a fi rănit de alții este inevitabil. Se simte prost. Și uneori acel sentiment rău durează și durează. Fred Luskin, PhD ‘ 99, are un mod radical simplu (deși nu ușor) de a te simți mai bine: iartă.Luskin, fondator al proiectelor de iertare ale Universității Stanford și autor al Forgive for Good, spune că, în termenii cei mai elementari, a ierta înseamnă a renunța la sentimente rele sau la dorința de răzbunare după ce ai fost rănit., „Îți dai drumul amărăciunii tale interne, resentimentelor și autocompătimirii față de o experiență care este în trecut”, spune el.Luskin a petrecut decenii studiind beneficiile iertării. Într-un recent episod Stanford Pathfinders podcast, el a explicat că majoritatea motivelor de a ierta sunt pentru propria bunăstare. „Când vă amintiți o durere sau o rană pe care nu ați rezolvat-o în minte și inimă, acea amintire declanșează substanțe chimice de stres. Declanșează suferință fizică. Când vă amintiți de multe ori, vă stresați corpul pe o bază cronică”, spune el. „Asta are un cost fizic.,deși iertarea nu înseamnă neapărat reconcilierea cu persoana care te-a rănit, spune Luskin, este deosebit de importantă în relațiile pe care vrei să le păstrezi. „Cred că cultura noastră s-a concentrat în cealaltă direcție, și anume că iertarea este cea mai importantă în jurul relațiilor pe care nu doriți să le păstrați. Adevărata nevoie de iertare este în căsătorii, familii, relații de afaceri, prietenii, între frați”, spune el. Iată opt moduri de a lucra la asta.

enervează-te, simte-te rănit și întristează.,când cineva te doare, spune Luskin, durerea și furia sunt răspunsuri naturale și sănătoase. La fel și autocompătimirea! Și nu există nici un timp stabilit pentru cât timp este nevoie pentru a lucra prin și procesa rănit. „Iertarea permite sentimentelor negative de indignare și durere să vină și apoi să le lași să plece pentru că acum ești în pace cu viața ta.”

întrebați-vă dacă furia dvs. este constructivă sau distructivă.furia constructivă rezolvă o problemă în acest moment prin galvanizarea dvs., astfel încât să răspundeți corespunzător unei amenințări, spune Luskin., Furia distructivă este repetitivă și nu are rezultate pozitive. „Persoana pe care ești supărată nu se schimbă și nu crești. De fapt, creați căi ale creierului care fac furia mai probabilă.”Când furia devine mai degrabă un obicei decât un mod de procesare sau când o ții de foarte mult timp, spune el, „se dovedește a fi distructivă atât pentru bunăstarea fizică, cât și pentru oamenii din jurul tău. Nu vine nimic bun—este o utilizare greșită a unuia dintre mecanismele noastre biologice de coping.”

nu vă faceți griji—nu spuneți că infracțiunea a fost OK.,una dintre cele mai mari concepții greșite despre iertare, spune Luskin, este că înseamnă că tolerați comportamentul infractorului. „De fapt, iertarea înseamnă că nu o tolerați. Știi că e greșit sau nepotrivit, dar alegi să-ți cureți inima. Nu găsești scuze pentru comportament. Doar o accepți și faci pace. E foarte diferit.”

practicați tehnicile de reducere a stresului.

dacă sunteți la masă și un membru al familiei spune ceva dureros, Luskin spune că unul dintre cele mai simple lucruri pe care le puteți face este să respirați câteva respirații., Tehnicile de gestionare a stresului calmează răspunsul corpului tău la luptă sau la zbor, astfel încât să rămâi calm și să-ți păstrezi capul.

Amintește-ți de ce vrei această persoană în viața ta.

când cineva care vă interesează acționează într-un mod care vă rănește, dar doriți să păstrați relația, este important să vă amintiți binele pe care persoana la făcut pentru viața voastră, spune Luskin. „Oamenii nu pot fi înlocuiți. Este important să vă reamintiți că aveți un tată, o mamă, un prieten cel mai bun.,”Luskin adaugă că acest lucru nu înseamnă că oamenii ar trebui să rămână în jur pentru maltratare sau să rămână într-o relație proastă sau nesănătoasă. Aceasta nu înseamnă că relațiile de succes sunt greu să cultive și să mențină dacă sunteți exploatație ranchiună, păstrarea scor, sau gândesc la modalități de a face pe cineva să plătească pentru ceva ce el sau ea a făcut.

„aproape fiecare relație în care ai fost vreodată necesită o iertare pentru a se menține”, spune el. „Toată lumea este defectuoasă, iar percepțiile noastre sunt și ele. Deci, rănirea este inevitabilă., Trebuie să avem un mecanism pentru a-l lăsa să meargă și a face pace, pentru a avea relații durabile fericite.”

Setați limitele.

când ați fost rănit de cineva cu care aveți o relație, poate fi în ordine o setare blândă a limitelor. Dar Luskin spune că asta nu înseamnă să chemi oamenii, să-i învinovățești sau să-i respingi. „Aflați cum să spuneți pur și simplu:” ceea ce tocmai ați făcut nu este în regulă.'”

recunoaște că spui o poveste care poate fi schimbată.,

creierul nostru este conceput pentru a ne proteja de pericol, spune Luskin, și astfel multe dintre poveștile pe care ni le spunem nu sunt exacte. „Simplificăm accentuarea amenințării. Creăm aceste distorsiuni în capul nostru pentru a ne menține în siguranță.”Luskin spune că cel mai rapid mod de a ierta este să schimbi povestea.,deci, dacă v-ați spus o poveste pe care acum cinci ani, prietena dvs. nu v-a invitat la nunta ei și a fost o infracțiune teribilă pe care încă o mai faceți, luați în considerare că poate voi doi ați fost într-un patch dur și poate că a făcut o greșeală, dar a făcut tot ce a putut.

fă-te erou.

Luskin spune că atribuirea suferinței tale actuale la ceva ce s-a întâmplat în trecut este o modalitate de a te face victimă., El oferă acest exemplu: „dacă spun:” motivul pentru care sunt nefericit acum este că soția mea m-a părăsit acum trei ani”, asta creează victimizare.”O declarație mai veridică, spune el, ar fi ceva de genul:” motivul pentru care sunt nefericit acum este că soția mea m-a părăsit; nu am avut resurse adecvate pentru a face față cu ea și în anii de când nu mi-am dat seama cum să fac pace cu asta.”când vă spuneți:” singurul care mă va salva sunt eu”, acest lucru creează un fel de eficacitate eroică care spune: „trebuie să rezolv această problemă., Trebuie să-mi dau seama cum să fiu OK și să fiu fericit într-o viață care include sfârșitul dureros al unei căsnicii”, spune el. Când poți face asta, câștigi un sentiment al propriei tale reziliențe. „Când cineva este capabil să ierte, duce la o eficacitate puțin mai mare în tratarea vieții. În loc de a fi limitat sau frică, veți obține un sentiment de, ” știu că pot face față cu dificultate. Probabil e cel mai mare beneficiu personal.”

Charity Ferreira este editor colaborator la Stanford. E-mail-o la [email protected].