renunți la dragoste?
este greu să înțelegem acest lucru. Cu toate acestea, mi se pare—de peste si peste din nou—că este adevărat. Dragostea nu întotdeauna doar alunecă; o împingem … activ. Acest lucru poate suna acuzator și condamnabil, dar în mintea mea, este una dintre cele mai optimiste realități despre relații. În măsura în care noi înșine controlăm cantitatea de iubire pe care o vom tolera, controlăm destinul nostru romantic. Deși poate că nu ne dăm seama, în nenumărate moduri liniștite, este posibil să renunțăm la iubire.,toleranța noastră față de iubire este stabilită la începutul vieții noastre și se bazează pe experiențele noastre unice din copilărie. Modurile specifice în care am fost răniți ne influențează și ajung să ne modeleze capacitatea de apropiere. Pe măsură ce îmbătrânim, gravităm spre ceea ce este familiar. Putem alege parteneri care ne-au rănit în aceleași moduri pe care le-am simțit întotdeauna rănit. Sau, dacă ne aflăm într-o relație sănătoasă și plină de satisfacții, putem ajunge la un nivel de intimitate care depășește limitele noastre interne și, în acel moment, ne recul.cei mai mulți dintre noi intră într-o relație bună într-un loc bun., La început, ne simțim minunați, pentru că ne simțim apreciați și văzuți. Găsim ceea ce am spus mereu că ne dorim. Cu toate acestea, acest proces fericit de a îngriji atât de profund pentru altcineva este, de asemenea, o invitație de a ne îngriji mai profund de viața noastră, ceea ce este înfricoșător. În acest moment, ca și în atâtea momente din viață, ne confruntăm cu o alegere fără a fi chiar pe deplin conștienți de ea. Ne alăturăm vieții și investim în dragoste sau alegem calea unei părți mai auto-protectoare și apărate din noi înșine? Aceasta este partea din noi care rezistă sentimentului. Evită riscurile., Gravitează spre amorțeală, eludează conexiunea, angajamentul și, în cele din urmă, iubirea în sine.în cei 30 de ani de cercetător și psiholog clinic, mă refer adesea la frica de intimitate, o carte a tatălui meu, Dr.Robert Firestone, care își propune să explice rezistența oamenilor la iubire. Când introduc teoria care înconjoară frica de intimitate oamenilor, ei spun adesea: „asta sună exact ca soțul meu!”sau” prietena mea are în totalitate această problemă.,”Este un concept oamenii au probleme să recunoască în sine la început, deoarece majoritatea oamenilor cred că vor dragoste și nu se simt în mod conștient frică. În schimb, ei merg de-a lungul fericit în relațiile lor pentru un timp, apoi încet, fără conștientizare, ei încep să tragă înapoi. În cele din urmă, își diminuează sentimentele de iubire reală și o înlocuiesc cu orice, de la rutină la argumente mărunte, până la moarte completă între ei și partenerul lor.în mod ironic, ceea ce stârnește această teamă poate fi realitatea de a obține exact ceea ce ne dorim., Atât de multe lucruri pozitive ne pot pune în mișcare pentru a ne retrage din dragoste și intimitate. Este posibil să primim o anumită recunoaștere de la partenerul nostru, ceva care este necunoscut sau incomod, deoarece contrazice sentimentele pe care le-am avut de mult timp despre noi înșine.fiecare dintre noi adăpostește un critic interior care nu crede niciodată în valoarea sau fericirea noastră. Repere cum ar fi îndrăgostirea, căsătoria sau nașterea unui copil pot merge simbolic împotriva acestor sentimente negative de lungă durată pe care le avem despre noi înșine sau despre viața noastră. În plus, aceste evenimente de viață ne pot aminti de trecerea timpului., Ele pot stârni temeri existențiale sau un sentiment că creștem și divorțăm de familiaritățile trecutului nostru. Evenimentele Negative pot perpetua în continuare această teamă. Orice, de la o pierdere reală la un film dureros, poate atinge o coardă în noi și ne amintește de fragilitatea vieții.deci, ce se întâmplă când ne speriem? În ce fel ne retragem din relația noastră? În mod natural, aceste comportamente se manifestă diferit în fiecare individ și se bazează, de obicei, pe trecutul particular al unei persoane. Cu toții avem propriul nostru set specific de apărare. Am putea deveni reținerea față de partenerul nostru., Putem începe să ne simțim ușor prinși sau intruși. S-ar putea să devenim stăpâni, prea critici sau geloși distructiv. Sau am putea deveni pur și simplu…distras.
este prea ușor să lași aspectele practice ale vieții să preia, mai ales cu atât de multe dintre care să alegi. Carierele și copiii tind să fie mari justificări pe care le oferim atunci când ne dăm seama că am pierdut legătura cu partenerul nostru. Acestea, desigur, sunt priorități importante, dar le putem folosi pentru a ne abate de la propriile noastre dorințe de a iubi și de a fi iubiți. Gândiți-vă la modurile în care folosim tehnologia, telefoanele noastre sau chiar alimentele noastre ca înlocuitori ai contactului real., Putem folosi chiar și activități sănătoase, cum ar fi munca, somnul sau exercițiile fizice în serviciul apărării noastre. Când muncim atât de mult, ne lipsește timpul cu partenerul nostru. Dar când somnul are prioritate față de sex sau afecțiune? Cineva pe care îl cunosc a mers până la a refuza să programeze orice călătorie cu soția sa de ani de zile, deoarece a interferat cu rutina sa zilnică de a merge cu bicicleta 20 mile.ne îndreptăm spre apărarea noastră pentru a ne distrage atenția sau pentru a ne „relaxa”, cu alte cuvinte, pentru a ne deconecta și a ne îngropa în propria noastră lume de sine stătătoare., Viețile noastre se concentrează pe interior și, la un anumit nivel, devin mai mult despre a avea grijă de noi înșine decât despre dăruirea și luarea unei relații. Asta nu înseamnă că suntem egoiști. De fapt, la nivel practic, s-ar putea să ne umplem zilele satisfăcând nevoile altora. Cu toate acestea, la nivel personal, s-ar putea să ne retragem din interacțiunile apropiate și iubitoare.
menținerea unei focalizări exterioare face parte din a trăi o viață vitală., Atunci când ambii parteneri se retrag, relația devine o „legătură fantezie”, în cazul în care ambii oameni rămân împreună, imaginându-se că sunt în dragoste, în timp ce există puține la nici o legătură reală. Cuplurile se pot transforma în roluri sociale ale soțului, soției, mamei sau tatălui și pot renunța la părți vitale ale lor în acest proces. În timp ce experiențele implicate în a fi soț sau părinte pot fi cele mai împlinite părți ale vieții, avem probleme atunci când ne concentrăm asupra formei asupra substanței., De exemplu, putem obține înfășurat în programe, aranjamente și funcții, permițându-le să ia mai multă energie decât acte reale relaționare, afecțiune, umor, deschidere, sau atracție.putem folosi nesfârșitele noastre „de făcut” pentru a tăia emoțiile mai profunde care ne conectează la sentimente de dragoste și vivacitate. Gândește-te cât de bine ne simțim în vacanță. Nu este doar pentru că există mai puțin de făcut. Este pentru că ne alocăm o perioadă de timp pentru a fi doar, pentru a ne conecta, pentru a profita de a fi cu oamenii pe care îi iubim cel mai mult. Nu avem nevoie de săptămâni libere pe o insulă îndepărtată pentru a crea aceste conexiuni., O putem face zilnic în acele momente liniștite și mici pe care le ratăm adesea pentru că avem garda sus: acea jumătate de oră prețioasă în pat cu partenerul nostru înainte de a adormi, acea navetă pe care o facem în fiecare zi stând în tăcere sau pe un dispozitiv.dacă încetăm să fim deschiși și disponibili partenerului nostru, este posibil să ne trezim într-o zi simțindu-ne ca și cum am trăi cu un străin. Acele sentimente de iubire care nu au fost lăsate să înflorească pot părea să fi dispărut. A rezista unei legături fantastice înseamnă a nu renunța la temerile noastre., Înseamnă să ieșim pe un membru și să trăim propriile noastre idei despre ceea ce face o viață fericită și împlinită. Înseamnă să rămânem vulnerabili în ciuda forțelor din interior și din exterior care ne întăresc în lume.se poate simți dificil, sau chiar dureros, să faci cu adevărat acest lucru în acest moment, să rămânem acolo și să rămânem răbdători și iubitori cu partenerul nostru. Cu toate acestea, dacă nu o facem, rezultatul este mult mai pustiu. Putem pierde propria noastră viață. Când părinții ei au ajuns la 70 de ani, un prieten de-al meu i-a întrebat dacă sunt încă îndrăgostiți., S-au uitat unul la altul și unul a răspuns: „Poate că nu ne iubim unii pe alții, dar suntem loiali.”Adevărul este că nu trebuie să ne mulțumim cu loialitatea. La ce este bună loialitatea când doi oameni decid să-și petreacă viața mizerabilă, dar împreună?multe cupluri nu renunță unul la celălalt, dar renunță la ceea ce le-a atras unul la celălalt în primul rând: dragostea. Cu toate acestea, studiile în neuroștiință arată că oamenii pot menține sentimentele înveselitoare ale iubirii romantice timp de decenii. De aceea încurajez aproape fiecare cuplu pe care îl întâlnesc care a simțit vreodată că au fost îndrăgostiți să rămână acolo., Ia măsuri față de partenerul tau pe care el sau ea ar percepe ca iubitor. Faceți contact vizual. Fii afectuos—chiar și după 30 de ani, chiar și în linie la aeroport. Mai încet. Fii prezent. Practicați mindfulness, deoarece vă poate ajuta să vă reconectați la sinele cel mai autentic, la sentimentele și dorințele voastre reale și să fiți în acord cu partenerul. Oferiți acte de bunătate, mari și mici. Participați la activități pe care dvs. și partenerul dvs. le-ați împărtășit și le-ați bucurat împreună. Fii deschis la noi activități, ceva ce tindem să rezistăm pe măsură ce îmbătrânim, mai auto-protector sau mai departe în rutină.,pe scurt, fă o mulțime de lucruri pe care le-ai făcut când te-ai întâlnit prima dată și ai început să formezi sentimente profunde pentru partenerul tău, chiar dacă nu ai chef! Studiile arată că faptul de a acționa cu iubire sporește sentimentele noastre de a fi îndrăgostiți. Deci, fii liber în a-ți arăta sentimentele romantice. Conectează-te cu ei pe o bază de zi cu zi. Indiferent de ceea ce ne spune criticul nostru interior, nu este nimic prostesc să ne permitem să fim îndrăgostiți. Pot exista mai multe de pierdut, dar există, de asemenea, mult mai mult pentru a trăi.,
Despre Autor
„cei mai mulți dintre noi intră într-o relație bună într-un loc bun. La început, ne simțim minunați, pentru că ne simțim apreciați și văzuți. Găsim ceea ce am spus mereu că ne dorim. Cu toate acestea, acest proces fericit de a îngriji atât de profund pentru altcineva este, de asemenea, o invitație de a ne îngriji mai profund de viața noastră, ceea ce este înfricoșător. În acest moment, ca și în atâtea momente din viață, ne confruntăm cu o alegere fără a fi chiar pe deplin conștienți de ea., Ne alăturăm vieții și investim în dragoste sau alegem calea unei părți mai auto-protectoare și apărate din noi înșine? Aceasta este partea din noi care rezistă sentimentului. Evită riscurile. Gravitează spre amorțeală, eludează conexiunea, angajamentul și, în cele din urmă, iubirea în sine.”
pur și simplu profund.
răspunde
cred că putem renunța. Dar pot vorbi doar pentru mine. Cred că am renunțat la a fi iubit pentru că mă simt mereu ca și cum aș obține capătul scurt al bățului. În acest moment, im un fel de închis în. Știu, logic, Nu voi fi mereu folosit., Mai ales dacă nu mă pun acolo; în mod logic, știind că nu-mi face nici un bine, totuși. Cel mai bun pot discerne este că im îngrozit și intolerant de sentiment folosit încă o dată. Am vrut să ajung aici, simțindu-mă fără speranță. Renunț. Nu vreau să stau aici. Și totuși nu pot ignora asta în timp ce spun și simt asta, nu mă mișc.
răspunde
simt și gândesc/fac același lucru și acum mă confrunt cu consecințele acțiunilor mele sau cu lipsa acestora.După ce nu a experimentat ceea ce este ca să fie într-o relație de dragoste doar pare ca un feat imposibil pentru mine., Mă surprinde, deși că o femeie poate simți la fel, am crezut întotdeauna că este mai ușor pentru o femeie să fie iubită și iubită decât pentru un bărbat să găsească dragoste.genul persoanei implicate are mult mai puțin de-a face cu sentimentul, dăruirea sau primirea iubirii decât educația din copilărie a persoanei implicate. Nici eu, nici oricare din cei patru frați ai fost dorit, planificat pentru, sau iubit de părinții noștri – doi profund imatur oameni care au apreciat copii pentru doar două lucruri, să le fie sclavi personale și tatăl meu sexuale surogate., Ca atare, nu m-am simțit niciodată cu adevărat sau profund iubit de nimeni, în ciuda faptului că acum am 54 de ani. da, am avut o mare varietate de prieteni apropiați, iubiți și terapeuți, de-a lungul anilor. Cu toate acestea, nu a existat un singur moment în niciuna dintre acele relații în care m-am simțit în siguranță iubit, prețuit, adorat, apreciat, prețuit sau dorit. Când eram adolescent, „imaginea mea de vis” a bărbatului misterios cu care am vrut să mă căsătoresc a fost cea care m – a dorit cu adevărat-nu cineva care tocmai m-a tolerat, m-a folosit sau se aștepta să-l aștept.,vestea bună este că am evitat bărbații abuzivi, înșelători, manipulatori. Vestea proastă e că nu m-am mai întâlnit cu nimeni de 30 de ani. Bărbații nu sunt atrași de mine mult și eu sunt arma-timid în jurul lor. Frații mei au avut probleme similare din motive similare. Nu genurile noastre fac relațiile strânse dificile – mai degrabă ceea ce am fost învățați/modelați despre ceea ce este și nu este dragostea, în timp ce suntem/eram tineri.,
Părinții care sunt reci, unaffectionate, și/sau dezinteresat în fiecare alte și/sau copiii lor, vor crește copii care sunt inconfortabil cu exprimarea/afișarea afecțiune, interes, preocupare, grijă, entuziasm, și/sau căldură față de alții. Terapeuții ajută foarte mult la acest lucru, dar nu au baghete magice și nu pot garanta succesul romantic pentru nimeni – în special pentru cei ca mine care au fost destul de izolați de bărbați din motive profesionale, academice și de sănătate.,i-am spus recent unei cunoștințe că căutarea iubirii este ca și cum ai merge adânc în junglă în căutarea unui dinasour ,șansele sunt că vei primi doar o mușcătură de șarpe.Mi-a placut partea au fost spune cele mai multe cupluri. nu renunțați unul la celălalt, dar renunțați la ceea ce le-a atras împreună, adică dragoste.asta e atât de la fața locului pe.nu pot să nu cred că este mai bine să fii singur din motive corecte decât cu cineva
aleatoriu pentru toate cele greșite. Sunt mulțumit cu având cărțile mele pentru companie., Ar lua pe cineva foarte special pentru a mă face să mă uit în sus (sau chiar să am o a doua privire!), ca în „nu” a
de zeci de ori, și poate numărul norocos 13 va primi: „Oh, salut!”Trăiesc în speranță, deoarece este tot ce am în această lume imperfectă.
răspunde
la 2am am citit răspunsul dvs. de a fi singur.
mai bine să fii singur pentru motivele corecte, atunci să fii cu cineva din motive greșite.
m-am dus și am șters sau blocat fiecare femeie care nu mi-a îngrijit standardele. Dacă nu-mi dă șosetele jos, Ce rost are?
răspuns
îmi place răspunsurile la fel de mult ca articolul., Mă pot referi la toate. N-aș fi crezut că totul va fi atât de dificil.
răspuns
minunat scris! La 44 am degresat pe suprafața relațiilor, niciodată nu m-am angajat. Cu siguranță am nevoie de timp și spațiu, femeile pe care le întâlnesc nu sunt atât de răbdătoare.
Cu toate acestea, am învățat multe, valoarea prieteniei, a „cunoaște” altul. Pot exista mai multe moduri de viață împlinite decât aruncându-se la creneluri de peste si peste.
mi-am dat seama că iubirea și credința sunt una și aceeași, că îndoiala este ceea ce ne împiedică să experimentăm iubirea.,
îndoiala este o ocupație inerent adultă, într-un sens trebuie să ne mutăm înapoi pentru a crește. Să renunțăm la preocupările noastre pentru bani, securitate și să ne îmbrățișăm temerile. Societatea occidentală a devenit o perspectivă fără dragoste, deloc surprinzătoare, dar știu că există și alte căi.am renunțat să găsesc pe cineva cu mulți ani în urmă, la un moment dat mă gândesc la asta și mă întreb cum ar fi să am pe cineva în viața mea. La început a fost greu, dar în timp nu atât de mult. La momentul încerc să mă gândesc de ce prefer să fiu singur vs având pe cineva în viața mea., Mă uit la relația fraților și surorilor mele și nu vreau ceea ce au. De asemenea, mă uit și ascult colegul meu și văd același lucru. Simt că ceea ce vreau într-o relație nu se întâmplă în viața reală (numai în filme). Încă mai sper uneori, dar nu prea mult. M-am gândit să-mi iau o pisică pentru o mică companie. Lol
răspunde
tip care este profund…..sale profunde
.am renunțat la dragoste înainte de a ajunge la 30 de ani, am avut o singură relație romantică când aveam 21 de ani., Am încercat de nenumărate ori să găsesc pe cineva după prima mea despărțire; nu a fost ușor să găsesc pe altcineva. Doamnele mă simt atras de , e nu simt același lucru pentru mine, și cele care sunt atrași de mine, eu nu sunt atras de ele. Așa că am oprit încercarea de a găsi pe cineva să iubească, și să încerce să fie prieteni cu cineva, și până în prezent că nu este de lucru, fie
răspuns
am renunțat la dragoste pentru a proteja inima mea și mintea mea. De fiecare dată când arăt dragoste cuiva, sunt întoarsă., Dragostea ar trebui să fie dată și primită, dar, de multe ori, o dau doar pentru a fi mustrată pentru un milion de motive, iar numărul este doar în creștere.
răspunde
sunt la punctul de a renunța complet la dragoste. De când aveam 12 ani, în clasa a 7-a, am devenit interesat de fete. Dar de atunci, nici unul dintre ei au arătat vreodată nici un interes romantic în mine. Ei nu au avut nici o zdrobește pe mine. De asemenea, nu au vrut niciodată să se îndrăgostească de mine. Sau dă-mi dragostea pe care merit să o am., Pe măsură ce anul a trecut, nicio tânără frumoasă nu a dorit vreodată să vorbească cu mine sau să înceapă o conversație cu mine. În plus, simt că toate fetele pe care le-am întâlnit în anii mei de școală au uitat complet de mine. Am simțit că m-au aruncat deoparte ca un gunoi putred, fără valoare. A fost eu sunt complet invizibil. De asemenea, ca și cum nici măcar nu există sau chiar contează pentru ei! Asta m-a durut și mi-a frânt inima. Au vrut doar să se gândească la mine ca la un prieten, dar nu am simțit la fel. Am vrut mai mult decât prietenie cu o femeie. Dar nici unul dintre ei nu a vrut să facă asta., M-au tot împrietenit, ceea ce nu mi-a plăcut! Deci, ca rezultat, am simțit cel mai bun lucru pentru mine să fac, a fost doar să taie comunicarea și nu au nimic mai mult de-a face cu femeile de genul asta. Nu vreau să fiu prieten cu Cuplurile. Și nu mai vreau să fiu doar prietenă cu femei tinere. Am fost atât de goală și mi-am pierdut întreaga viață fără să am o femeie foarte frumoasă care să mă iubească. Femeile de genul ăsta nici măcar nu merită timpul meu. Și nu-mi mai irosesc viața așteptând ca dragostea să-mi vină în cale.,Ive venit recent la trântă cu dragoste și relații și Im sincer drenat emoțional și să renunțe la relații pentru o vreme, im 21 a ieșit dintr-o relație serioasă 5 luni în urmă și eu doar dont nu mai pasă de dragoste și tot ceea ce nu mai im mai focuon mine și de a face bani dacă cineva vine de și vreau să spun această persoană trebuie să mă lovesick este ceea ce ma condus departe de soția aspberger meu. 1/3 din viața mea în 14 cuvinte.,nu numai că am renunțat la dragoste, am renunțat la lucruri de bază, cum ar fi să mă întind și să rog pe cineva să meargă să facă ceva cu mine.
răspuns
întotdeauna am vrut ceea ce au avut părinții mei. Ei au rămas căsătoriți și împreună, încă mai sunt. După ce am folosit scenariul lor ca model, nu am putut realiza acest tip de relație. În încercarea mea de a găsi dragoste de lungă durată am eșuat de fiecare dată, pierzând aproape fiecare posesie personală în două divorțuri. Ultima mea relație (necăsătorită) m-a redus la o cochilie goală a unui bărbat., Au trecut aproape patru ani de când am considerat chiar o altă relație. Riscul pare mult prea mare. Pentru prima dată în viața mea am propria mea casă și un loc pentru tot ce mi-am dorit vreodată. Se pare că nu există loc pentru o altă dragoste, iubit sau bagajul iubitului. Deși uneori tânjesc după atingerea tandră a unei femei și uneori îmi lipsește toată nebunia care vine cu conviețuirea, ajung într-un loc în care nu mi-am dorit niciodată să fiu., Mă refer adesea la acest poem Lawrence Hart ca mantra mea:
nu știi că m-am simțit bine, când ne-am ridicat și ne-am despărțit
nu știi că am bătut pe lemn, bucuros cu inima zdrobită
îngrijorarea este prin, dorm toată noaptea.
pofta de mâncare și sănătatea restaurată
nu știți cât de mult m-am plictisit!,ochi
cuvintele: „te iubesc până în ziua în care voi muri”
auto-înșelăciune, care crede minciuna
aș vrea să fi fost în dragoste din nou
Când dragostea coagulează în curând relevă
aroma slab de focile
dublu de trecere dintr-o pereche de vindecă
aș vrea să fi fost în dragoste din nou
nu, Nu mai mult de îngrijire, nu dispera
Acum sunt tot acolo (acum), dar aș fi mai degrabă pumn beat
Credeți-mă, domnule prefer mai mult
bătălia clasic de un el și-o
nu-mi place liniștea și îmi doresc să fi fost
În dragoste din nou în dragoste din nou în dragoste din nou
Răspuns
renunț, deși nu e alegerea mea., Niciun bărbat nu vrea o femeie de 49 de ani cu fiice de 6 și 9 ani. Sunt deja neatractiv pentru bărbați din cauza vârstei mele și până când copiii mei vor crește, voi fi complet prea bătrân. Sunt doar nedorit
răspunde
toată viața mea, nu am avut niciodată o prietena. Mi-am irosit mulți ani din viață încercând și nu am obținut nimic din asta. M-am săturat de asta. Nicio tânără frumoasă din această lume nu m-a găsit vreodată atractivă sau nu a vrut să mă iubească. Deci, prin urmare, am terminat încercarea de a obține o prietena. Am 38 de ani și am renunțat complet!!, Nici măcar nu mai merită!! Poate că e mai bine să nu găsesc pe cineva pe care să-l iubesc în lumea asta. Și dacă nu sunt în stare să găsesc pe cineva pe care să-l iubesc aici în această lume, atunci voi găsi pe cineva pe care să-l iubesc după ce timpul meu se va termina.
răspuns