Kjære Erin,

jeg må starte med å fortelle deg hvor dypt jeg beundrer og respekterer deg. I en verden der menn gå over kvinner, gir du oss håp. Jeg vet ikke om du noensinne vil lese e-posten min, eller hvis du selv har tid til å hjelpe. Men jeg håper du gjør. Jeg er 25 år gammel, og hadde aldri vært i et forhold. Det er ikke at jeg aldri har hatt muligheten, jeg har bare alltid hatt høye standarder. Og jeg var fast bestemt på å gifte seg med noen som er fullstendig motsatt av min far. Mine foreldre var to personer som skulle aldri fått gift., Min far var den ultimate playboy og min mor trodde hun kunne forandre ham med barn. Jeg har aldri vokste opp med en stabil farsfigur, så det er trygt å si den viktigste mannen i mitt liv hadde la meg ned. Jeg var ikke hoppe inn i noe.

jeg møtt en fyr når jeg var 24. Han var også 24, i sitt første år av law school, og jeg var søker til law school. Jeg har aldri sett ham som noe annet enn en venn, men det endret seg raskt de mer tid vi tilbrakte sammen. Fra Mars til April vi snakket sammen hver dag. Vi møttes tre ganger, og jeg tenkte kanskje, bare kanskje han er annerledes., Han var den første mannen jeg noen gang hadde snakket med den hensikt å forfølge et forhold. Den første fyren jeg noen gang gikk på date med. Den første fyren jeg ga mitt telefonnummer til. På grunn av min religiøse bakgrunn, ville jeg min første forholdet å være min siste. Han var fra samme kulturelle og religiøse bakgrunn som meg selv. Etter vårt tredje date han gikk inn i det å lese periode. Som er hans finalen for law school. Jeg hadde ikke hørt fra ham for en måned. Ingen ringer, ingen tekst, ingen ingenting. Jeg la en måned gå av, og etter hans finalen bestemte seg for å melding ham.,

jeg fortalte ham at jeg håper han verdsatte min tid fordi jeg verdsatt hans og spurte hva han ville ut av dette. Han har aldri besvart mine spørsmål og slått bordene rundt og stilte meg det samme spørsmålet. Etter at jeg har uttrykt hvor mye jeg beundret og respekterte ham og ville ting kanskje fortsette, sa han at det ikke var det han var ute etter, og han er lei meg hvis han fører meg på. Jeg svarte tilbake med, jeg ønsker deg vel i law school, og lot det være med det. Jeg hadde ikke kontakt med ham, prøvde ikke å tenke på ham, og gikk videre med livet mitt.

Tre uker senere ble han meldinger til meg og spurte om jeg har hatt en god sommer., Jeg melding tilbake om jeg gjorde, og håpet han gjorde så godt. Men jeg svarte på en måte hvor det ble ikke bare direkte, men jeg ikke la samtalen fortsette. Han leste meldingen, og du kan ikke svare tilbake. Noen dager senere sender han meg snaps. En snapchat av en basketball hoop. En snapchat av en dør, en snapchat av solnedgangen. Jeg var veldig forvirret, men aldri svarte tilbake til noen av disse. Men jo mer han ville knipse meg, jo mer mine følelser for ham, ville gjenoppstår. Så jeg sendte ham en knipse et par uker senere av meg og en basketballspiller som han elsket., Jeg hadde kjørt inn i ham på Santa Monica pier i LA når jeg var på besøk. Han svarte tilbake umiddelbart, og spurte om vi kunne ta kaffe. Jeg er avtalt.

Erin, jeg var redd, men håpefull. Jeg ville ha det ut. Jeg hadde ikke sett ham i 3 måneder. Så vi møttes i August, Han spurte meg hva jeg ønsket meg ut av dette forholdet, og jeg fortalte ham akkurat hva jeg ønsket. Jeg sa at hvis jeg kommer til å være å snakke med noen, i omtrent et år jeg ønsker å bli engasjert, og i om lag to år jeg ønsker å være gift., Holde i sinnet på denne tiden var vi begge 24, men vi er muslimer, og dette er veldig vanlig for muslimer å gifte seg rundt denne alderen. Han sa ja til alt. Jeg fortalte ham at jeg ikke vil sove med ham før jeg er gift på grunn av min religiøse tro. Han er avtalt, selv om han var langt mer erfarne. Jeg har også spurt ham hvorfor han messaged meg igjen, fordi han endte ting så sterkt og virket som han ikke vil ha noe med meg å gjøre. Han sa at jeg kom inn i hans liv under en tid da han var i avhør mye. Og jeg var en god innflytelse på ham., Han sa også at han besøkte venner huset i løpet av sommeren og hans ektefelle minnet ham om meg. Og han hadde ikke lyst til å la meg gå ut av sitt liv. Etter at vi begynte å date, og i begynnelsen var jeg alltid skeptisk. Mine foreldre har aldri hatt det beste forholdet, slik at jeg aldri helt visste hva et sunt forhold så ut som. Men jeg ønsket å ha en, og jeg ønsket å ha ett med ham.

jeg kompromittert på mange av mine bokser. Han hadde ikke noen av dem kontrollert. De to eneste han hadde, var at han var utdannet og han var av de samme kulturelle bakgrunn som jeg var., Kanskje det burde har vært min første tegnet, men jeg tenkte ikke alle er perfekte. Og jeg så god i ham, så jeg ønsket å stå ved det. Som vår forholdet fortsatte, ville han få opprørt over at hans venner var meldinger meg fordi de likte meg. Alle som jeg ikke hadde kontroll over. Jeg ville ikke engang åpne sine meldinger, men han var opprørt over at de ikke kunne vite at vi var sammen. Å være i familie-og kultur-jeg vokste opp i, vi som kvinner ikke kan komme ut og omfavner relasjoner like enkelt som menn kan. Menn er født med en bestemt type rettighet som at kvinner ikke er født med., Jeg gråt mye gjennom hele forholdet. Jeg visste at han ikke var klar for en mye av de tingene som jeg ønsket, og at jeg var klar for. Temaet for ikke å være fysisk kom opp oftere mot slutten av vårt forhold. Men det var ikke noe jeg hadde tenkt å bestå på. Jeg har gjort et løfte til meg selv at jeg ville bare gjøre det med min mann. Han ville også ofte fortelle meg at han likte det, at han hadde noe som alle andre ville ha. Og han ville stadig prise meg for at han skulle bli min første i alt. Selvfølgelig etter ekteskap., Jeg vil hele tiden fortelle ham, hvis dette ikke er hva han ønsket å gi meg beskjed og jeg vil spasertur unna. Han ville alltid forsikre meg ved å fortelle meg dette er ikke hva han ønsket i begynnelsen, men han vil ha det fordi det er med meg. Jeg har alltid åpnet kommunikasjon og fortalte ham fra begynnelsen at jeg ikke ville gjøre noe med mindre jeg var gift, men han ville gjøre meg til å føle meg dårlig samvittighet for det. Jeg vet ikke om det var hans intensjoner eller ikke, men når han ville snakke om hvor vanskelig det var for ham ikke å være fysisk følte jeg meg så skyldig.

jeg var på hans støtte system, og jeg var ikke å få noen til meg selv., Men jeg elsket han, og jeg visste at han var stresset med law school, så jeg prøvde å være så støttende og så tålmodig som jeg kunne ha vært. Jeg har ikke tenkt til å male meg selv for å være så perfekt person når jeg ikke. Jeg er sikker på at et sted jeg var på feil, men det er vanskelig når personen du elsker fortsetter å skade deg.

Vi startet i August og oktober kom rundt. Mine søstre er to av de nærmeste mennesker i mitt liv. Jeg elsker dem av hele mitt hjerte, og de er veldig beskyttende. Jeg ville ha dem til å møte ham. De møtte ham, og hatet ham. Etter at de møtte ham, og de sa at han ikke elsker meg. De sa at han elsket ideen om meg., Hvordan jeg ville passe inn i hans familie. Hvordan jeg ville passe inn i hans planer for fremtiden. Hvordan jeg ble noe som alle ønsket, men kunne ikke ha. De spurte ham hvorfor han ønsket å være sammen med meg og han ville ikke gi det beste svaret. Han sa, spør hun meg om hvordan dagen min er å gå. hun er hyggelig og drevet. Hun er pursing høyere utdanning. Mine søstre sa disse var alle generisk svar. De sa at han likte måten jeg så. Jeg ble arm candy for ham. Som de sa at jeg kunne ikke hjelpe, men tror han ville alltid kompliment meg på mitt utseende. Å fortelle meg din så varmt og vakkert., For meg ytre skjønnhet betyr ingenting, sin indre skjønnhet som teller. Han var ikke drop dead gorgeous, men jeg falt i kjærlighet med ham. Det var god i ham. Jeg hadde sett det.

Etter at vi begge trengte et par dager fra hverandre, søstrene mine var ikke det enkleste på ham, og jeg er den første til å erkjenne det. Men han bodde hos meg. Til tross for hans brødre fortelle ham til å forlate meg, som jeg var komplisert og andre jentene var enklere å være med, han bodde. Og jeg elsket ham mer for det. Etter som tiden gikk, og ting ble bare mer vanskelig., Vi vil argumentere for om fremtiden og hvordan mine foreldre var å trykke oss å bli engasjert. I min kultur, når du blir engasjert, er det i utgangspunktet kan du dato offentlig. Han fortalte sin mor at han ønsket å bli engasjert. Min far sa at hvis han ikke fikk engasjert til meg, ville jeg ikke være i stand til å se ham igjen. Ser tilbake, jeg skulle ønske jeg ikke hadde presset ham, men jeg ble presset meg selv. Han gjorde som jeg ba og sa til sin mor. Hans mor var mot vårt forhold i det øyeblikket hun fant ut av det.

Hun sa at jeg ville distrahere ham, at det var en million jenter som meg, så han skulle forlate meg., Hun sa alt dette mens du aldri møte meg. Jeg skulle ønske jeg hadde anledning til å møte henne og bevise hennes feil. For å vise henne at jeg elsket hennes sønn så mye som hun gjorde, om ikke mer. At jeg ønsket hans trivsel og suksess mer enn min egen. Som tiden gikk ting begynte å bli vanskeligere. Jeg kunne se ham i ferd med å forsvinna. Han var alltid redd for å bli engasjert og har ansvaret for at det fulgte med. Men jeg fortsatte å spørre ham fra første øyeblikk vi begynte å date hvis dette er ikke hva du vil, det er greit, bare gi meg beskjed og jeg går., Og han vil alltid forsikre meg om at dette ikke er hva han ønsket å begynne med, men han ville ha det nå, fordi det var med meg. Det var en annen feil jeg gjorde. Jeg velger å tro på hans ord heller enn hans handlinger.

Han vil også fortelle meg ting som å lyve om alderen din og din høyde og ikke klippe håret. Han ville ha meg til å ligge om disse tingene til hans mor, hvis jeg noen gang skulle møte henne. Og det gjorde bare meg avgift som jeg ikke var god nok. Vi kom inn i en kamp over meg å gå til en middag samles med venner, det var en mann der som hadde vært interessert i å gifte seg med meg., Jeg ringte ham og fortalte etterpå at denne personen var der. Han ringte meg sleipe og tilbake endte og fordi jeg ikke ringe ham med en gang. Han sa at jeg skulle ha fortalt ham at han kommer til å være der. Jeg hadde informert ham om at jeg var ikke klar over at han var der og vi hadde ikke engang snakke. Men når jeg begynte å bli følelsesmessig og gråte fortalte han meg til å slutte å spille offer.

Det var i slutten av januar, ble ting veldig vanskelig på dette punktet, og de hadde byttet roller. I begynnelsen av forholdet, han var betryggende meg og mine følelser, og nå var jeg å gjøre det til ham., Jeg følte som om jeg var holder ham med begge armene fordi jeg ikke ønsker å la gå. Jeg elsket ham på dette punktet mer enn jeg elsker meg selv, mer enn han dessverre elsket meg. Nok en gang en annen feil fra min side. Vi brøt opp, han sa han var veldig stresset og han var ikke klar for dette. Som sin prioritet var law school og passerer baren. Han sa at jeg var nødt til å distrahere ham fra å sende bar. At han ville ende opp med å hate meg hvis vi forlovet oss. Alt jeg ønsket å gjøre var å støtte ham. Det brøt meg når han fortalte meg alt dette, men jeg la han tom ut av brystet hans., Enn jeg fortalte ham at jeg forstått, og ba ham om å forlate, men han ville ikke. Jeg kunne se at han skulle tilbake og fjerde på sin egen avgjørelse. Før han sa kan gi den til mars. La meg introdusere deg til min mor, og se hvor det går. Hvis hun liker deg, enn så tar vi det derfra. Jeg ba ham la meg gå hvis dette ikke er hva han ønsket. Jeg sa at jeg ville takke ham en dag for det, men han sa nei. Han sa, hvordan kan jeg la noen som du går, når du elsker meg så ren og uskyldig.

En uke før vi offisielt brøt opp, tema for oss ikke å være fysisk kom opp igjen., Han fortalte meg at jeg ikke ville forstå hvor vanskelig det var for ham. At han er så stressa og være fysisk etter klasse ville slappe av ham. Jeg fortsatte å fortelle ham at jeg beklager, men jeg kan ikke gjøre noe før jeg er gift. Vi var sammen i én uke før vi offisielt brøt opp den 2. februar 2019. Det siste telefonsamtale brøt meg, jeg ønsket å skrike og hyle, men jeg forble stille. Jeg ville ha ham til å si, men vi kan regne ut dette. Kan gi det en mer skudd og han gjorde det ikke. Jeg sa jeg vil vente på deg og han sa at jeg ikke ønsker at du venter., Jeg sa jeg ikke trenger en forlovelsesfest han sa at du fortjener å ha en. Han ble trekke hver eneste grunn til ikke å få med meg mens jeg prøvde å finne hver eneste grunn for ham til å bo. Han fortalte meg «Du vet du er så hot» og jeg ble sittende å tenke på er det virkelig det han forteller meg akkurat nå. Han sa at han vil alltid elske meg, og jeg trodde ikke noe som kom ut av hans munn lenger. Han sa: jeg er den perfekte jenta sin bare feil tid. Jeg tviler ikke på at du hadde gjort meg lykkelig og lojale.,

hele familien Min ba meg om å forlate ham, de ba meg om å forlate ham, og jeg visste ikke, jeg stod tett ved ham. Mine venner fortalte meg at han ikke var bra for meg, og jeg stod tett ved ham og forsvarte ham. Jeg fortalte dem at de ikke kjenner ham. Og likevel, når ting ble vanskelig og hans mor var mot oss, han gjorde ikke det samme. Han har gjort meg så lave og ikke verdig lenger. Jeg har så mye angst, og jeg kan ikke slutte å gråte. Jeg kan ikke snakke til noen av mine familiemedlemmer fordi de ikke forstår hvorfor det er så vanskelig for meg. De fortsetter å fortelle meg ikke til å kaste bort mine tårer, men det er lettere sagt enn gjort., Min far har også snakket til meg når ting er avsluttet. Han fortalte meg at grunnen til at han nevnte vi både få engasjert er fordi han visste at han aldri ville gjøre det. Min far sa at min partner hadde minnet ham om hans yngre selv. Hvis han elsket deg, virkelig elsket deg slik du har elsket ham, han ville finne en grunn til å bo. Han ville ikke forlate så lett.

Erin mitt spørsmål til deg er ikke han noen gang glad i meg? Hvis du elsker noen selv en liten bit du stikke av dem, selv når ting er vanskelig. Han såret meg mye gjennom hele forholdet vårt. Og det var ikke alle ham, noen ganger er jeg skadet meg selv., Selv terapeuten min sa at han var manipulerende, men jeg vet ikke hvorfor, jeg elsket ham. Jeg fortsatt forsvare ham til andre. Gjør han til og med angre på det? eller er han selv trist om å slå opp med meg? Han virker som han var upåvirket på telefonen når han var slutter ting. Vil han angre på det? Han vil selv prøve å nå ut? Vil han noen gang til å nå ut? Etter at vi brøt opp, jeg har deaktivert alle mine sosiale medier. Jeg gikk på en ingen kontakt fase. Bursdagen hans var en uke etter at vi brøt opp, men jeg visste ikke engang melding ham happy birthday. Jeg ønsket å vise ham at jeg respekterer hans avgjørelse, og vil ikke være trengende., Jeg fortalte ham når vi bryter opp, vil han angre på å la meg gå ut av sitt liv. Han fortalte meg at han ikke angrer på noe. Jeg vil bare vite om han vil angre på det? eller Hvis han kommer ut? Han kom tilbake gang etter første gang, nådde han ut tre uker etter. Og det har vært offisielt en måned og et par dager siden vi brøt opp og jeg har ikke hørt fra ham i det hele tatt. Han har også unfollowed meg på snapchat. Og når han gjorde at jeg ikke kunne hjelpe, men gråte og mine venner oppmuntret meg til å slutte å følge ham på Instagram og Facebook. Jeg hadde ikke lyst til å gjøre det, men de antydet at det ville være det sunneste alternativet.,

jeg vet jeg ikke burde vare, men jeg er så hjertet knust. Hvordan gjorde jeg ikke se disse tegnene. De ikke lyver når de sier at kjærlighet er blind. Jeg vet jeg fortjener bedre. Da det tok slutt, mine skuldre følte lys, men hjertet mitt begynte å verke på en måte den aldri har hatt før. Kanskje jeg ville ha det fordi jeg ønsket at happy ending mine foreldre aldri fikk. Erin hvis du kan gi meg noen råd og holde dette så privat som mulig jeg ville virkelig sette pris på det.

jeg vet ikke engang om du vil også få denne meldingen, men jeg trengte bare å spørre råd fra noen som jeg har respektert for en stund.,

Takk for at du selv leser dette langt og la meg til å få mine følelser ut gjennom e-post. Jeg håper å høre fra deg snart.

Varmeste med vennlig Hilsen,

Sania.H