Min beste venn og jeg var på bussen for å komme hjem fra skolen i syvende klasse, og vi var nesten på våre stoppe. For hele turen, hun hadde vært å unngå å fortelle meg navnet på sin nye knuse, som hadde vært forlater henne ulykkelig og mopey for uker. Jeg ble utålmodig.

«jeg må fortelle deg noe først,» sa hun, unngå øynene. «Jeg er bifil.,»

«Greit,» sa jeg langsomt, elongating den andre vokalen. Jeg hadde aldri hørt det ordet før. «Hva betyr det?»

Med tillit til at den kjøligere beste venn har en tendens til å utstråler når forklarer en skandaløs nytt emne (minst i ungdomsskolen), sa hun, «Det betyr at jeg liker gutter, og jeg liker jenter.»

Vis mer

Og da jeg ropte, «Å, min Gud, jeg også!»

Biseksualitet er mer komplisert enn som så, selvfølgelig., Som sin søster identiteter, for eksempel pansexuality og omnisexuality, biseksualitet innebærer en attraksjon for flere (eller alle) kjønn. Forenkling av å være tiltrukket av menn og kvinner (spesielt der disse kjønn antas å være cis) er ikke bare feil, men også farlig. Men som en gutt uten en dyp forståelse av kjønn, jeg ble likevel slått av my best friend ‘ s definisjon.

Du ser, vokser opp, jeg var forvirret. Mange skeive barn har en lignende erfaring: Vi er presentert med bare ett alternativ om hva relasjoner ser ut som—cis mann pluss cis kvinne er lik sann kjærlighet for alltid!,—og vi kan noen ganger følelse tidlig på at noe om vår indre opplevelse føles annerledes.

I femte klasse, da en venn av meg flirte at jeg var homofil som en fornærmelse, jeg trodde kanskje jeg hadde landet på et navn for hva jeg følte. Men jeg gikk hjem og spurte min far om hva det betydde, og det fortsatt ikke passer. Jeg var ikke rett som jeg var ment å være, men faen det, jeg var ikke dette countercultural «gay» ting heller.

jeg følte meg fast., Da jeg så det på den tiden, det var jenter som var tiltrukket av gutter, og det var jenter som var tiltrukket av jenter, men uansett hvor hardt jeg prøvde, kunne jeg ikke bare velge én. Jeg var både—og jeg trodde jeg var den eneste.

Lære ordet bifil på bussen den dagen et par år senere ble en unforgettably kraftig øyeblikk av validering. Ikke bare var det et navn for hva jeg følte, men jeg var ikke alene, tross alt.

Dessverre, min vei til sterk, trygg bifil identitet ble pepret med jettegryter, som det er for mange av oss., I løpet av mitt liv, fordi jeg internalisert så mye stigma rundt biseksualitet, jeg har slitt med å hevde at denne identiteten som ved første følte spesiallaget for meg.

jeg begynte dating min første kjærlighet, en kvinne, når jeg var 15. Det var med henne at jeg hadde min første seksuelle opplevelse. Jeg var veldig behagelig å identifisere som bifil da. Jeg hadde knuser de i massevis, og kjønn følte irrelevant i forhold til min attraksjoner. Jeg også var med å starte den Homofile/Straight Alliance på min videregående skole. At folk forvekslet meg for lesbisk og skaut forbundet uttalelser på meg, men jeg følte meg fast i min biseksualitet.,

Når jeg senere begynte å date en mann, selv om jeg følte en betydelig endring. Plutselig, mine kolleger spurte min særheten. Til og med min kjæreste på den tiden fortalte meg, point blank «Ingen er bifil for alltid. Du til slutt nødt til å velge.»Men i stedet for å stille spørsmål ved vår messed opp forståelse av seksualitet, tvil startet kryp inn i mitt hjerte, i stedet Vil jeg til slutt nødt til å velge?

For mange år etter at jeg datert cis nesten utelukkende menn, hovedsakelig som et resultat av bekvemmelighet., Jeg fortsatt identifisert som bifil, fordi jeg hadde knuser, gikk på datoer med, og hektet opp med mennesker av ulike kjønn. Men kjærligheten interesser som hadde en tendens til å holde seg, som ønsket meg mest, var cis menn. Jeg var selv engasjert til før jeg ble uteksaminert fra college! Til slutt, dette førte meg i motsatt retning av hva du kan anta at Min seksuelle kjedsomhet og noen ganger til og med avsky med menn jeg datert ledet meg til å tro jeg var, og hadde alltid vært, super homofile tross alt.

Så, i mine tidlige 20-årene, jeg kastet meg i en ny retning, og fikk dypt involvert i min lokale skeive samfunnet., Jeg datert bare kvinner for et par år, identifisert som en lesbisk, startet en blogg for queer femmes, og til slutt fikk til et langsiktig, live-i forhold til en kvinne. Jeg kom ut på nytt—bare for å bli sjokkert da jeg senere falt for en mann igjen. Jeg prøvde donning en «homoflexible» label for en noen år, men to kjærester senere måtte jeg sitte tilbake og ta en god titt på min identitet og hvorfor min oppfatning av det holdt skiftende tilsynelatende så drastisk.,

Det jeg ikke forstår så jeg prøvde på disse ulike etiketter, var at det er ikke bare vår atferd som bestemmer hvem vi er. Det er også vår indre opplevelse og hvordan vi velger å beskrive det. Den normative forståelse av biseksualitet har en tendens til å feilaktig definere det som et strengt sett av følelser og handlinger: Vi blir fortalt at biseksualitet betyr å ha lik tiltrekning til flere kjønn og engasjere seg med dem romantisk og seksuelt i tilsvarende beløp., Ikke bare er dette en utrolig reduktiv måte å forstå seksualitet, men det etterlater også mange mennesker strever med, uansett om de har «lov» til å identifisere seg som bifil når deres erfaringer ikke er i overensstemmelse med denne snevre definisjonen. Det er hva som skjedde til meg før jeg innså at jeg tenkte på det helt feil.

Det tok år for meg å realisere en seksuell flyt (opplevelsen av seksuell identitet som flytende og varierende) er legitime. Nå er jeg komfortabel med ideen om at min attraksjoner noen ganger skift, og som noen ganger kommer identitet endringer, som også er gyldig.,

Men det er verdt å stille spørsmål ved hvorfor biseksualitet som en etikett holdt skli bort fra meg, til tross for tiltrekning til flere kjønn alltid å være en del av min seksuelle opplevelse.

Hva vil det egentlig si å være bifil? Og hvem er tillatt å kreve det?

gjennom årene, jeg har opprettet og utviklet relasjoner i mitt fellesskap med andre biseksuelle mennesker, og kvinner i særdeleshet., Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har hørt av denne felles opplevelse, som ofte kaster mennesker inn i en spiral av omstøtelse: En cis-kvinnen er tiltrukket av flere kjønn, men av ulike grunner har kun engasjert romantisk og/eller seksuelt med cis menn. Kanskje hun kjente hennes tiltrekning til andre senere i livet og er, på det tidspunktet, i et monogamt liv partnerskap allerede. Kanskje hun føler seg ukomfortabel—som et falskt—i skeiv mellomrom, så hun har ikke vært i stand til å møte, la alene dato, alle unntatt cis menn., Kanskje byen sin, familien, eller kultur er konservative, og leve sitt liv autentisk kan være farlig for henne. Hun vet i sitt hjerte, hvor hennes attraksjoner ligger, men hennes erfaring røper det. Hun er bifil?

Vel, ja. Hvis det er det hun ønsker å kalle seg selv, noe som er opp til henne.

Da jeg var i avgangsklassen på skolen, i arbeidet mot en mastergrad og deretter en forskerutdanning i Menneskelig Seksualitet Studier, ble jeg introdusert til Orientering, Atferd og Identitet (OBI) Modell. Popularisert av Brent A. Satterly, Ph. D., og lignende til sin mer berømte forgjengere, Kinsey-Skala og Klein Rutenett, det sikte på å være et enkelt rammeverk for å forstå kompleksiteten av menneskelig seksualitet erfaringer.

OBI-Modellen angir at vår retning (og som vi er naturlig tiltrukket av), atferd (som vi engasjerer oss med romantisk eller seksuelt, blant annet gjennom fantasier), og identitet (hvordan vi beskriver oss selv) finnes på uavhengig skalaer, og det er endeløse kombinasjoner utover ordboksdefinisjonen av en gitt seksualitet., Det står «ikke så fort» til gjennomgripende myte at for å identifisere som bifil, du må være tiltrukket til alle (eller flere) kjønn like, og du må være romantisk og seksuelt med alle (eller flere) kjønn likt. Plutselig, puslespill brikker for å prøve å forstå min egen seksualitet falt på plass.

Hvis du også har vært stri med din seksualitet eller seksuelle identitet, her er hvordan OBI-modellen antyder at vi tenker over det:

  • Orientering: Hvilket kjønn har du finne deg selv naturlig tilbøyelig mot? Hvilket kjønn har du en tendens til å være tiltrukket av, eller har knuser på?, Som piques din interesse?
  • Adferd: Hvilket kjønn har du en tendens til å ha romantiske og/eller seksuelle relasjoner med? Når aktivt dating, hvem er du søker etter? Hvilket kjønn har du fantaserer om?
  • Identitet: Hvordan vil du beskrive din indre følelse av seksuell selvtillit? Hvilke ord føler passer til deg og gjør at du føler deg komfortabel donning (også privat)? Hvordan ser du deg selv som en seksuell person?,

Her er hvordan det spiller ut for meg: jeg finner meg selv tiltrukket av mennesker av alle kjønn, selv om noen langt oftere enn andre. De fleste av mine romantisk og seksuell atferd har vært med cis menn og cis kvinner, men ikke alle av det, og jeg velger å ikke aktivt gå ut av min måte å date (spesielt cis) menn. Jeg identifiserer som biseksuelle og pansexual om hverandre fordi de ord som beskriver min opplevelse av tiltrekning til alle kjønn; jeg har også identifisere som skeiv, særlig politisk., Men jeg gjør et poeng å bruke begrepet bifil så ofte som mulig for å bekjempe forestillingen om at noen andre er ideen om biseksualitet definerer meg.

Bifili kan se ut som først og fremst blir tiltrukket av, og/eller dating ett kjønn, mens også ha interesse for andre. Det kan se ut som å gjøre et bevisst valg å date en gruppe mennesker over en annen, til tross for større attraksjon. Det kan se helt porsjonskaffe med lik erfaring på tvers av kjønn. Eller, i likhet med min egen erfaring, bifili kan se ut som skiftende ytre atferd med en statisk orientering.,

til Slutt, biseksualitet er ikke en fase eller en forvirring eller en byrde. Det er en legitim erfaring og identitet. Og noen utenfor vantro eller internalisert falske syndrom som kommer opp for oss sannsynlig er det ikke feil av biseksualitet i seg selv, men av en kultur som ikke gir oss verktøy til å snakke om oss selv autentisk.,

i Slekt:

  • Hvordan Alice i «The L Word’ Bekreftet Min Identitet som en Bifil Kvinne
  • Dette er Hva Det Er Som å Komme Ut i 30-årene eller Senere
  • jeg er en Biseksuell Mann, og Ingen, Det er Ikke Bare en Fase