elkerülhetetlen, hogy mások megsérüljenek. Pocsék érzés. És néha ez a rossz érzés tart és tart. Fred Luskin, PhD ‘ 99, van egy radikálisan egyszerű (bár nem könnyű) módja annak, hogy jobban érzi magát: bocsáss meg.

Luskin, a Stanford Egyetem megbocsátási projektjének alapítója és a megbocsátás a jóért című könyv szerzője szerint a legelemibb értelemben a megbocsátás a rossz érzések elengedése vagy a bosszúvágy, miután megsérültél., “Elengeded a belső keserűségedet, a haragodat és az önsajnálatodat egy múltbeli élmény miatt”-mondja.

Luskin évtizedek óta tanulmányozza a megbocsátás előnyeit. Egy nemrégiben Stanford Pathfinders podcast epizódban elmagyarázta, hogy a megbocsátás legtöbb oka a saját jóléte. “Amikor egy olyan sérülésre vagy sebre emlékszel, amelyet még nem oldottál meg az elmédben és a szívedben, az emlékezés stressz vegyi anyagokat vált ki. Fizikai szorongást vált ki. Amikor gyakran emlékszik rá, krónikus alapon hangsúlyozza a testét ” – mondja. “Ennek fizikai költsége van.,”

míg a megbocsátás nem feltétlenül jelenti azt, hogy megbékélünk azzal a személlyel, aki bántott téged, Luskin szerint ez különösen fontos a megtartani kívánt kapcsolatokban. “Azt hiszem, kultúránk a másik irányba összpontosított, vagyis a megbocsátás a legfontosabb a kapcsolatok körül, amelyeket nem akarsz megtartani. A megbocsátás valódi szükségessége házasságok, családok, üzleti kapcsolatok, barátságok, testvérek között” – mondja. Itt van nyolc módon dolgozni, hogy.

kap őrült, úgy érzi, fáj, gyászolni.,

amikor valaki bánt, Luskin azt mondja, a gyász és a harag természetes és egészséges válasz. Az önsajnálat is! És nincs idő arra, hogy mennyi ideig tart a munka, és feldolgozni a fájdalmat. “A megbocsátás lehetővé teszi a felháborodás és a bánat negatív érzését, hogy bejöjjön, majd elengedje őket, mert most békében vagy az életeddel.”

kérdezd meg magadtól, hogy a harag konstruktív vagy romboló.

a konstruktív harag a pillanatban megoldja a problémát azáltal, hogy horganyozza Önt, hogy megfelelően reagáljon egy fenyegetésre-mondja Luskin., A pusztító harag ismétlődő, nincs pozitív eredménye. “Az a személy, akire haragszol, nem változik, és nem növekszik. Valójában olyan agyi útvonalakat hoz létre, amelyek valószínűbbé teszik a haragot.”Amikor a harag szokássá válik, nem pedig a feldolgozás módjává, vagy amikor nagyon hosszú ideig ragaszkodik hozzá, azt mondja: “kiderül, hogy pusztító mind a fizikai jólétére, mind a körülötted lévő emberekre. Nem jó származik belőle—ez az egyik biológiai megküzdési mechanizmusunk visszaélése.”

ne aggódj—nem mondod, hogy a bűncselekmény rendben volt.,

az egyik legnagyobb tévhit a megbocsátásról, Luskin azt mondja, hogy ez azt jelenti, hogy elnézed az elkövető viselkedését. “Valójában a megbocsátás azt jelenti, hogy nem fogadja el. Tudod, hogy rossz vagy helytelen, de úgy dönt, hogy megtisztítja a szívét. Nem mentegetőzöl a viselkedésért. Csak fogadd el és békülj meg. Ez teljesen más.”

gyakorold a stresszcsökkentő technikákat.

Ha az asztalnál ülsz, és egy családtag valami bántó dolgot mond, Luskin szerint az egyik legegyszerűbb dolog, amit megtehetsz, az, hogy néhány lélegzetet veszel., A stressz-kezelési technikák megnyugtatják a szervezet harci vagy repülési válaszát, így nyugodt marad, és megtartja a fejét.

emlékeztesse magát arra, hogy miért akarja ezt a személyt az életében.

Ha valaki, akit érdekel a cselekedetek oly módon, hogy bántó az Ön számára, de meg akarja tartani a kapcsolatot, fontos emlékezni arra, hogy milyen jót tett az ember az életéért, mondja Luskin. “Az emberek nem helyettesíthetők. Fontos emlékeztetni magát arra, hogy van egy apja, egy anyja, egy legjobb barátja.,”Luskin hozzáteszi, hogy ez nem jelenti azt, hogy az embereknek rossz bánásmódban kell maradniuk, vagy rossz vagy egészségtelen kapcsolatban kell maradniuk. Ez azt jelenti, hogy a sikeres kapcsolatokat nehéz ápolni és fenntartani, ha haragokat tartasz fenn, pontszám tartása, vagy arra gondolsz, hogyan lehet valaki fizetni valamit, amit tett.

“szinte minden olyan kapcsolat, amelyben valaha voltál, bizonyos megbocsátást igényel, hogy fenntartsa magát” – mondja. “Mindenki hibás, és a mi felfogásunk is. Tehát a sebesülés elkerülhetetlen., Ahhoz, hogy boldog, fenntartható kapcsolataink legyenek, olyan mechanizmusra van szükségünk, amely lehetővé teszi, hogy elengedjük és békét teremtsünk.”

határok beállítása.

Ha már fáj valaki van egy kapcsolat, néhány szelíd határ beállítás lehet annak érdekében,. De Luskin azt mondja, hogy ez nem jelenti azt, hívja ki az embereket, hibáztatja őket, vagy elutasító őket. “Tanuld meg, hogyan kell egyszerűen azt mondani :” amit most tettél, nem rendben van.””

felismeri, hogy egy megváltoztatható történetet mesél el.,

agyunk úgy van kialakítva, hogy megóvjon minket a veszélytől, mondja Luskin, így sok történet, amit elmondunk magunknak, nem pontos. “Egyszerűsítjük a fenyegetés hangsúlyozását. Ezeket a torzulásokat a fejünkben hozzuk létre, hogy biztonságban legyünk.”Luskin szerint a megbocsátás leggyorsabb módja a történet megváltoztatása.,

tehát, ha már azt mondta magának egy történetet, hogy öt évvel ezelőtt, a barátja nem hívja meg, hogy az esküvőjére, és ez egy szörnyű bűncselekmény, hogy még mindig okoskodó át, úgy vélik, hogy talán a ketten voltak egy durva folt, és lehet, hogy hibázott, de ő mindent megtett, amit tudott.

érezze magát hősnek.

Luskin azt mondja, hogy a jelenlegi szorongásnak a múltban történtekhez való hozzárendelése egy módja annak, hogy áldozattá váljon., Ezt a példát kínálja: “ha azt mondom, hogy” most azért vagyok boldogtalan, mert a feleségem három évvel ezelőtt elhagyott”, ez áldozattá válik.”Egy igazságosabb kijelentés, mondja, olyan lenne, mint:” az ok, amiért most boldogtalan vagyok, az, hogy a feleségem elhagyott; nem volt megfelelő forrásom ahhoz, hogy megbirkózzak vele, és az évek óta nem jöttem rá, hogyan lehet békét kötni ezzel.”

“amikor elmondod magadnak, az egyetlen, aki meg fog menteni engem, én vagyok”, ami egyfajta hősies hatékonyságot hoz létre, amely azt mondja: “meg kell oldanom ezt a problémát., Ki kell találnom, hogyan legyek rendben, és boldog egy olyan életben, amely magában foglalja a házasság fájdalmas végét ” – mondja. Ha ezt meg tudod csinálni, akkor a saját rugalmasságod érzését kapod. “Amikor az ember képes megbocsátani, ez egy kicsit nagyobb hatékonyságot eredményez az élet kezelésében. Ahelyett, hogy korlátozott vagy félne, úgy érzi, ” tudom, hogy megbirkózom a nehézségekkel. Valószínűleg ez a legnagyobb személyes előny.”

jótékonysági Ferreira a Stanford közreműködő szerkesztője. E-mail neki [email protected].