zece la sută din toate sarcinile cunoscute se termină cu avort spontan. Deci, de ce subiectul se simte încă atât de tabu? Pentru femeile care se confruntă cu durerea complicată a avortului spontan, nu este statul care este reconfortant—este cunoașterea faptului că nu sunt singure, că există un spațiu pentru a-și împărtăși povestea., Pentru a ajuta la sfârșitul culturii tăcerii care înconjoară sarcina și pierderea sugarului, Glamour prezintă procentul 10, un loc pentru a demonta stereotipurile și a împărtăși povești reale, crude, fără stigmă.cu câteva nopți în urmă, hormonii mei postpartum și cu mine ne-am întâlnit într-o conversație plină de lacrimi, sufocată cu soțul meu. Am plâns lacrimi fierbinți, amare, nici măcar nu mi-a păsat de laptele meu și am devenit o pată de scurgere literală. „Nu trebuia să fie atât de greu”, am plâns. „Nu mă așteptam să fie așa.,”Acum unsprezece săptămâni am născut copilul meu curcubeu—copilul meu dublu curcubeu, pentru a fi exact—și simt că vorbesc un adevăr rușinos și îngrozitor, dar există oricum: călătoria mea pentru curcubeu nu a simțit că este plină de magie.
Daca nu esti familiarizat cu termenul, un curcubeu copil este un copil născut după un avort spontan sau pierdere pentru sugari. Este o referire la curcubeul frumos, plin de lumină, care apare după întunericul unei furtuni., În cazul meu am avut două avorturi spate în spate pe parcursul a doi ani; prima a fost o experiență traumatizantă de sângerare timp de două luni drepte, deoarece, așa cum s-ar dovedi, sarcina a implantat undeva în afara uterului meu și medicii nu au putut găsi. Am fost devastat.
când în sfârșit mi—am făcut curaj să încerc din nou anul următor, mi-am spus că nu se poate întâmpla din nou-în niciun caz nu voi pierde de două ori la rând. Atunci am făcut-o.cu acea sarcină, am ajuns să-mi văd copilul într-o ecografie imediat după 7 săptămâni., Am crezut că sângerarea timp de două luni a fost rea, dar văzând că inima copilului meu se luptă să bată în încercarea de a rămâne în viață este ceva care încă mă bântuie. În timp ce toată lumea sărbătorea începutul noului an, m-am dus acasă să aștept ca inima să nu mai bată.
după avorturi mele, am waffled înainte și înapoi despre încercarea din nou. M-am simțit bătut și bătut și chiar puțin amar., Deschiderea-te până la maternitate din nou după orice tip de pierdere practic se simte ca pune inima ta filetate în mijlocul unei păduri sălbatice și ținându-ți respirația, în speranța că va face prin intacte.
Dar m-am trezit următoarele conturi și povești care exaltat povești de curcubeu copii timp după timp, erau vesele, frumoase experiențe de răscumpărare. Expresiile de pe fețele mamelor arătau așa cum mi—am imaginat că a mea ar putea fi-un amestec de durere, dragoste și ușurare că viața ar putea fi atât de dulce după o pierdere., Au fost ședințe foto pline de culoare care afișau mame radiante în fuste curgătoare, burți pline și zâmbete strălucitoare care nu trădau o urmă de frică.așa cum sugerează și numele, mesajul era clar: bebelușii curcubeu sunt magici. Am vrut asta. Am vrut să simt din nou acel tip de bucurie profundă, plină de bucurie. Încet-încet am început să-mi imaginez cum ar putea simți propria mea răscumpărare a curcubeului.la aproape un an de la al doilea avort spontan, m-am uitat în jos la testul meu de sarcină pozitiv, am respirat adânc și am așteptat ca euforia să se spele peste mine., Asta este, m—am gândit-acesta va fi copilul tău curcubeu. Dar în loc de bucurie, tot ce am simțit a fost teroare.
aș vrea să spun că lucrurile s-au îmbunătățit de acolo, dar adevărul absolut este că experiența mea cu copilul curcubeu nu s-a simțit niciodată magică. În schimb, m-am simțit mai mult ca trudging drum prin beton gros, Gri. Fiecare zi din acel moment s-a simțit ca o luptă de-a dreptul cea mai mare parte a timpului.,
am avut internalizate mesajul ca un curcubeu copilul experiență „ar trebui” să fie minunat și magic și plin de bucurie la punctul în care m-am simțit vinovată pentru că mă simt altceva decât pură fericire.a început cu o boală de dimineață debilitantă, însoțită de o anxietate intensă, copleșitoare, care m-a lăsat în pat și m-am simțit ca cea mai rea mamă din lume pentru ceilalți patru copii ai mei de luni de zile. Apoi au fost coșmarurile. Noapte de noapte m-am trezit dintr-un vis terifiant că copilul meu va muri.,
am fost epuizat și drenat fizic când, la 35 de săptămâni, am început să țâșnesc sânge în bucătăria mea cu doar câteva ore înainte ca moașa mea să plece pentru o croazieră de o săptămână în Alaska, unde ar fi de neatins pe un ghețar literal.sa dovedit a fi o abrupție placentară parțială, o afecțiune în care placenta începe să se rupă de peretele uterin și poate provoca complicații grave, inclusiv nașterea mortală., Cu trecutul meu ca asistent medical OB, știam exact ce se întâmplă și eram îngrozit, crezând că reușisem să-mi convoc cele mai grave temeri și copilul meu urma să moară.
mi-am îngăduit momente în sarcina mea să mă imaginez dând naștere ca un războinic, o lupta song-joacă ca un film, coloana sonora ca am împins-o în lume, lacrimi de bucurie că ar stream de pe fata mea când am văzut-o în sfârșit, perfectă lipsă bucată de inima mea rupt, și fericirea pe care ar învălui-ne ca ne-am lipit acasă cu frații ei., În schimb, vârtej de o frenetică grabă la spital și anxietate-încărcat de muncă m-a părăsit ședința uluit și singur într-o liniște cameră de spital ca fiica mea s-a dus la NICU din brațele mele minute după ce a fost născut. A stat la spital o săptămână înainte s-o aducem acasă.
Chiar dacă curcubeu copii sunt vopsite într-o idealizat, glowy, romantic mod, pentru mame care au experimentat pierderea realitatea poate fi un pic diferit.la fel ca întreaga mea sarcină, nașterea bebelușului meu curcubeu s-a simțit dezumflată., Când am adus-o acasă, ea a refuzat să alăpteze. M-am trezit în fiecare oră să încerc să o alăptez, apoi în cele din urmă să o pompez și să o hrănesc cu biberonul. Luptele noastre de asistență medicală au dus la crize aparent nesfârșite de mastită, o infecție care poate apărea în timpul alăptării, iar eu am fost din nou în pat cu febră crippling. Ea a luptat pentru a pune pe greutate și a fost diagnosticat cu reflux acid.
am avut patru copii în șase ani până la vârsta de 28 de ani și încă nu știam că acest nivel de epuizare până la os a fost posibil. M-am simțit neajutorat, ca un eșec al unei mame.,
nașterea a adus emoțiile umplute pe care le-am avut asupra avorturilor mele; m-am trezit că le-am îndurerat din nou, ca și cum mi-aș fi cerut scuze că nu s-ar fi putut naște și ele. Ca în cazul în care în celebrarea ei, am fost lipsa lor. Nimic nu a fost cum am crezut că va fi. Nimic nu a fost așa cum am crezut că „ar trebui” să fie.
adevărul este că am interiorizat mesajul că o experiență rainbow baby ” ar trebui „să fie minunată, magică și plină de bucurie până la punctul în care m-am simțit vinovată pentru că am simțit altceva decât fericirea pură., M-am luptat cu gândurile că nu am fost destul de recunoscător sau că pur și simplu nu am încercat destul de greu. Mi-a fost rușine că mă chinuiam.
mi-A luat ceva timp, dar în cele din urmă am fost în măsură să realizeze că adevărul este, nu există nici un „drept” modalitate de a avea un curcubeu copil.
J&J Brusie Fotografie
i-am permis să-mi recunosc curcubeu sarcina a fost greu. Am voie să recunosc că experiența mea de naștere nu a mers așa cum mi-am imaginat-o. Am voie să recunosc că stadiul postpartum și nou-născut M-a copleșit. Am voie să recunosc că încă mi-a fost dor de ceilalți copii, chiar dacă am curcubeul meu., Ni se permite toate acestea, deoarece, chiar dacă bebelușii curcubeu sunt pictați într-un mod idealizat, strălucitor, romantic, pentru mamele care au suferit pierderi, realitatea poate fi puțin diferită.pe măsură ce ceața șederii la NICU și nopțile nedormite și temerile legate de pierderea copilului meu au început în sfârșit să se stabilească în jurul meu, încep în sfârșit să văd că experiența noastră pentru ceea ce este: Poate că nu este povestea curcubeului pe care am sperat-o pe Instagram, dar este a noastră., Realitatea ar putea fi o poticnire dezordonată și imperfectă pe o cale neașteptat de stâncoasă, dar hei, dacă asta nu este maternitate, nu stiu ce este.astăzi păstrez o poză cu mine însărcinată cu copilul meu curcubeu în biroul meu și chiar dacă fetița mea de 11 ani și-a dat ochii atât de tare când a văzut—o – „crezi că ești atât de frumoasă, nu-i așa, mamă?”- Refuz să-l dau jos. Pentru că atunci când mă uit la ea, îmi amintesc că am făcut-o. Mă uit la acea imagine și, în ciuda scenei perfecte de Instagram cu câmpul și rochia curgătoare, îmi amintesc cât de greu a fost cu adevărat., Mă uit la acea imagine a unei femei care încearcă atât de mult să fie fericită și senină și luminată de magie și îmi amintesc că părțile grele, oricât de invizibile ar fi pentru alții, pot fi și frumoase.
Chaunie Brusie este un scriitor în Michigan acoperă parinti, sănătății și finanțelor. Urmați-o pe @ chauniebrusie.