他人に傷つけることは避けられません。 それはお粗末な感じ。 そして時にはその悪い気持ちが続き、続きます。 Fred Luskin、PhD’99は、根本的にシンプルな（簡単ではないが）気分を良くする方法を持っています：許してください。

スタンフォード大学の赦しプロジェクトの創設者であり、Forgive for Goodの著者であるLuskinは、最も基本的な言葉で、許すことは、あなたが害を受けた後に悪い気持ちや復讐の欲求を手放すことであると述べています。, “あなたは過去の経験に対するあなたの内的な苦味、憤り、そして自己憐憫を手放しています”と彼は言います。

Luskinは何十年も許しの恩恵を研究してきました。 最近のStanford Pathfindersポッドキャストのエピソードで、彼は許す理由のほとんどはあなた自身の福祉のためであると説明しました。 “あなたがあなたの心と心の中で解決していない傷や傷を覚えているとき、その記憶はストレス化学物質を引き起こします。 それは物理的な苦痛を引き起こす。 あなたが頻繁にそれを覚えているとき、あなたは慢性的にあなたの体を強調しています”と彼は言います。 “それは物理的なコストを持っています。,”

許しは必ずしもあなたを傷つける人と和解することを意味するわけではありませんが、Luskinは言います、それはあなたが保ちたい関係において特 “私たちの文化は、あなたが守りたくない関係の周りで許しが最も重要であるということである、他の方向に焦点を当てていると思います。 許しの本当の必要性は、結婚、家族、ビジネス関係、友情、兄弟間にあります”と彼は言います。 ここにそれに取り組む八つの方法があります。

怒って、傷ついて悲しんでください。,

誰かがあなたを傷つけるとき、luskinは言う、悲しみと怒りは自然で健康的な反応です。 自己憐憫もそうです！ そして、それが通過し、傷を処理するのにかかる時間の設定された時間はありません。 “許しは怒りと悲しみの否定的な感情が入ってくることを可能にし、あなたがあなたの人生と平和になったので、それらを手放すことです。”

あなたの怒りが建設的であるか破壊的であるかを自問してください。

建設的な怒りは、あなたが脅威に適切に対応するようにあなたを刺激することによって、現時点で問題を解決します、とLuskinは言います。, 破壊的な怒りは反復的であり、肯定的な結果はありません。 “あなたが怒っている人は変わっていないし、成長していない。 実際、あなたは怒りをより可能性の高いものにする脳の経路を作り出しています。”怒りが処理の方法ではなく習慣になったとき、または本当に長い間それを保持しているとき、彼は言います”それはあなたの身体的幸福とあなたの周りの人々の両方にとって破壊的であることが判明しました。 良いことはありません—それは私たちの生物学的対処メカニズムの一つの誤用です。”

心配しないでください—あなたは犯罪がOKだったと言っていません。,

許しについての最大の誤解の一つは、Luskinは言う、それはあなたが犯罪者の行動を容認していることを意味するということです。 “実際には、許しは、あなたがそれを容認しないことを意味します。 ご存知で間違いや不適切なものを選びまざまですからね。 あなたは行動のための言い訳をしないでください。 それを受け入れて平和を作るだけです。 それは非常に異なっています。”

練習ストレス減少技術。

あなたがテーブルにいて、家族が何か傷ついていると言うなら、Luskinはあなたができる最も簡単なことの一つは呼吸をすることです。, 圧力管理技術はあなたの体の戦いまたは飛行応答をなだめる従って穏やかにとどまり、あなたの頭部を保つ。

なぜあなたの人生でこの人が欲しいのかを思い出させてください。

あなたが気にしている人があなたにとって傷ついているが、関係を維持したいと思っているときは、その人があなたの人生のためにした良いことを覚えておくことが重要です、とLuskinは言います。 “人々は交換可能ではありません。 あなたには一人の父親、一人の母親、一人の親友がいることを思い出させることが重要です。,”Luskinは、これは人々が虐待のために固執したり、悪いまたは不健康な関係にとどまるべきであるという意味ではないと付け加えています。 それはあなたが恨みを保持している場合、成功した関係を育成し、維持するのは難しいことを意味します,スコアを維持,または誰かが彼または彼女がした何かのために支払うための方法を考えて.

“あなたが今までにしてきたほぼすべての関係は、自分自身を維持するためにいくつかの許しを必要とします”と彼は言います。 “誰もが欠陥があり、私たちの認識もあります。 だから傷つくのは避けられない。, 幸せな持続可能な関係を築くためには、それを手放して平和を作る仕組みが必要です。”

境界を設定します。

あなたが関係を持っている人によって傷ついたとき、いくつかの穏やかな境界設定が整っているかもしれません。 しかし、ラスキンは、それは人々を呼び出すこと、それらを非難すること、またはそれらを否定することを意味 “あなたがちょうどしたことはOKではありません”と簡単に言う方法を学びます。'”

あなたは変更することができる物語を語っていることを認識します。,

私たちの脳は私たちを危険から安全に保つように設計されている、とLuskinは言う、そして私たちが自分自身に伝える物語の多くは正確ではない。 “我々は、脅威を強調するために簡素化します。 私達は私達を安全保つために私達の頭部でこれらのゆがみを作成する。”Luskinは許す最も速い方法は物語を変えることであることを言う。,

だから、五年前にあなたの友人が彼女の結婚式にあなたを招待しなかったという話をしていたら、あなたはまだスマートしているひどい犯罪でした、おそらくあなたの二人が大まかなパッチにあったと考えてください、彼女は間違いを犯したかもしれませんが、彼女はできる限り最善を尽くしました。

あなた自身をヒーローにしてください。

Luskinは、あなたの現在の苦痛を過去に起こったことに帰することは、あなた自身を犠牲者にする方法であると言います。, 彼はこの例を提供しています：”私が言うならば、”私が今幸せな理由は、私の妻が三年前に私を去ったことです”それは犠牲者を作り出しています。 私はそれに対処するための十分なリソースを持っていなかった、と私はそれと平和を作る方法を考え出していないので、何年もの間、”私は今不幸だ理由は、”、のようなものになるだろうと彼は言います。”

“あなたが自分自身に言うとき、”私を救う唯一の人は私です”それは一種の英雄的な効力を生み出します”この問題を解決しなければなりません。, 私は大丈夫であり、結婚の痛みを伴う終わりを含む生活の中で幸せになる方法を見つけ出す必要があります”と彼は言います。 それができれば、自分の回復力を感じることができます。 “許すことができるとき、それは自分の人生を処理する上でもう少し効力につながります。 限られたか恐れているかわりに、感覚をの得る、”私は難しさに対処してもいいことを知っている。”それはおそらく最大の個人的な利益です。”

慈善Ferreiraはスタンフォード大学の寄稿編集者です。 で彼女にメールする[email protected].