dezacordurile pot lua multe forme. Uneori este doar un scuipat rapid și apoi direct la make-Up sex. Alteori, este o explozie completă care trezește vecinii și pune vasele în pericol. Apoi, există dezacordurile care se pot trage de zile, chiar săptămâni și sunt exprimate în unul sau două cuvinte („sunt bine”, „nimic nu este în neregulă”) sau umerii ridicați din umeri și ochii în jos. Bine ați venit în lumea agresiunii pasive.,acum, agresiunea pasivă este un model de comportament comun în diferite relații ,de la afaceri (adică un e — mail de lucru care include expresia „mulțumesc în avans”) la personal (o persoană spune „nu sunt nebun”, dar-alertă spoiler! — sunt total nebuni). Se dezvoltă atunci când una sau ambele părți nu au sau refuză să folosească abilitățile de coping pentru a face față conflictelor. Deci, ei recurg la o expresie indirectă a furiei. E un răspuns natural. Este, de asemenea, enervant. Dar există modalități de a menține comportamentul la distanță.,
„toate mecanismele noastre de apărare sunt ceva ce dezvoltăm atunci când suntem copii”, spune Karen Bonnell, terapeut de cupluri și autor. „Le dezvoltăm pentru a ne satisface nevoile sau, după cum putem, ne dăm seama că vom supraviețui mai bine.”
agresivitatea pasivă se întâmplă într-o relație atunci când un partener sau altul ajunge la un punct într-un dezacord în cazul în care acestea nu sunt în măsură să găsească o soluție mai constructivă. Când se întâmplă asta, spune Bonnell, ceva ce ea numește „omul mic” din interior preia.,
” toate mecanismele noastre de apărare sunt ceva ce dezvoltăm atunci când suntem copii. Le dezvoltăm pentru a ne satisface nevoile sau, cât de bine putem, ne dăm seama că vom supraviețui mai bine.”uneori, acel om mic este doar nebun”, spune ea. „La fel ca un copil mic sau un preșcolar, el sau ea este acum doar supărat și mami sau tati stă peste noi spunând:” pune-ți pantofii și șosetele trebuie să mergem la grădiniță sau la grădiniță „și suntem cu toții ca” nu.,'”
Bonnell spune că, așa cum sunt într-un copil mic, aceste acte indirecte de sfidare sunt un mijloc de a prelua controlul. „Oricât de indirect și imatur ar fi, este o modalitate prin care simțim că avem un pic de control într-o lume în care se simte ca și cum alți oameni ne gestionează viața”, spune ea.agresiunea pasivă, adaugă Bonnell, poate fi un răspuns implicit la ceea ce un partener ar putea percepe ca cerințe repetitive din partea celuilalt., Dacă simt că li se cere să facă ceva ce au spus deja că nu doresc sau nu pot face, vor aluneca adesea într-un comportament pasiv agresiv pentru a-și închide partenerul. „S-ar putea chiar să spui:” da, voi face asta ” și nu o spui, doar pentru a-ți scoate partenerul de pe spate.”
Deci, cum puneți capăt acestui lucru? Pentru a combate agresiunea pasivă, Bonnell spune că este important să luați o poziție împuternicită și să comunicați într-un mod direct și direct ceea ce veți face și nu veți face.,
„nu trebuie să fiu pasiv agresiv”, spune Bonnell, „vă spun direct că acest lucru nu se va întâmpla și o fac într-un mod responsabil și respectuos.de asemenea, ea spune că este esențial ca cealaltă persoană din relație să arunce o privire asupra modului în care se raportează la partenerul lor., „Dacă tu și cu mine intrăm în acest lucru în care simt că nu mă asculți și continui să încerci să domini situația”, spune ea, „în timp, micul meu om va sta pe podea spunând:” Nu îmi voi pune șosetele.în plus, Bonnell spune că este important să se evite răspunsul prea comun al abordării unui dezacord cu ostilitate. Dacă ceva nu se face în jurul casei sau simțiți că partenerul dvs. nu se ocupă de lucrurile așa cum ar trebui, cum reacționați la situație poate determina care va fi răspunsul.,
„Dacă Mă apropii de tine într-un mod activ-agresiv, mă vei arunca în aer”, spune ea. „Pe de altă parte, dacă nu vă critic, este mai probabil să intru într-un mod diferit de a relaționa problema. Acest lucru necesită o anumită maturitate pe ambele părți ale noastre.”
„dacă tu și cu mine intrăm în acest lucru în care simt că nu mă asculți și continui să încerci să domini situația”, spune ea, „în timp, omul meu mic va sta pe podea spunând:” nu o să-mi pun șosetele.,reacțiile agresive pasive la dezacorduri pot fi, de asemenea, evitate prin refuzul de a se angaja în comportamentul celuilalt. De exemplu, dacă un partener îi spune celuilalt: „Sună-mă sau trimite-mi un mesaj când ajungi la serviciu”, iar acel partener uită apoi, se poate întâmpla o reacție în lanț. Data viitoare când cel care a uitat să sune îi cere soțului să facă același lucru, sunt șanse să nu o facă, argumentul fiind: „Ei bine, nu m-a sunat, de ce să-l sun?”Atunci celălalt soț va trage același lucru și va continua. „Și acum suntem ca doi elevi de clasa a opta în cantină cearta peste Twinkie!,”spune Bonnell. „Avem întotdeauna posibilitatea de a alege:” mă duc jos? Am implicit în aceste comportamente defensive și doar să participe la prostii? Sau mă droghez?deoarece unele dintre aceste comportamente și atitudini sunt conectate în ADN-ul nostru de la o vârstă fragedă, poate fi greu să le anulăm și chiar mai greu să le anulăm în partenerul nostru. Cu toate acestea, Bonnell spune că, dacă putem obține conștientizarea și controlul asupra propriilor noastre tendințe pasiv-agresive, putem deveni un model pentru cei din jurul nostru și, sperăm, să transformăm lucrurile în bine.,
„există o parte a acestei relații asupra căreia aveți control 100 la sută”, spune Bonnell, „și asta ești tu însuți. Cum te comporți, cum participi este 100 la sută pe tine.”