Robbie, o ușoară om la cincizeci de ani cu indepartezi de păr și un cald, fata rotunda, face o linie dreaptă pentru mine înainte de a workshop-ului începe. El spune: „Am ajuns la asta pentru că am avut probleme reale dezvăluind ceva despre mine unui cuplu. Chiar și soția mea este supărată pe mine.la aproximativ 20 de minute în atelier, Robbie povestește: „am lucrat cu un cuplu săptămâna trecută., Soțul, Bill, a făcut o aluzie la începutul sesiunii la gânduri despre alte femei. Lucrurile erau tensionate între el și soția lui, Anita. În cele din urmă, am spus că am avut câteva fantezii de-a lungul celor 30 de ani de căsnicie, dar nu le-am acționat niciodată. Am vrut să spun că era normal să ai uneori gânduri despre alte femei. În timp ce vorbeam, Bill dădu din cap. Dar dintr-o dată, Anita a țipat: „ce vrei să spui normal?! Asta înseamnă să trișezi!”A doua zi, am primit un telefon de la mama Anitei, acuzându-mă că sunt dependent de sex. Și practic și locuiesc în același oraș mic.,”
auto-revelațiile sunt complicate atunci când există mai mulți clienți în cameră, deoarece sunt filtrați prin mai multe dinamici. De exemplu, Anita ar fi simțit deja că, din moment ce Bill și Robbie erau amândoi bărbați, ei erau implicit aliați. După aceea, se pare că ea a crezut că ar putea conta pe mama ei, nu pe soțul ei, pentru a asculta suferința ei despre ceea ce a spus terapeutul lor.
fără ca noi să fim conștienți de acest lucru, dezvăluirile noastre pot oferi o imagine distorsionată a relațiilor noastre personale., Deși Robbie era căsătorit fericit, interpretarea lui Anita despre ceea ce a spus a determinat-o să creadă că mariajul său avea probleme. Soția lui Robbie a fost rănită de această inferență când a aflat despre asta prin vița de vie din micul oraș.astfel ,în ciuda celor mai bune intenții ale noastre, dezvăluirea de sine se poate întoarce. Deci, de ce suntem atrași de ea atât de puternic ca un instrument terapeutic? Cercetările arată că clienții evaluează în mod constant dezvăluirile terapeuților ca fiind utile-atunci când au terminat cu pricepere.,
când am întrebat oamenii care au mers la terapie ce a fost cel mai util, din nou și din nou au descris momente când terapeuții lor au împărtășit ceva despre propriile lor lupte personale. Maria, o clientă care și-a părăsit recent partenerul și familia pentru a se muta în propriul ei loc, a spus: „După ce am auzit despre ascensiunile și coborâșurile Sarei când s-a despărțit de soțul ei, nu m-am mai simțit nebun. Eram o persoană cu emoții și sentimente inteligibile, asemănătoare cu ceea ce a experimentat Sara.,”Numeroși clienți, din medii variate și de vârste diferite, au spus în mod constant lucruri precum:” poveștile terapeutului meu m-au ajutat să văd că suntem cu toții umani și că nu eram o persoană rea”; „nu m-am simțit descurajat venind să primesc ajutor”; „M-am simțit mai puțin singur”; și „am învățat că suntem cu toții vulnerabili și că este important săterapeuții și clienții sunt într-o relație intimă, plătită, nu una personală; cu toate acestea, este una cu multe aspecte personale., Prin multe microinteracțiuni, ei negociază și definesc ce dezvăluiri și conexiuni sunt confortabile pentru ei în rolurile lor profesionale și client. În trecut, reguli stricte pentru clinicieni-cum ar fi castanul vechi, „dacă un client vă pune o întrebare personală, întoarceți-o întrebând De ce vrea să știe că informațiile” au păstrat restricții strânse asupra a ceea ce au împărtășit terapeuții. Astăzi, cu informalitatea culturii americane, atât terapeuții, cât și clienții sunt mai probabili să treacă peste orientările profesionale anterioare.,al, un terapeut homosexual care conduce grupuri de terapie în comunitățile HIV, gay și abuz de substanțe, a spus: „în cadrul grupurilor stigmatizate, este de obicei norma de a avea limite mai difuze. Clienții mei știu adesea multe despre mine înainte de începerea terapiei.”Atunci când un terapeut este dintr-un grup dominant și lucrează cu clienți din populațiile oprimate, auto-revelația poate fi crucială pentru a trece prin neîncrederea autorității și neliniștea cu privire la procesul terapeutic.
Ce este bun pentru gâscă…este în avantajul tuturor să nu ai un terapeut plictisit., Conștientizarea a ceea ce evocă poveștile clienților noștri despre propriile noastre vieți ne menține angajați, chiar dacă alegem să nu ne dezvăluim singuri. Un beneficiu necunoscut de a fi terapeut este că clienții ne pot provoca să ne confruntăm și / sau să revizuim problemele centrale din propriile noastre istorii.cu zeci de ani în urmă, un client pe nume Lenore părea în mod deliberat să stea mult mai aproape de mine decât de soțul ei, Gus. A fost a treia sesiune de cupluri. Am fost un terapeut novice, care lucrează cu un cotherapist, Dick, care stătea în spatele unei oglinzi și a sunat din timp în timp., La cinci minute de la sesiune, Lenore i-a spus lui Gus, în timp ce mi-a scanat cu atenție fața: „nu mă vei mai lovi niciodată.”Aceasta a fost prima dată când am auzit de violență în relație. Gus și Lenore au venit inițial să ceară ajutor cu diferențele lor față de părinții fiului lor.
Gus a spus cu voce tare cu furie: „nu se întâmplă atât de des.”Mi-am simțit fața înroșită; a fost ceea ce mi-am spus despre loviturile și loviturile pe care partenerul meu mi le-a provocat în ultimii șase ani. Am început repede să întreb despre siguranța lui Lenore și când și unde a pierdut Gus controlul., Împreună cu Dick, am elaborat un plan pentru o serie de intervenții în violență.conducând spre casă în acea noapte, am fost marcat de rușine, așa cum fusesem marcat de vânătăile care îmi înfloriseră pe piele de trei sau patru ori pe an. Cum aș putea să mă numesc terapeut când nu am avut curajul să iau măsuri așa cum a făcut Lenore?Dick și cu mine am lucrat cu Gus și Lenore timp de nouă luni. Ea a decis să părăsească căsătoria. Nu le-am dezvăluit nimic despre situația mea. Nu a fost potrivit; am fost implicat în ceva care a fost scăpat de sub control în propria mea viață., Câțiva ani mai târziu, cu o amprentă a cuvintelor lui Lenore pe limba mea—nu mă vei mai lovi niciodată—am intrat în sfârșit în terapie cu partenerul meu.cu câțiva ani în urmă, mi s-a cerut să ofer instruire despre violența în familie unui grup de terapeuți din Ecuador. Organizația lor, Junto con los Niños y las Niñas, oferă servicii de înfășurare pentru familii timp de trei până la patru ani, astfel încât copiii să poată ieși de pe străzi și să se întoarcă la școală., Am lucrat cu ei înainte și am avut un respect profund pentru terapia internă pe care o ofereau familiilor cu copii care lucrau pe străzi vânzând Chiclete, aruncând în trafic pentru a spăla parbrizele când mașinile se opriseră la luminile roșii sau mâncând foc. Am început antrenamentul vorbind despre anii în care am trăit într-o relație violentă. Am vorbit despre rușinea mea și despre cum am mințit și am acoperit, am împărtășit pașii pe care femeile îi iau adesea înainte de a putea părăsi o situație abuzivă și am vorbit despre dinamica cuplurilor. Am invitat întrebări., În 30 de ani de formare a altor terapeuți, am constatat că capacitatea mea de a dezvălui informații personale relevante într-un mod adecvat, controlat poate avea un impact puternic asupra cât de mult stagiarii sunt dispuși să se angajeze, să-și întindă învățarea și să-și asume riscuri.
participanții din Ecuador careened în subiect. Un terapeut a vorbit despre eșecurile ei de a aborda violența cu familiile cu care a lucrat. O altă femeie a expus modele de violență în familia ei extinsă. În curând am avut o mulțime de materiale de caz și exemple pentru a ne informa pe măsură ce ne-am aprofundat în diferite strategii de intervenție.,refuzul de a dezvălui poate fi în detrimentul formării și terapiei. Când îi rog pe participanții la atelier care au fost clienți să reflecteze asupra modului în care refuzul terapeuților de a dezvălui detalii personale a afectat tratamentul, aceștia răspund cu comentarii precum: „am crezut că terapeutul meu este arogant” și „m-am închis.”
o mare parte din ceea ce Dezvăluim este inadvertent. Ceasurile și bijuteriile pe care le purtăm sau nu, cum ne îmbrăcăm, coafurile, cum vorbim sau cum ne decorăm birourile spun o poveste., Apoi, există întâlniri neprevăzute și nedorite în afara terapiei, cum ar fi timpul într-un magazin alimentar când mi-am certat fiica și m-am uitat în sus pentru a vedea un client care mă urmărește.
în terapie, evenimentele curente sau trecute la care ne referim și temele și subiectele pe care le preluăm (sau nu le abordăm) pot fi grăitoare. După cum a remarcat terapeutul de familie Charles Kramer, ” este imposibil să nu ne dezvăluim. Și când încercăm să fim un ecran gol, Dezvăluim că ascundem, ceea ce este un mesaj în înșelăciune.,Janine Roberts, EdD, este terapeut de familie și trainer, în special în America Latină. Este autoarea a numeroase cărți și a peste 70 de capitole și articole. Ultima ei carte este The Body Alters, și ea a completat recent un memoriu numit Love You Terrible.acest blog este extras din „terapeutul auto-dezvăluire”, de Janine Roberts. Versiunea completă este disponibilă în numărul din iulie / August 2012, Ethics in the digital Age: How Casual is Too Casual?, Ilustrare © Curtis Parker
Aboneaza-te pentru un an plin de clinică înțelegere și inspirație creatoare din domeniul inovatori ca Brené Brown, Bessel van der Kolk, Dan Siegel, Esther Perel, și mult mai multe. La care se adauga, câștiga 2 ore CE fiecare problemă!
subiect: cupluri / etică / părinți