å Bli skadet av andre er uunngåelig. Det føles elendig. Og noen ganger den dårlige følelsen varer og varer. Fred Luskin, PhD ’99, har en radikalt enkle (men ikke lett) måte å føle seg bedre: Tilgi.

Luskin, grunnlegger av Stanford University Tilgivelse Prosjekter og forfatter av Tilgi for Godt, sier at i den mest elementære vilkår, å tilgi er å gi slipp på vonde følelser eller begjær etter hevn etter at du har blitt skadet., «Du er å la gå av din indre bitterhet, bitterhet og selvmedlidenhet over en opplevelse som er i fortiden,» sier han.

Luskin har brukt tiår på å studere fordeler av tilgivelse. I en fersk Stanford Pathfinders podcast-episode, forklarte han at de fleste av grunnene til å tilgi er for din egen velferd. «Når du er å huske en skade eller et sår som du ikke har løst i ditt sinn og hjerte, som minnet utløser stress kjemikalier. Det utløser fysiske plager. Når du husker det ofte er du belaster kroppen på en kronisk grunnlag, sier han. «Og som har en fysisk kostnad.,»

Mens tilgivelse betyr ikke nødvendigvis å forene med den personen som såret deg, Luskin sier, det er spesielt viktig i relasjoner du ønsker å beholde. «Jeg tror vår kultur har fokusert i den andre retningen, som er at tilgivelse er viktigst rundt forhold som du ikke ønsker å beholde. Det reelle behov for tilgivelse er i ekteskap, familie, relasjoner, vennskap, mellom søsken,» sier han. Her er åtte måter å jobbe på.

Få sint, føler deg såret og sørge.,

Når noen gjør deg vondt, Luskin sier, sorg og sinne er naturlig og sunn reaksjon. Så er selvmedlidenhet! Og det er ingen fastsatt tid for hvor lang tid det tar å arbeide gjennom og behandle vondt. «Tilgivelse er slik at negative følelser som raseri og sorg for å komme inn, og så lot de dem gå, fordi du er nå i fred med ditt liv.»

Spør deg selv om ditt sinne er konstruktiv eller destruktiv.

Konstruktivt sinne løser et problem i det øyeblikk ved galvanisering deg slik at du reagere på en trussel, Luskin sier., Destruktive sinne er repeterende og har ikke noe positivt resultat. «Personen du er sint på, ikke er i endring, og du er ikke økende. Faktisk, du opprette hjerne veier som gjør sinne mer sannsynlig.»Når sinne blir en vane, heller enn en måte av behandling, eller når du holder på med det for en veldig lang tid, sier han, «det viser seg å være ødeleggende både til fysiske velvære og menneskene rundt deg. Noe godt kommer ut av det—det er et misbruk av en av våre biologiske mestringsstrategier.»

Trenger ikke å bekymre deg—du er ikke sa lovbruddet var OK.,

En av de største misoppfatninger om tilgivelse, Luskin sier, er at det betyr at du condoning lovbryterens atferd. «Faktisk, tilgivelse betyr at du ikke bifaller det. Du vet det er feil eller upassende, men du velger å rense ditt hjerte. Du trenger ikke lage unnskyldninger for atferden. Du bare akseptere det og skape fred. Det er svært forskjellige.»

Praksis stress-reduksjon teknikker.

Hvis du er på bordet og et familiemedlem som sier noe sårende, Luskin sier en av de enkleste tingene du kan gjøre er å ta et par åndedrag., Stress-management teknikker berolige dine kroppens fight-or-flight respons, slik at du kan holde deg rolig og hold hodet.

Minne deg selv på hvorfor du ønsker denne personen i ditt liv.

Når noen du bryr deg om handlinger på en måte som er sårende til deg, men du ønsker å fortsette forholdet, er det viktig å huske den gode personen har gjort i deres liv, Luskin sier. «Folk er ikke utskiftbare. Det er viktig å minne deg selv om at du har en far, en mor, en beste venn.,»Luskin legger til at dette ikke betyr at folk skulle holde seg rundt for mishandling eller opphold i en dårlig eller usunt forhold. Det betyr at gode relasjoner er vanskelig å dyrke og vedlikeholde hvis du bære nag å holde poengsummen, eller tenke på måter å gjøre noen betale for noe som han eller hun gjorde.

«Bare om alle forhold som du noensinne har vært i, krever tilgivelse til å opprettholde seg selv,» sier han. «Alle er feilaktig, og våre oppfatninger er for. Så får vondt er uunngåelig., Vi må ha en mekanisme for å la det gå og gjør fred, for å ha fornøyde bærekraftige relasjoner.»

Sette grenser.

Når du har blitt såret av noen du har et forhold med, noen milde grensen innstillingen kan være i orden. Men Luskin sier det betyr ikke at det ringer folk ut, å skylde på dem eller disowning dem. «Lær hvordan å bare si,» Hva du nettopp gjorde, er ikke OK.'»

Erkjenne at du forteller en historie som kan bli endret.,

hjernene Våre er laget for å holde oss trygge fra fare, Luskin sier, og så mange av historiene vi forteller oss selv er ikke nøyaktige. «Vi forenkle for å fremheve trussel. Vi skaper disse skjevheter i hodet vårt, for å holde oss trygge.»Luskin sier den raskeste veien til å tilgi er å endre historien.,

Så hvis du har vært å fortelle deg en historie som for fem år siden, din venn ikke inviterer deg til sitt bryllup, og det var en forferdelig forbrytelse som du fortsatt svir over, tenke på at kanskje de to var i en grov lapp, og hun kan ha gjort en feil, men hun gjorde det beste hun kunne.

Gjøre deg helten.

Luskin sier at tildeling av din nåværende nød til noe som skjedde i fortiden, er en måte å gjøre deg selv et offer., Han tilbyr dette eksemplet: «Hvis jeg sier,» grunnen til At jeg er misfornøyd nå er at min kone forlot meg for tre år siden, » som er å skape offerstatus.»En mer sannferdig uttalelse, sier han, ville være noe sånt som,» grunnen jeg er misfornøyd nå er at min kone forlot meg; jeg hadde ikke tilstrekkelige ressurser for å håndtere det, og i årene siden jeg ikke har funnet ut hvordan å slutte fred med det.’

«Når du forteller deg selv, er» Det eneste som kommer til å redde meg, er meg’ som skaper en slags heroisk effekt som sier, » jeg har for å løse dette problemet., Jeg måtte finne ut hvordan å være OK og være lykkelig i et liv som inkluderer den smertefulle utgangen av et ekteskap,'» sier han. Når du kan gjøre det, vil du få en følelse av din egen standhaftighet. «Når man er i stand til å tilgi, det fører til en litt mer effekt i håndtering av ens liv. I stedet for å være begrenset eller redd, du får en følelse av at » jeg vet jeg kan takle problemer.»Det er trolig den største personlige fordel.»

Veldedighet Ferreira er en medvirkende redaktør i Stanford. E-post henne på [email protected].