De ce este atât de greu să faci față despărțirii emoționale?

„te urăsc”, a țipat clientul meu în timp ce ieșea pe ușă. „Nu știi ce f * * k faci.”Ea a petrecut sesiunea spunându-mi ce terapeut rău am fost și asigurându-mă că toți prietenii ei, cărora le-a descris lucrurile teribile pe care le făceam, au fost de acord cu ea.

în timp ce pleca, trântind ușa atât de tare încât colegii mei de birou ar putea auzi cu siguranță, dacă nu ar fi avut-o deja tirada zdrențuitoare, am considerat posibilitatea ca acesta să fie sfârșitul muncii noastre împreună., Dar, deși o mică parte din mine spera că s-ar putea să nu se mai întoarcă niciodată, știam din experiență că nu așa se vor rezolva lucrurile.

urmând un model stabilit luni mai devreme, ea s-ar întoarce pentru următoarea sesiune ca și cum nimic nu sa întâmplat între noi. Sau, la fel de posibil, ea ar veni în și spune-mi ce un terapeut fabulos am fost., Ea ar adăuga, de asemenea, că prietenii ei, cărora le-a raportat un comentariu strălucit pe care l-am făcut în sesiunea anterioară (da, cea în care mi-a spus că sunt un terapeut teribil), erau invidioși pe ea pentru că avea un astfel de terapeut minunat.în timp ce am rămas cu un amestec de sentimente reziduale neplăcute de la acea întâlnire, ea ar fi lăsat toată negativitatea ei în urmă — până data viitoare când am spus ceva care nu era exact ceea ce voia să audă de la mine, când vom începe din nou ciclul.,

Acest client a fost adesea dificil de a lucra cu, în parte, deoarece acest comportament capturat una dintre dificultățile sale majore în viață: ea a avut tendința de a vedea lucrurile în oricare/sau termeni. Pentru ea, lucrurile, experiențele și oamenii erau fie toate rele, fie toate bune, total minunate sau total lipsite de valoare, complet pozitive sau complet negative. Adesea era aproape imposibil pentru ea să-și amintească ceea ce iubise sau ura pentru ceva sau pentru cineva când le privea din cealaltă perspectivă.,această tendință de a separa lucrurile în toate bune sau toate rele se numește „divizare” și este adesea observată la persoanele diagnosticate cu tulburare de personalitate limită sau BPD. Divizarea poate apărea uneori rapid și fără o cauză aparentă. Este adesea însoțită de emoții schimbătoare și intense, probleme cu controlul impulsurilor și relații intense, dar instabile, toate acestea pot face dificilă trăirea cu cineva cu BPD. Aceleași dificultăți pot, de asemenea, să le îngreuneze utilizarea cea mai bună a terapiei de vorbire.,cu ani în urmă, psihanalistul Gerald Adler a scris că persoanele cu BPD nu au beneficiat de o formă tradițională de terapie o dată pe săptămână, deoarece nu sufereau de temeri ascunse, ci de o formă foarte specifică de anxietate de separare. Adesea au nevoie de mai mult contact cu terapeutul lor, deoarece se simt singuri și anxioși atunci când sunt separați de altcineva., Acest lucru este pentru că divizarea interferează cu ceea ce medicii numesc „obiect permanență,” în sensul că cineva te iubesc-i pasă de tine și este încă parte din viața ta, chiar și atunci când nu sunt cu tine — sau atunci când sunt supărat unul la altul.astfel, o persoană cu BPD se poate simți conectată cu o persoană de care are grijă atunci când are sentimente intense de iubire față de acea persoană. Dar când sentimentele se schimbă, ei se pot teme de pierderea unei conexiuni — o teamă care este adesea suportată atunci când sunt respinși de oameni care nu mai pot tolera ascensiunile și coborâșurile relației.,interesant, chiar și emoțiile rageful poate servi pentru a se conecta la o altă persoană. Singurătatea teribilă apare atunci când conexiunea intensă, indiferent dacă este iubitoare sau furioasă, idealizantă sau denigratoare, dispare complet. Cu toate acestea, după cum a subliniat Adler, înțelegerea și vorbirea despre această durere nu este suficientă pentru a vindeca o tendință de divizare. Am găsit util să integrez această înțelegere a împărțirii cu instrumentele oferite de terapia comportamentală dialectică (DBT), o formă de terapie dezvoltată de Marsha Linehan, Ph.D., pentru a ajuta persoanele cu BPD să învețe să-și gestioneze emoțiile și impulsurile., Credința este că, pe măsură ce un individ învață să folosească aceste instrumente, ei vor dezvolta, de asemenea, relații mai sănătoase.deoarece BPD afectează adesea fiecare colț al vieții unui individ, nu este ceva care se schimbă rapid. Terapeuții, clienții și membrii familiei trebuie să recunoască faptul că schimbarea are loc nu numai încet, ci și în pași mici. Acest lucru nu este întotdeauna ușor pentru membrii familiei, care ar fi putut suferi consecințele comportamentului unui client timp de mulți ani.,

I, prin urmare, să încurajeze clienții cu BPD pentru a vorbi cu familiile lor, despre munca pe care o fac și să le ofere unele instrumente pentru a face cu clientul comportamente și emoții. Este important să înțelegem că acest lucru nu înseamnă asumarea responsabilității pentru client, care trebuie să învețe să-și asume responsabilitatea pentru propriile acțiuni, care pot fi dăunătoare și pot alunga pe alții.,dacă aveți de-a face cu o persoană iubită, un prieten sau chiar un coleg care tinde să se despartă, puteți încerca aceste trei tehnici cu ei:

1. setați limite. În timp ce nu le puteți opri să se despartă, le puteți anunța că nu le puteți asculta atunci când strigă sau spun lucruri dureroase. O simplă declarație vă poate ajuta. De exemplu, ați putea spune: „Îmi pare rău, dar nu pot procesa ceea ce îmi spui când vorbești așa. Am de gând să se încheie această conversație acum, și putem lua o altă dată.,”Desigur, acest lucru este mai ușor de zis decât de făcut, mai ales cu un coleg senior sau cu un părinte. Dar nimeni nu are dreptul să țipe la tine și ai dreptul să stabilești o limită calmă, dar fermă cu ei. Într-un astfel de caz, ați putea încerca să spuneți ceva de genul: „Vreau să aud ce spuneți pentru că cred că aveți un punct. Dar eu nu pot procesa atunci când țipi la mine.”
2. afirmați că relația dvs. va continua., Din cauza fricii de pierdere și abandon care însoțește adesea BPD, este util să reamintiți unei persoane că relația dvs. va continua chiar dacă sunteți supărat unul pe altul. Acest lucru nu este ușor în căldura unui argument sau atunci când o persoană vă spune, așa cum a făcut clientul meu, că nu știți ce faceți. Dar este util să ne amintim că furia și comportamentul lor dificil sunt doar o parte a conexiunii. În timp ce clienta mea ieșea pe ușă, I-am amintit că o voi aștepta pentru următoarea noastră întâlnire., Ani mai târziu, mi-a spus că acel memento a însemnat mai mult decât ar putea spune la acea vreme. „Mi-ai spus că am avut o legătură pe care nu am rupt-o”, a spus ea. „Întotdeauna distrugeam relațiile cu furia mea, dar spuneai că nu le-am distrus pe ale noastre.”
3. Faceți spațiu pentru propriile sentimente. Vi se permite să fiți supărați, răniți, resentimente și chiar să doriți să încheiați relația cu totul. Dacă nu le oferiți acestor sentimente spațiul lor, nu veți putea merge mai departe în această relație., Nu este întotdeauna o idee bună să le exprimi în căldura momentului, deoarece uneori poate doar să escaladeze conflictul; dar poate fi util să le recunoști pentru tine. Deținerea până la mine că s — ar putea dori în secret că acest client nu va veni înapoi mi-a permis să proceseze această emoție, și apoi să recunoască cât de mult durere ea a fost în-și teama ei că ea ar fi, de fapt, mă alunge.

divizarea nu este vindecată forțând pe cineva să vă vadă punctul de vedere sau să-și integreze propriile sentimente intolerabile și/sau conflictuale., Dar, în timp, poate fi diminuat în fața unei relații care poate supraviețui în fața acestor sentimente intense, dureroase și conflictuale. Cu toate acestea, o relație nu poate supraviețui dacă persoana care se desparte nu este dispusă să lucreze la gestionarea impulsurilor și emoțiilor sale. Ambele sarcini sunt dificile — și ambele sunt esențiale pentru a face schimbări.este, în cele din urmă, o combinație de învățare pentru a gestiona emoțiile și încrederea că o altă persoană va atârna cu tine în timp ce faci acest lucru, care poate face treptat o diferență.