Ingen som Advarte Meg Min ‘Rainbow Baby» Ville Bli Så Hardt

Ti prosent av alle kjente svangerskap ender i spontanabort. Så hvorfor ikke gjenstand fortsatt føler deg så tabu? For kvinner som arbeider med komplisert sorg for spontanabort, det er ikke den stat som er beroligende—det er vissheten om at de ikke er alene, at det er en plass til å dele sin historie., For å hjelpe slutten kultur av taushet som omgir graviditet og spedbarn tap, Glamour presenterer 10 Prosent, et sted å demontere stereotypier og dele ekte, rå, stigmatisering-gratis historier.

Et par netter siden min postpartum hormoner og jeg møtte i en tårefylte, choking-ut-hulk samtale med min mann. Jeg gråt varmt, bitre tårer, ikke engang omsorg som min melk la ned, og jeg ble bokstavelig lekker blob. «Det var ikke meningen å være så vanskelig,» jeg hulket. «Jeg hadde ikke forventet å være som dette.,»Elleve uker siden jeg fødte min rainbow baby—min dobbel regnbue baby, for å være nøyaktig—og jeg føler at jeg snakker en skammelig, forferdelige sannheten, men det er allikevel: My rainbow baby reise har ikke føltes som om den var full av magi.

Vis mer

Hvis du ikke er kjent med begrepet, en regnbue baby er en baby som er født etter en spontanabort eller spedbarn tap. Det er en referanse til den vakre, lyse regnbueørret som vises etter de mørke av en storm., I mitt tilfelle hadde jeg to spontanaborter back-to-back i løpet av to år; den første var en traumatiserende opplevelse av blødning etter to rett måneder fordi, som det ville slå ut, graviditet hadde implantert et sted utenfor min livmor og legene kunne ikke finne det. Jeg ble knust.

Når jeg endelig jobbet opp mot til å prøve igjen neste år, sa jeg til meg selv at det ikke kunne skje igjen—ingen måte ville jeg abortere to ganger på rad. Så jeg gjorde.

Med at svangerskapet, fikk jeg se babyen min i en ultralyd like etter 7 uker sammen., Jeg trodde blødning i to måneder var dårlig, men å se barnet mitt hjerte sliter med å slå i et forsøk på å holde seg i live er noe som plager meg fremdeles. Mens alle var feire starten på det nye året, dro jeg hjem for å vente på at hjertet til å slutte å slå.

Etter min spontanaborter, jeg waffled frem og tilbake om du prøver igjen. Jeg følte slått ned og ramponert og litt bitter., Åpne deg opp til mor igjen etter noen form for tap som i utgangspunktet føles som å sette slakting hjertet ut i midten av en vill skog og holder pusten din, håper du vil gjøre det gjennom intakt.

Men jeg fant meg selv følgende kontoer og historier som opphøyet historier av rainbow babyer—gang etter gang, de var glad, vakre opplevelser for innløsning. Uttrykkene på mødre » ansikter så hvordan jeg så for meg at mine kan være—en blandingen av smerte, kjærlighet og lindring at livet kan være så veldig søt etter et tap., Det var farge-fylt photo shoots viser strålende mødre i flytende skjørt, full buken, og strålte smiler som ikke forråde et spor av frykt.

Akkurat som navnet antyder, er budskapet var klart: Rainbow babyer er magi. Jeg ønsket meg. Jeg ønsket å føle at type av dyp, full til randen glede igjen. Sakte begynte jeg å forestille seg hva min egen rainbow innløsning kan føles som.

Nesten et år etter min andre abort, jeg tok en titt ned på min positiv graviditetstest, tok et dypt pust, og ventet på den store gleden å skylle over meg., Dette er det, tenkte jeg—dette kommer til å bli din rainbow baby. Men i stedet for å glede, alt jeg følte var terror.

jeg ønsker å si ting bedre fra det, men den absolutte sannheten er, my rainbow baby erfaring har aldri følt magisk. I stedet det føltes mer som stampet min vei gjennom tykk, grå betong. Hver eneste dag siden det øyeblikket har føltes som en regelrett kamp det meste av tiden.,

Det startet med en knallhard morgenkvalme, kombinert med intens, overveldende angst som forlot meg sengeliggende og følelsen som verdens verste mor til mine fire andre barn i flere måneder. Så var det mareritt. Natt etter natt våknet jeg opp fra en skremmende drøm om at babyen min skulle dø.,

jeg var utmattet og fysisk utladet når, på 35 uker, jeg begynte å strømme blod i mitt kjøkken bare timer før min jordmor venstre for en ukes cruise i Alaska, hvor hun ville nås på en bokstavelig jævlig breen.

Det viste seg å være en delvis placental abruption, en tilstand som morkaken begynner å rive bort fra livmorveggen og kan føre til alvorlige komplikasjoner, inkludert dødfødte., Med min bakgrunn som en OB sykepleier, jeg visste nøyaktig hva som skjedde, og jeg var livredd og trodde at jeg hadde klart å tilkalle min verste frykt inn i eksistens og babyen min skulle dø.

jeg hadde tillatt meg selv øyeblikk under svangerskapet for å forestille meg fødselen som en kriger, en kamp sang du spiller som en film soundtrack som jeg dyttet henne inn i verden, tårer av glede som ville strømme nedover ansiktet mitt når jeg endelig så henne, den perfekte manglende brikken til min sønderknust hjerte, og den lykke som ville lukke oss som vi gjemt hjemme med sine søsken., I stedet, virvelvind av en panisk rush til sykehuset og angst-laden arbeiderpartiet venstre for meg sitter forvirret og alene i et rolig sykehus rommet som min datter ble revet til NICU fra mine armer minutter etter at hun ble født. Hun bodde i NICU for en uke før vi kom for å hente henne hjem.

Akkurat som min hele svangerskapet, my rainbow barnets fødsel følte deflating., Da vi tok henne hjem, hun nektet å amme. Jeg fikk opp hver time for å prøve å amme henne, så til slutt pumpe og flaske-mate henne. Våre pleie-kampene førte til tilsynelatende endeløs utbrudd av mastitt, en infeksjon som kan oppstå mens du ammer, og jeg var i seng-ridd igjen med handikap feber. Hun slet med å sette på vekt og ble diagnostisert med acid reflux.

jeg hadde fire barn på seks år og alle i en alder av 28 og jeg hadde fortsatt ingen anelse om denne to-the-bone nivå av utmattelse var mulig. Jeg følte meg hjelpeløs, som en fiasko av en mor.,

fødselen tok opp stappet ned følelser jeg hadde over min spontanaborter, og jeg fant meg selv i sorg dem igjen, som om jeg var å be om unnskyldning for at de ikke kunne ha blitt født for. Så hvis du er i å feire henne, jeg hadde sviktet dem. Ingenting av det var som jeg trodde det ville være. Ingenting av det var som jeg trodde det «bør» være.

sannheten er At jeg hadde internalisert meldingen som en regnbue baby erfaring «bør» være fantastisk og magisk og glede til det punktet at jeg følte meg skyldig for å føle noe annet enn ren lykke., Jeg slet med tanker om at jeg ikke være takknemlig nok eller at jeg rett og slett ikke prøver hardt nok. Jeg følte meg skamfull at jeg strevde.

Det tok meg litt tid, men jeg endelig var i stand til å innse at sannheten er, det er ingen «riktig» måte å ha en regnbue baby.

jeg er lov å innrømme my rainbow svangerskapet var vanskelig. Jeg er lov å innrømme at min fødsel opplevelse gikk ikke slik jeg hadde tegnet det. Jeg er lov å innrømme at fødsel og det nyfødte scenen var overveldende for meg. Jeg er lov å innrømme at jeg fortsatt savnet mitt andre barn, selv om jeg har mine rainbow., Vi er tillatt på dette, fordi selv om rainbow babyer er malt i en idealisert, glowy, romantisert måte, for mødre som har opplevd tap virkeligheten kan være litt annerledes.

Som den tåke av NICU opphold og søvnløse netter og frykt over å miste babyen min har endelig begynt å slå seg ned rundt meg, er jeg endelig begynner å se at vår opplevelse for hva det er: Kanskje det er ikke Instagram-verdig rainbow baby historie som jeg hadde håpet på, men det er vår., Virkeligheten kan være en rotete og ufullkomne snuble ned en uventet steinete veien, men hei, hvis det ikke er mor, at jeg ikke vet hva er.

i Dag skal jeg holde et bilde av meg selv gravid med min rainbow baby på kontoret mitt, og selv om min 11 år gamle rullet øynene hennes så hardt når hun så det,—»Du tror bare du er så vakker, ikke sant, Mamma?»—Jeg nekter å ta det ned. Fordi når jeg ser på det, blir jeg minnet på at jeg gjorde det. Jeg ser på det bildet, og til tross for den Instagram-perfekt scene med feltet og flyter kjole, jeg husker hvor vanskelig det virkelig var., Jeg ser på det bildet av en kvinne som prøver så hardt å være lykkelig og fredfull og lyser opp med magi, og jeg husker at den harde deler, usynlig som de kan være for andre, kan være vakkert også.

Chaunie Brusie er en forfatter i Michigan som dekker foreldrerollen, helse og økonomi. Følg henne @chauniebrusie.