Fi a Mea: de-a Face cu Posesivitatea într-o Relație

Cum de a Crea o Mai Egale și Relație de Încredere

subiectul de a avea un posesiv sau de a controla relația cu partenerul se poate simti departe de dulce sentiment în spatele a cere cuiva să fie Valentine dumneavoastră. Cu toate acestea, multe cupluri găsesc că poate exista o pantă alunecoasă de la dorința unui iubit la dorința de a le deține., Când vine vorba de a face față sentimentelor de gelozie sau nesiguranță, cuplurile pot trece linia de la dragoste la posesivitate. Adesea se amestecă reciproc în limitele celuilalt și nu respectă independența inerentă a celuilalt. Gândiți-vă la toate căutările secrete prin intermediul telefoanelor mobile, călătoriile de vinovăție atunci când un partener iese cu prietenii, izbucnirile când nu este oferită reasigurare sau interogatoriile asupra atracțiilor pentru oricine altcineva.există multe moduri subtile și nu atât de subtile oamenii încearcă să controleze partenerii de relații ca un mijloc de a-și calma propriile emoții., Totuși, faptul de a te simți conectat cu cineva nu înseamnă că este în regulă să acționezi îndreptățit sau să exerciți putere asupra lui. De fapt, încercările de a exercita putere asupra partenerilor noștri servesc de fapt pentru a reduce și diminua propria noastră atracție față de ei. Când încercăm să controlăm pe cineva apropiat de noi, îi limităm în moduri care îi fac mai puțin ei înșiși. Ne dorim ca partenerii noștri (și noi înșine pentru care contează) să fie îndeplinite, bine rotunjite persoane care sunt pe deplin în viață. Când ne facem partenerul să se simtă vinovat pentru că a ales să petreacă timp cu prietenii, de exemplu, le micșorăm lumea., Noi ar trebui să urmărească întotdeauna să crească lumi reciproc, mai degrabă decât să le limiteze. În caz contrar, luăm aerul și viața din relație. Nu este o surpriză faptul că studiile au arătat că comportamentele de gelozie și supraveghere pe care le asociem adesea cu posesivitatea duc la nemulțumirea relației și la comportamentul distructiv.deci ,cum poți opri modelele posesive din relația ta? Primul pas este să înțelegeți de ce vă angajați în controlul comportamentului, iar al doilea pas este să vă ocupați de sentimentele care stau la baza care vă conduc spre o dinamică inegală.,cei mai mulți dintre noi au un anumit grad de frică și nesiguranță în jurul relațiilor noastre apropiate. Aceste sentimente pot izvorî din lupte mai profunde pe care le avem cu încredere, stima de sine scăzută, temeri de respingere, pierdere sau intimitate în sine. Aceste emoții adânci pot duce la dorința de a controla. În loc să explorăm de unde provin aceste sentimente, avem tendința de a le proiecta pe partenerul nostru și de a începe să acționăm comportamentele de control care sperăm că vor atenua aceste sentimente dureroase.

de exemplu, este posibil ca, la un anumit nivel de bază, să ne simțim de neiubit sau ca și cum nimeni nu ne-ar alege vreodată., Acest concept de sine negativ ne poate determina să acționăm tot felul de comportamente geloase sau nesigure cu partenerul nostru. Am putea începe oferindu-le umăr rece în speranța că vor arăta interes în sentimentele noastre. Putem acționa victimizați și răniți de orice comentariu sau acțiune pe care o putem interpreta ca ignorând sau respingând. S-ar putea să ne certăm partenerul sau să facem reguli despre unde pot și nu pot merge, ce pot și nu pot face. Toate aceste modele de comportament au mult mai mult de-a face cu noi decât partenerul nostru. Și majoritatea au rădăcini adânci în trecutul nostru.,în calitate de copii, am dezvoltat strategii sau apărări în efortul de a ne proteja de condițiile dificile sau dureroase. Aceste experiențe timpurii ne-au modelat așteptările cu privire la relații și apărarea pe care am format-o apoi încă se joacă în viața noastră astăzi. De aceea, înțelegerea propriului nostru trecut și explorarea modelelor noastre de atașament timpuriu pot fi foarte utile în înțelegerea sentimentelor noastre de posesivitate ca adulți., De exemplu, dacă am experimentat un atașament anxios model de creștere, poate am simțit o mulțime de incertitudine în jurul nostru are nevoie întâlnit și am simțit că trebuie să se agață de părinții noștri pentru a le face să aibă grijă de noi, în esență, pentru a supraviețui. Ca adulți, putem proiecta aceste sentimente asupra partenerului nostru, simțindu-ne că trebuie să facem lucrurile să se întâmple, să le reamintim să ne observe etc. Este posibil să avem multă anxietate cu privire la mișcarea lor, temându-ne de respingere sau abandon. Drept urmare, retrăim trecutul, agățându-ne sau depunând eforturi pentru a ne controla partenerul, astfel încât să ne putem simți în siguranță.,din păcate, deoarece aceste sentimente sunt înrădăcinate în istoria noastră, rareori, dacă vreodată, obținem reasigurarea pe care o căutăm de a acționa vechile noastre apărări în prezent. În schimb, repetăm tiparele din copilărie, acționând asupra nesiguranței noastre și, adesea, împingându-ne partenerul mai departe în acest proces. Modelele și apărările pe care le formăm în creștere s-ar putea să fi fost adaptabile copilăriei noastre, dar ne pot răni relațiile actuale. Cu toate acestea, există pași reali pe care îi putem lua pentru a rupe tiparele de defensivitate și pentru a obține o relație egală și de încredere.

1., Îmbunătățește – ne sentimentul de sine-dacă nesiguranța este la baza comportamentului nostru posesiv, trebuie să începem să căutăm modalități de a aduce mai multă compasiune de sine în viața noastră. Trebuie să luăm măsuri pentru a ne depăși criticul interior și să acceptăm cu adevărat că suntem demni și bine pe cont propriu, independenți de oricine. Suntem puternici și capabili. Chiar dacă cele mai grave temeri ale noastre devin realitate și partenerul nostru ne respinge sau ne trădează, trebuie să știm că lumea noastră nu se va sfârși.

2., Rezistați angajării în comportamente geloase, autoritare sau pedepsitoare – acțiuni precum supravegherea nu vor înstrăina decât partenerul nostru și vor conduce o pană între noi. În plus, ne conduc să ne simțim rău despre noi înșine. Indiferent cât de nerăbdători ne face, trebuie să rezistăm dorinței de a exercita putere asupra partenerului nostru. Trebuie să ignorăm acea voce interioară care ne spune: „doar nu vorbi cu ea. Trebuie să știe că nu poate lucra până târziu și să se aștepte să fii fericită.”Sau,” lasă-l să știe că nu va sta pentru acest lucru. Ar fi bine să nu creadă că se poate prosti în fiecare weekend.”

3., Acceptați că aceste sentimente sunt din trecut-anxietatea noastră nu se va ușura niciodată până când nu ne vom ocupa de unde vine cu adevărat. Evenimentele actuale declanșează dureri vechi, primare. Dacă avem o dorință deosebit de puternică de a controla sau de a poseda partenerul nostru, șansele sunt că acest lucru are ceva de-a face cu istoria noastră. Înțelegerea poveștii noastre prin crearea unei narațiuni coerente a trecutului nostru ne poate conduce la un mare sentiment de înțelegere de sine. Ne poate ajuta să ne cunoaștem declanșatorii și să ne simțim mai calmi în prezent. Terapia poate fi, de asemenea, un instrument care schimbă viața atunci când vine vorba de înțelegerea și depășirea acestor sentimente.,

4. Găsiți modalități de a vă calma anxietatea – există multe metode pentru calmarea anxietății noastre. Practicile de Mindfulness și exercițiile de respirație ne permit să învățăm să stăm cu gândurile și sentimentele noastre fără a fi copleșiți de ele sau permițându-le să ne controleze comportamentul. Unele exerciții utile pentru ameliorarea anxietății pot fi găsite pe site-ul web PsychAlive.org.

5. Înlăturați-vă criticul interior –cu toții avem o „voce interioară critică” care ne atacă pe noi și pe cei apropiați, sabotând adesea relațiile noastre. Acest critic ne hrănește gânduri ca, ea este, probabil, inseala pe tine., Cine te-ar iubi oricum? O să te părăsească. Acest critic este adesea la volan atunci când experimentăm anxietate de relație, distorsionând gândirea noastră și încurajându-ne să ne angajăm într-un comportament posesiv. Puteți citi mai multe despre cum să identificați și să vă ridicați criticul interior aici.

6. Investește în viața ta – unul dintre cei mai importanți pași pe care îi putem face atunci când avem de-a face cu sentimente și impulsuri posesive este să ne concentrăm asupra propriei noastre vieți. Întrebați ” ce mă aprinde? Ce-mi place să fac?,”Ar trebui să încercăm să ne îndepărtăm atenția de partenerul nostru și să începem să ne gândim la toate lucrurile pe care suntem interesați să le urmărim – ceea ce ar spori sentimentul nostru despre cine suntem ca indivizi independenți.

7. Discutați cu partenerul dvs. dintr – o perspectivă adultă-poate fi valoros să avem o conversație deschisă și onestă cu partenerul nostru în care Dezvăluim lupta noastră cu nesiguranța și sentimentele de care avem nevoie pentru a controla situația. Ne putem angaja să încercăm să nu acționăm asupra acestor sentimente, dar să-i lăsăm pe partenerul nostru să știe ce se întâmplă în noi, astfel încât să ne putem simți mai aproape de ei., În timp ce orice încercare de a controla sau de a induce vina poate face partenerul nostru simt resentimente sau enervat, o conversație deschisă în care nu pune vina, dar explica lupta noastră personală este un act vulnerabil, care va permite de multe ori partenerul nostru să ne înțeleagă și să se simtă pentru noi.când vine vorba de relații, suntem întotdeauna mai bine să avem încredere în partenerul nostru și să fim răniți decât să le restricționăm. Acesta este singurul mod în care putem ști cu adevărat că suntem iubiți și aleși de o persoană liberă. ., Prin îmbunătățirea sentimentului nostru de sine, bucurându-ne de independența noastră și apreciind cu adevărat apropierea reală, pe care o simțim cu cineva pe care îl iubim, putem fi posedați de sine în noi înșine. În acest fel, indiferent de rezultat, beneficiem pentru că am acționat cu integritate și am rămas fideli nouă înșine, calități care ne vor servi bine pe termen lung al oricărei relații.

Despre Autor

Lisa Firestone, Ph. d. Dr. Lisa Firestone este Director de Cercetare și Educație la Glendon de Asociere., Un lector realizat și foarte solicitat, Dr. Firestone vorbește la conferințe naționale și internaționale în domeniile relațiilor de cuplu, parenting și prevenirea sinuciderii și a violenței. Dr. Firestone a publicat numeroase articole de specialitate, și cel mai recent a fost co-autor de Sex si Dragoste in Relatiile Intime (APA Cărți, 2006), Cuceri Critice Voce Interioară (Nou Vestitor, 2002), Creând o Viață plină de Sens și de Compasiune: Înțelepciunea de Psihoterapie (APA Cărți, 2003) și Auto Sub Asediu (București, 2012).Urmați Dr. Firestone pe Twitter sau Google.,Tags: atașament adult, anxietate, atașament, modele de atașament, relație distructivă, intimitate, relație, sfaturi de relație, probleme de relație, probleme de relație, relații

Acest lucru a fost într-adevăr un articol minte suflare. Chiar am crezut că sunt singurul care se confruntă cu acest lucru, dar acum mă ajută să mă schimb pentru a fi o persoană mai bună.

răspuns

pot să spun doar vă mulțumesc? Am dat peste acest articol dintr-o căutare Google ca mi se pare că eu sunt afișarea comportament posesiv.

articolul dvs. descrie atât de multe dintre sentimentele pe care le am., Am fost foarte surprins de faptul că unele dintre acțiunile mele se bazează pe acest lucru.

soția mea a creat un grup de Facebook de succes și acum își petrece toată ziua și noaptea pe telefonul ei. Ea organizează și merge la evenimente (sau utilizate pentru pre-covid). Ea vorbește cu bărbații pe messenger de dimineață până seara în timp ce eu construiesc casa noastră.eu lucrez la casa de la 8am la 10pm destul de mult în fiecare zi și ea nu are nici un interes și nu acordă nici o atenție la nimic altceva decât grupul ei și mesaje. Acest lucru mă face să mă simt neiubit și nedorit, mai ales atunci când construiesc casa pe care și-a dorit-o.,sunt în pericol să pierd totul, motiv pentru care am căutat ajutor.

vă mulțumesc că m-ați pornit pe calea cea bună. Acum trebuie să explorez fiecare punct în detaliu. Mulțumesc din nou.

răspuns

am fost mereu în căutarea pentru motivul pentru care eu sunt așa. dar pare a fi un comportament natural. întotdeauna am vrut să știu soluția pentru acest sentiment..Multumesc mult pentru acest blog. acest blog aproape rezolvat meu 4 ani ghicitoare…

răspuns

care a fost superb mam. Mulțumesc mult!

răspuns

Multumesc mult mam.

răspuns