Ellenállni folytató féltékeny, hiteles, vagy bünteti viselkedés-akciók, mint a felügyelet csak elidegeníteni a partner, éket közöttünk. Plusz, arra vezetnek minket, hogy rosszul érezzük magunkat. Nem számít, mennyire aggaszt minket, ellenállnunk kell annak a késztetésnek, hogy erőt gyakoroljunk partnerünk felett. Figyelmen kívül kell hagynunk azt a belső hangot, amely azt mondja nekünk: “csak ne beszélj vele. Tudnia kell, hogy nem dolgozhat sokáig, és elvárhatja, hogy boldog légy.”Vagy,” hadd tudja, hogy nem fog állni ezt. Jobb, ha nem gondolja, hogy minden hétvégén csak hülyéskedhet.”

3., Fogadja el, hogy ezek az érzések a múltból származnak – szorongásunk soha nem fog enyhülni, amíg nem foglalkozunk azzal, honnan származik. A jelenlegi események régi, ősi fájdalmat váltanak ki. Ha különösen erős vágyunk van arra, hogy irányítsuk vagy birtokoljuk partnerünket, akkor valószínű, hogy ennek köze van a történelmünkhöz. A történetünk megértése a múltunk koherens elbeszélésének létrehozásával nagyszerű önismerethez vezethet. Ez segíthet megismerni a kiváltó és úgy érzi, nyugodtabb a jelenben. A terápia is lehet egy életet megváltoztató eszköz, amikor a megértés és leküzdése ezeket az érzéseket.,

4. Keresse meg a szorongás megnyugtatásának módjait – sok módszer van a szorongás megnyugtatására. Mindfulness gyakorlatok és légzőgyakorlatok egyaránt lehetővé teszik számunkra, hogy megtanulják, hogy üljön a gondolatainkat, érzéseinket, anélkül, hogy legyőzte őket, vagy lehetővé teszi számukra, hogy ellenőrizzék a viselkedésünket. Néhány hasznos gyakorlatok a szorongás enyhítésére megtalálható a honlapon PsychAlive.org.

5. Oust your inner critic – mindannyiunknak van egy “kritikus belső hangja”, amely megtámad minket és a hozzánk közel állókat, gyakran szabotálja kapcsolatainkat. Ez a kritikus olyan gondolatokat táplál nekünk, mint, valószínűleg megcsal téged., Egyébként ki tetszene neked? Csak el fog hagyni téged. Ez a kritikus gyakran a kormánynál van, amikor kapcsolati szorongást tapasztalunk, torzítjuk a gondolkodásunkat, és arra ösztönöz bennünket, hogy birtokló magatartást tanúsítsunk. Arról, hogy hogyan lehet azonosítani és kiállni belső kritikusa mellett, itt olvashat bővebben.

6. Invest in your life-az egyik legfontosabb lépés, amit tehetünk, amikor foglalkozik a birtokos érzések, impulzusok, hogy összpontosítson a saját életét. Kérdezd meg: “mi világít fel? Mit szeretek csinálni?,”Meg kell próbálnunk elterelni a figyelmünket a partnerünkről, és el kell kezdenünk gondolkodni minden olyan dologról, amelyet érdekel az üldözés – ez fokozná annak érzetét, hogy kik vagyunk független egyének.

7. Beszélj a partner egy felnőtt szempontból-értékes lehet, hogy egy nyílt, őszinte beszélgetés partnerünkkel, amelyben felfedjük a harc a bizonytalanság, érzések, hogy meg kell, hogy ellenőrizzék a helyzetet. Elkötelezhetjük magunkat amellett, hogy megpróbáljuk nem cselekedni ezeket az érzéseket, de tudassuk partnerünkkel, hogy mi folyik bennünk, így közelebb érezhetjük magunkat hozzájuk., Míg minden kísérlet, hogy ellenőrizzék, vagy indukálja a bűntudat teheti partnerünk úgy érzi, bosszús vagy bosszús, nyílt beszélgetés, amelyben nem hibáztatom, de magyarázza a személyes harc egy sebezhető cselekmény, amely gyakran lehetővé teszi a partner megérteni minket, és úgy érzi, nekünk.

amikor a kapcsolatokról van szó, mindig jobb, ha megbízunk partnerünkben, és megsérülünk, mint korlátozzuk őket. Ez az egyetlen módja annak, hogy valóban tudjuk, hogy egy szabad ember szeret és választott minket. ., Azáltal, hogy növeljük az önérzetünket, élvezzük a függetlenségünket, és valóban értékeljük azt a valódi, közelséget, amelyet valakivel érzünk, akit szeretünk, önmagunkban is megszállottak lehetünk. Így, függetlenül attól, hogy mi lesz a végeredmény, előnyös, mert tisztességesen cselekedtünk, és hű maradtunk önmagunkhoz, olyan tulajdonságok, amelyek jól szolgálnak minket minden kapcsolat hosszú távában.

A szerzőről

Lisa Firestone, Ph.D. Dr. Lisa Firestone a Glendon Egyesület kutatási és oktatási igazgatója., Dr. Firestone a párkapcsolatok, a szülői gondoskodás, az öngyilkosság és az erőszak megelőzése területén országos és nemzetközi konferenciákon beszél. Dr. Firestone számos szakmai cikket publikált, legutóbb a szex és szerelem társszerzője volt az intim kapcsolatokban (APA Books, 2006), meghódította a kritikus belső hangját (New Harbinger, 2002), megteremtve a jelentés és együttérzés életét: a pszichoterápia bölcsessége (APA Books, 2003) és az ostrom alatt álló én (Routledge, 2012).Kövesse Dr. Firestone-t a Twitteren vagy a Google-on.,

címkék: felnőtt mellékletet, szorongás, mellékletet, kötődés minták, destruktív kapcsolat, intimitás, kapcsolat, kapcsolat tanácsadás, kapcsolat kérdések, Kapcsolat problémák, kapcsolatok

Ez tényleg egy észbontó cikket. Tényleg azt hittem, hogy én vagyok az egyetlen, aki ezt tapasztalja, de most segít nekem jobb emberré válni.

válasz

mondhatok köszönetet? Ezt a cikket egy Google-Keresésből találtam, mivel úgy találom, hogy birtokló viselkedést mutatok.

a cikk olyan sok érzést ír le, mint én., Nagyon meglepődtem, hogy néhány cselekedetem ezen alapul.

a feleségem sikeres Facebook-csoportot hozott létre, és most egész nap és éjjel a telefonján tölt. Szervezi és megy eseményekre (vagy a covid előtti eseményekre). Ő beszélget a férfiak messenger reggeltől estig, miközben én építjük a házunkat.

reggel 8-tól 10-ig dolgozom a házban, nagyjából minden nap, és nem érdekli, és semmi másra nem figyel, csak a csoportjára és az üzeneteire. Ez tesz engem úgy érzi, nem szeretett, nem kívánt, különösen, ha én építem a házat, hogy ő akarta.,

veszélyben vagyok, hogy mindent elveszítek, ezért kerestem segítséget.

Köszönjük, hogy a helyes útra állított. Most részletesen meg kell vizsgálnom az egyes pontjait. Még egyszer köszönöm.

válasz

mindig azt kerestem, hogy miért vagyok ilyen. de úgy tűnik, hogy természetes viselkedés. mindig is tudni akartam a megoldást erre az érzésre..Nagyon köszönöm ezt a blogot. ez a blog majdnem megoldotta a 4 éves rejtvényemet …

válasz

Ez kiváló mam volt. Nagyon köszönöm!

válasz

nagyon köszönöm mam.

válasz