すべての知られている妊娠の十パーセントは流産で終わる。 では、なぜ主題はまだそんなにタブーを感じるのですか？ 流産の複雑な悲しみを扱う女性のために、それは慰めている統計ではありません—それは彼らが一人ではないという知識であり、彼らの話を共有するスペースがあるということです。, 妊娠と幼児の喪失を取り巻く沈黙の文化を終わらせるために、Glamourはステレオタイプを解体し、本物の、生の、汚名のない物語を共有する場所である10％
数晩前、私の産後ホルモンと私は私の夫と涙で満たされた、窒息すすり泣きの会話で会いました。 私は熱い、苦い涙を叫び、私のミルクが失望し、私は文字通りの漏れた塊になったので気遣わずに泣いた。 “それはこれほど難しいはずではなかった”と私はすすり泣いた。 “こんなことになるとは思わなかった。,”イレブン週間前、私は私の虹の赤ちゃんを出産しました—私の二重虹の赤ちゃん、正確には—そして私は恥ずべき、ひどい真実を話しているように感じますが、それはとにかくあります：私の虹の赤ちゃんの旅は、それが魔法に満ちていたように感じていません。
あなたがこの用語に慣れていない場合、虹の赤ちゃんは流産または乳児の喪失の後に生まれた赤ちゃんです。 それは嵐の暗闇の後に現れる美しい、光に満ちた虹への参照です。, 最初の流産は、妊娠が私の子宮の外のどこかに移植され、医師がそれを見つけることができなかったので、二ヶ月間出血のトラウマを経験しました。 私は荒廃しました。
私は最終的に来年もう一度試してみる勇気を働いたとき、私はそれが再び起こることができなかったことを自分自身に言った—まさか私は それから私はしました。
その妊娠で、私はちょうど7週間後に超音波で私の赤ちゃんを見るようになりました。, 私は二ヶ月の出血が悪いと思ったが、生き続けるための試みでビートに私の赤ちゃんの心の闘争を見て、まだ私を見物何かです。 みんなが新年の始まりを祝っている間、私はその心が鼓動を止めるのを待つために家に帰りました。
私の流産の後、私は再び試してみることについて前後に振り回されました。 私は殴られ、ボロボロになり、少しでも苦いと感じました。, 損失の任意のタイプの後に再び母性に自分自身を開くことは、基本的に野生の森の真ん中にあなたのフィレットハートを入れて、あなたの息を保持し、あなたがそのままにすることを望んでいるように感じています。
しかし、私は虹の赤ちゃんの物語を高めたアカウントや物語に従っていました。 母親の顔の表情は、私が私のことを想像していたように見えました—痛み、愛、そして救済の混ざり合いは、損失の後に人生がとても甘いかもしれません。, 流れるスカート、完全な腹、そして恐怖の痕跡を裏切らなかった晴れやかな笑顔で晴れやかな母親を表示する色で満たされた写真撮影がありました。
名前が示唆するように、メッセージは明らかでした：虹の赤ちゃんは魔法です。 それが欲しかった 私はそのタイプの深く、満ち満ちた喜びをもう一度感じたいと思った。 ゆっくりと私は自分の虹の償還がどのように感じるかを想像し始めました。
私の第二の流産のほぼ一年後、私は私の肯定的な妊娠検査を見下ろし、深呼吸をして、幸福感が私の上に洗うのを待っていました。, これはそれです、私は思った—これはあなたの虹の赤ちゃんになるだろう。 しかし、喜びではなく、私が感じたのは恐怖だけでした。
私はそこから物事が改善されたと言いたいと思いますが、絶対的な真実は、私の虹の赤ちゃんの経験は魔法のように感じたことはありません。 くなので非常に楽しみにしていtrudgingうの厚さの灰色のリンクです。 その瞬間以来、毎日はほとんどの時間実に戦いのように感じています。,
虹の赤ちゃんの経験は、純粋な幸福以外のものを感じることに罪悪感を感じるほど、素晴らしく魔法で楽しいものでなければならないというメッセージを内面化しました。
それは衰弱させるつわりから始まり、激しい、圧倒的な不安と相まって、私は寝たきりになり、数ヶ月のために私の他の四人の子供たちに世界最悪 その後、悪夢がありました。 夜の夜、私は私の赤ちゃんが死ぬだろうという恐ろしい夢から目が覚めました。,
私は疲れていたし、物理的に排出されたとき,で35週,私は私の助産師は、彼女はリテラルおかしく氷河に到達できないだろうアラスカで一週間のクルーズのために去ったちょうど時間前に私の台所で血を噴出し始めました.
これは、胎盤が子宮壁から裂け始め、死産を含む重篤な合併症を引き起こす可能性のある部分的な胎盤破裂であることが判明した。, OB看護師としての私の背景で、私は何が起こっているのかを正確に知っていて、私は最悪の恐怖を存在に召喚し、私の赤ちゃんが死ぬつもりだったと信
私は妊娠中の瞬間に、戦士のように出産した自分自身、彼女を世界に押し込んだ映画のサウンドトラックのように演奏する戦いの歌、私が最終的に彼女を見たときに私の顔を流れ落ちる喜びの涙、私の壊れた心に完璧な欠けている部分、そして私たちが彼女の兄弟と家で寄り添ったときに私たちを包む至福を描くことを許しました。, 代わりに、彼女が生まれた後、私の娘は私の腕の分からNICUに泡立てられたとして、病院と不安を含んだ労働に必死のラッシュの旋風は、私は当惑し、静かな病室で一人で座って私を残しました。 私たちが彼女を家に連れて行く前に、彼女は一週間NICUに滞在しました。
虹の赤ちゃんは理想化された、輝く、ロマンチックな方法で描かれていても、損失を経験したお母さんのために、現実は少し異なる
ちょうど私の全体の妊娠のように、私の虹の赤ちゃんの誕生は収縮を感じました。, まったん拒否看護師です。 私は彼女を母乳で育てることを試みるためにあらゆる時間を起き、そして最終的に彼女をポンプでくみ、びんに与える 私たちの看護闘争は、授乳中に起こる可能性のある感染症である乳腺炎の一見無限の発作につながり、私は壊滅的な発熱で再び寝たきりになりました。 彼女は体重をかけるのに苦労し、酸逆流と診断されました。
私は28歳までに四人の子供を持っていましたが、私はまだこの骨の疲労レベルが可能であるとは思っていませんでした。 私は母親の失敗のように無力に感じました。,
出産することは、私が流産したことに対して持っていた詰め込まれた感情を育てました。 彼女を祝うかのように、私はそれらを失敗していました。 なのでいいと思っています。 私はそれが”すべき”と思ったようなものはありませんでした。
真実は、私は虹の赤ちゃんの経験は、私が純粋な幸福以外の何かを感じるために罪悪感を感じたポイントに素晴らしいと魔法と喜びであるべきであるというメッセージを内面化していました。, 私は十分に感謝していなかったという考えや、単に十分に頑張っていなかったという考えに苦労しました。 私は苦労していたことを恥じて感じました。
それは私にしばらく時間がかかりましたが、私は最終的に真実があることを認識することができました、虹の赤ちゃんを持つ”正しい”
J&J Brusie Photography
私は虹の妊娠が難しかったことを認めることができました。 私は私の生れの経験が私がそれを描いた道を行かなかったことを是認することを許可される。 私は産後および新生の段階が私を圧倒していたことを是認することを許可される。 私は私の虹があるのに私がまだ私の他の赤ん坊を逃したことを是認することを許可される。, 虹の赤ん坊が理想化された、glowy、romanticized方法で塗られるのに、損失を経験したお母さんのために現実は少し異なる場合もあるので、私達はこれのすべてを許
NICU滞在の霧と眠れぬ夜と私の赤ちゃんを失うことへの恐怖が最終的に私の周りに落ち着き始めているように、私は最終的にそれが何であるかのための私たちの経験を見始めています：多分それは私が望んでいたInstagramの価値がある虹の赤ちゃんの物語ではありませんが、それは私たちのものです。, 現実は、予期せず岩の多い道を下って乱雑で不完全なつまずきかもしれませんが、ちょっと、それが母性でないなら、私は何がわかりません。こんにちは、
今日私は私のオフィスで私の虹の赤ちゃんを妊娠している自分自身の写真を保ち、私の11歳は彼女がそれを見たときにとても激しく目を転がしたにもかかわらず-“あなたはちょうどあなたがそんなに美しいと思っています、ハァッ、お母さん？—-私はそれを取ることを拒否します。 なぜなら、それを見ると、私が作ったことを思い出します。 んで、そのときのイメージしたにもかかわらずInstagram-完璧なシーンに流れるドレスさんは、どうしてでした。, 私は幸せと穏やかになるために懸命にしようとしている女性のイメージを見て、魔法でライトアップし、私は彼らが他の人にあるかもしれないように、
Chaunie Brusieは、子育て、健康、財政をカバーするミシガン州の作家です。 彼女の@chauniebrusieをフォローしてください。