Totuutta Siitä, Miten Kaverit Käsitellä Breakups

Rakas Erin,

haluan aloittaa kertomalla teille, miten syvästi ihailen ja kunnioitan sinua. Maailmassa, jossa miehet kävelevät naisten päällä, annat meille toivoa. En tiedä, luetko koskaan sähköpostiani vai ehditkö edes auttaa. Mutta toivon niin. Olen 25-vuotias, enkä ollut koskaan ollut parisuhteessa. Se ei ole, että minulla ei ole koskaan ollut mahdollisuutta, minulla on vain aina ollut korkeat standardit. Olin päättänyt naida jonkun, joka on täysin isäni vastakohta. Vanhempani olivat kaksi ihmistä, joiden ei olisi pitänyt mennä naimisiin., Isäni oli perimmäinen playboy ja äitini ajatteli, että hän voisi muuttaa hänen lasten kanssa. Minulla ei ole koskaan ollut vakaata isähahmoa, joten on turvallista sanoa, että elämäni tärkein mies oli pettänyt minut. En hypännyt mihinkään.

i met this one guy when I was 24. Hän oli myös 24-vuotias, ensimmäisenä lakikouluvuotenaan ja minä hain oikeustieteelliseen. En koskaan nähnyt häntä muuna kuin ystävänä, mutta se muuttui nopeasti, mitä enemmän vietimme aikaa yhdessä. Maaliskuusta huhtikuuhun puhuimme joka päivä. Tapasimme kolme kertaa ja ajattelin, että ehkä hän on erilainen., Hän oli ensimmäinen mies, jonka kanssa olin puhunut aikomuksestani jatkaa suhdetta. Ensimmäinen kaveri, jonka kanssa kävin treffeillä. Ensimmäinen, jolle annoin puhelinnumeroni. Uskonnollisen taustani vuoksi halusin ensimmäisen suhteeni olevan viimeinen. Hän oli samaa kulttuurista ja uskonnollista taustaa kuin minäkin. Kolmannen treffimme jälkeen hän oli pääsemässä lukujaksolle. Se on hänen loppunsa oikeustieteellisessä. En kuullut hänestä kuukauteen. Ei soittoa, ei tekstiä, ei mitään. Annoin kulua kuukauden ja finaalin jälkeen päätin viestittää hänelle.,

kerroin hänelle, että toivon hänen arvostavan aikaani, koska arvostin hänen aikaansa ja kysyin, mitä hän halusi tästä. Hän ei koskaan vastannut kysymyksiini ja käänsi Pöydät ja kysyi saman kysymyksen. Kun kerroin Kuinka paljon ihailin ja kunnioitin häntä ja halusin asioiden mahdollisesti jatkuvan, hän sanoi, ettei se ollut mitä hän etsi ja hän on pahoillaan, jos hän johtaa minua. Vastasin takaisin, toivotan sinulle onnea oikeustieteellisessä, ja jätin sen siihen. En ottanut häneen yhteyttä, yrittänyt olla ajattelematta häntä ja jatkanut elämääni.

kolme viikkoa myöhemmin hän viestitti minulle ja kysyi, onko minulla ollut hyvä kesä., Viestitin takaisin, että tein ja toivoin, että hän teki samoin. Mutta vastasin tavalla, jossa se ei ollut vain suora, mutta en antanut keskustelun jatkua. Hän luki viestin eikä vastannut takaisin. Pari päivää myöhemmin hän lähetti neppareita. Snapchat koripallokorista. Snapchat ovesta, snapchat auringonlaskusta. Olin äärimmäisen hämmentynyt, mutta en koskaan vastannut mihinkään näistä. Mutta mitä enemmän hän napsautti minua, sitä enemmän tunteeni häntä kohtaan heräsivät. Joten lähetin hänelle napsun pari viikkoa myöhemmin minusta ja koripalloilijasta, jota hän rakasti., Olin törmännyt häneen Santa Monican laiturilla Los Angelesissa, kun olin vierailulla. Hän vastasi heti takaisin ja kysyi, voisimmeko käydä kahvilla. Suostuin.

Erin, olin peloissani mutta toiveikas. Halusin sen toimivan. En ollut nähnyt häntä kolmeen kuukauteen. Tapasimme elokuussa, hän kysyi minulta, mitä haluan tästä suhteesta ja Kerroin hänelle tarkalleen, mitä haluan. Sanoin, että jos aion puhua jonkun kanssa, noin vuoden päästä haluan olla kihloissa ja noin kahden vuoden päästä haluan olla naimisissa., Pidä mielessä tällä hetkellä olimme molemmat 24, mutta olemme muslimeja ja tämä on hyvin yleistä muslimien mennä naimisiin noin tässä iässä. Hän suostui kaikkeen. Sanoin myös, etten makaa hänen kanssaan ennen kuin Olen naimisissa uskonnollisten vakaumusteni takia. Hän suostui, vaikka oli paljon kokeneempi. Kysyin häneltä myös, miksi hän sotki minut uudelleen, koska hän lopetti asiat niin vahvasti ja vaikutti siltä, ettei hän halunnut olla missään tekemisissä kanssani. Hän sanoi, että tulin hänen elämäänsä aikana, jolloin hän kyseenalaisti paljon. Vaikutin häneen hyvin., Hän kertoi myös käyneensä kesän aikana ystävätalossa ja hänen puolisonsa muistutti minua. Hän ei halunnut päästää minua pois elämästään. Sen jälkeen aloimme seurustella ja alussa olin aina skeptinen. Vanhemmillani ei koskaan ollut parasta parisuhdetta, joten en koskaan oikein tiennyt, miltä terve parisuhde näyttää. Mutta halusin saada sellaisen, ja halusin sellaisen hänen kanssaan.

tein kompromisseja monissa laatikoissani. Hän ei tarkistanut niitä. Hänellä oli vain kaksi, että hän oli koulutettu ja hänellä oli sama kulttuuritausta kuin minulla., Ehkä sen olisi pitänyt olla ensimmäinen merkkini, mutta ajattelin, että kaikki eivät ole täydellisiä. Ja näin hänessä hyvää, joten halusin seistä sen takana. Kun suhteemme jatkui, hän suuttui siitä, että hänen ystävänsä viestittelivät minulle, koska he pitivät minusta. En voinut hallita kaikkea. En edes avannut heidän viestejään, mutta hän oli harmissaan siitä, etteivät he voineet tietää meidän olevan yhdessä. Ovat perheen ja kulttuurin kasvoin, me naiset eivät voi tulla ulos ja omaksua suhteita yhtä helposti kuin miehet voivat. Miehille syntyy tietynlainen etuoikeus, jonka kanssa naiset eivät synny., Itkin paljon koko suhteen ajan. Tiesin, ettei hän ollut valmis moniin asioihin, joita halusin ja joihin olin valmis. Aihe, joka ei ole fyysinen, nousi esiin useammin suhteemme loppupuolella. Mutta en aikonut käsittää sitä. Lupasin itselleni, että tekisin sen vain mieheni kanssa. Hän myös usein kertoi minulle, että hän piti siitä, että hänellä oli jotain, mitä kaikki muutkin halusivat. Ja hän kehui minua jatkuvasti siitä, että hän olisi minun ensimmäinen kaikessa. Tietenkin avioliiton jälkeen., Kertoisin hänelle jatkuvasti, jos hän ei haluaisi kertoa tästä ja lähtisin pois. Hän rauhoitteli minua sanomalla, ettei tämä ole sitä, mitä hän halusi alussa, mutta hän haluaa sen, koska se on minun kanssani. Olen aina avannut viestintää ja sanonut hänelle alusta asti, että en tekisi mitään, ellen olisi naimisissa, mutta hän saisi minut tuntemaan siitä huonoa omatuntoa. En tiedä, oliko se hänen tarkoituksensa vai ei, mutta kun hän puhui siitä, kuinka vaikeaa hänelle oli olla olematta fyysinen, tunsin niin syyllisyyttä.

olin hänen tukijärjestelmänsä, enkä saanut yhtään itse., Mutta rakastin häntä ja tiesin, että hän oli stressaantunut oikeustieteellisestä, joten yritin olla niin kannustava ja kärsivällinen kuin olisin voinut olla. En aio maalata itseäni näin täydelliseksi ihmiseksi, kun en ole. Olen varma, että jossain olin syypää, mutta se on vaikeaa, kun ihminen, jota rakastat, satuttaa sinua edelleen.

aloitimme elo-lokakuussa. Siskoni ovat kaksi lähintä ihmistä elämässäni. Rakastan heitä koko sydämestäni ja he ovat hyvin suojelevia. Halusin heidän tapaavan hänet. He tapasivat hänet ja vihasivat häntä. Kun he tapasivat hänet, he sanoivat, ettei hän rakasta minua. He sanoivat, että hän rakasti ajatusta minusta., Miten sopisin hänen perheeseensä. Miten sopisin hänen tulevaisuudensuunnitelmiinsa. Miten olin jotain, mitä kaikki halusivat,mutta eivät voineet. Häneltä kysyttiin, miksi hän halusi olla kanssani, eikä hän antanut parasta vastausta. Hän kysyi, miten päiväni sujuu. hän on mukava ja määrätietoinen. Hän siivoaa korkeakoulutusta. Sisareni sanoivat, että nämä ovat yleisiä vastauksia. Hän piti ulkonäöstäni. Olin hänelle karkki. Kuten he sanoivat, että en voinut olla ajattelematta, hän aina kehui ulkonäköäni. Kerro minulle, että olet niin kuuma tai kaunis., Minulle ulkoinen kauneus ei merkitse mitään, sen sisäinen kauneus, joka merkitsee. Hän ei myöskään ollut kuollut upea, mutta rakastuin häneen. Hänessä oli hyvää. Olin nähnyt sen.

sen jälkeen me molemmat tarvitsimme pari päivää erossa, siskoni eivät olleet hänelle helpoimmat ja olen ensimmäinen, joka tunnustaa sen. Mutta hän jäi luokseni. Vaikka hänen veljensä käskivät hänen jättää minut, että olin monimutkainen ja muiden tyttöjen kanssa oli helpompi olla, hän jäi. Rakastin häntä enemmän sen takia. Ajan myötä tilanne vain vaikeutui., Riitelimme tulevaisuudesta ja siitä, miten vanhempani painostivat meitä kihloihin. Minun kulttuurissani, kun menee kihloihin, sen avulla voi periaatteessa seurustella julkisesti. Hän kertoi äidilleen haluavansa kihloihin. Isäni sanoi, että jos hän ei menisi kihloihin, en näkisi häntä enää. Kunpa en olisi painostanut häntä, mutta minua painostettiin. Hän teki kuten pyysin ja kertoi äidilleen. Hänen äitinsä vastusti suhdettamme heti, kun sai tietää.

hän sanoi, että harhauttaisin häntä, että minunlaisiani tyttöjä olisi miljoona, joten hänen pitäisi jättää minut., Hän sanoi tämän, vaikka ei koskaan tavannut minua. Toivon, että minulla olisi tilaisuus tavata hänet ja todistaa hänen olevan väärässä. Näyttääkseni hänelle, että rakastin hänen poikaansa yhtä paljon kuin hän, ellei enemmänkin. Että halusin hänen hyvinvointinsa ja menestyksensä enemmän kuin omani. Ajan kuluessa tilanne alkoi vaikeutua. Näin hänen karkaavan. Hän pelkäsi aina kihlautumista ja sen mukanaan tuomia vastuita. Mutta olen aina pitänyt pyytää häntä ensimmäisestä hetkestä aloimme seurustella, jos tämä ei ole mitä haluat se on ok, kerro minulle ja huonosti mennä., Hän vakuutti minulle aina, ettei hän halunnut aloittaa tästä, – mutta hän halusi sen nyt, koska se oli minun kanssani. Se oli toinen virhe, jonka tein. Valitsen uskoa hänen sanoihinsa tekojensa sijaan.

hän myös kertoisi minulle asioita, kuten valehdella ikästäsi ja pituudestasi, äläkä leikkaa hiuksiasi. Hän haluaisi minun valehtelevan niistä jutuista äidilleen, jos joskus tapaisin hänet. Maksoin siitä, etten ollut tarpeeksi hyvä. Riitelimme siitä, että olin menossa illalliselle ystävien kanssa, siellä oli mies, joka oli ollut kiinnostunut naimaan minut., Soitin hänelle ja sanoin jälkeenpäin, että tämä yksilö on siellä. Hän soitti ovela ja takaisin päättyi ja koska en soittanut hänelle heti. Hän sanoi, että minun olisi pitänyt kertoa hänelle, että hän tulee sinne. Olin ilmoittanut hänelle,etten tiennyt hänen olevan siellä, emmekä edes puhuneet. Mutta kun aloin tunteilla ja itkeä, hän käski lopettaa uhrin esittämisen.

oli tammikuun loppu, asiat olivat tässä vaiheessa todella vaikeita ja roolit olivat vaihtuneet. Suhteen alussa hän rauhoitteli minua ja tunteitani ja nyt tein sitä hänelle., Tuntui kuin pitelisin häntä molemmin käsin, koska en halunnut päästää irti. Rakastin häntä enemmän kuin itseäni, enemmän kuin hän valitettavasti rakasti minua. Jälleen yksi virhe minun puoleltani. Erosimme, hän sanoi olevansa todella stressaantunut eikä ollut valmis tähän. Että hänen prioriteettinsa oli lakikoulu ja baarin ohittaminen. Hän sanoi, että harhautan häntä ohittamasta baaria. Että hän vihaisi minua, jos menisimme kihloihin. Halusin vain tukea häntä. Se särki minut, kun hän kertoi minulle kaiken tämän, mutta annoin hänen tyhjentää rintansa., Sanoin ymmärtäväni ja pyytäneeni häntä lähtemään, mutta hän ei suostunut. Hän sanoi, että annetaan maaliskuuhun asti. Esittelen sinut äidilleni ja katson, mihin se johtaa. Jos hän pitää sinusta, jatkamme siitä. Pyysin häntä päästämään minut, jos hän ei halua tätä. Sanoin kiittäväni häntä jonain päivänä, mutta hän kieltäytyi. Hän sanoi: ”miten voisin päästää sinunlaisesi menemään, kun rakastat minua niin puhtaasti ja viattomasti?”

viikkoa ennen kuin virallisesti erosimme, aihe meistä ei ollut fyysinen nousi taas esiin., Hän sanoi, etten ymmärtäisi, miten vaikeaa se oli hänelle. Se, että hän on niin stressaantunut ja fyysisyys oppitunnin jälkeen rentouttaisi häntä. Sanoin hänelle, että olen pahoillani, mutta en voi tehdä mitään ennen kuin Olen naimisissa. Olimme yhdessä vielä viikon ennen kuin virallisesti erosimme 2. helmikuuta 2019. Se viimeinen puhelu katkesi, halusin huutaa ja huutaa, mutta pysyin hiljaa. Halusin hänen sanovan, mutta voimme selvittää tämän. Sanoin, että odotan sinua ja hän sanoi, etten halua sinun odottavan., Sanoin, etten tarvitse kihlajaisia. hän sanoi, että ansaitset sellaisen. Hän teki kaikkensa, etten olisi kanssani, kun yritin löytää hänelle syyn jäädä. Hän sanoi, että ”tiedät, että olet niin kuuma”, ja minä istuin siinä ja ajattelin, että se on todella sitä, mitä hän sanoo minulle juuri nyt. Hän sanoi rakastavansa minua aina, enkä uskonut enää mitään, mitä hänen suustaan tuli. Hän sanoi, että olen täydellinen tyttö. En epäile, ettetkö olisi tehnyt minusta onnellista ja lojaalia.,

koko perheeni käski minun jättää hänet, he anelivat minua jättämään hänet ja minä en, seisoin hänen rinnallaan. Ystäväni sanoivat, ettei hän ole hyvä minulle, ja seisoin hänen rinnallaan ja puolustin häntä. Sanoin, etteivät he tunne häntä. Mutta kun tilanne vaikeutui ja hänen äitinsä oli meitä vastaan, hän ei tehnyt samoin. Hän on saanut minut tuntemaan itseni niin alhaiseksi, etten ole enää sen arvoinen. Minulla on niin paljon ahdistusta, enkä voi lakata itkemästä. En voi puhua kenenkään perheenjäseneni kanssa, koska he eivät ymmärrä, miksi se on niin vaikeaa minulle. He sanovat, etten saa tuhlata kyyneleitäni, mutta se on helpommin sanottu kuin tehty., Isä puhui minulle myös sen jälkeen, kun asiat olivat päättyneet. Hän kertoi, että syy miksi hän mainitsi meidän molempien menevän kihloihin on se, että hän tiesi, ettei koskaan tekisi sitä. Isäni mukaan Parini oli muistuttanut häntä nuoremmasta itsestään. Jos hän rakastaisi sinua niin kuin rakastit häntä, hän löytäisi syyn jäädä. Hän ei lähtisi niin helposti.

Erin my question for you is did he ever love me? Jos rakastat jotakuta edes vähän kiinni niitä, vaikka asiat ovat vaikeita. Hän satutti minua paljon koko suhteemme ajan. Ja se ei ollut kaikki hän, joskus satutin itseäni., Jopa terapeuttini sanoi hänen olevan manipuloiva, mutta en tiedä miksi, Rakastin häntä. Puolustan häntä yhä muille. Katuuko hän sitä? vai onko hän edes surullinen erostani? Hän vaikuttaa siltä, että hän ei ollut vaikuttunut puhelimessa, kun hän oli lopettamassa asioita. Katuuko hän sitä? Yrittääkö hän edes ottaa yhteyttä? Ottaako hän koskaan yhteyttä? Eromme jälkeen deaktivoin sosiaalisen median. En ottanut yhteyttä. Hänen syntymäpäivänsä oli viikko eromme jälkeen, mutta en edes viestittänyt hänelle hyvää syntymäpäivää. Halusin osoittaa hänelle, että kunnioitan hänen päätöstään enkä ole puutteenalainen., Sanoin myös, että kun eroamme, hän katuu sitä, että päästää minut pois elämästään. Hän sanoi, ettei kadu mitään. Haluan vain tietää, katuuko hän sitä? vai ottaako hän yhteyttä? Hän tuli takaisin kerran ensimmäisen kerran jälkeen, hän otti yhteyttä kolme viikkoa sen jälkeen. Siitä on virallisesti kuukausi ja pari päivää, kun erosimme, enkä ole kuullut hänestä lainkaan. Hän paljasti myös Snapchatissa. Instagram ja Facebook kannustivat minua paljastamaan hänet, kun hän teki niin, etten voinut olla itkemättä ja ystäväni kannustivat minua paljastamaan hänet. En halunnut tehdä sitä, mutta he ehdottivat, että se olisi terveellisin vaihtoehto.,

i know I shouldn ’t care but I’ m so heart broken. Miten en nähnyt näitä merkkejä? He eivät valehtele, kun sanovat rakkauden olevan sokea. Tiedän ansaitsevani parempaa. Kun se loppui, olkapääni tuntuivat kevyiltä, mutta sydäntäni alkoi särkeä tavalla, jota sillä ei ollut aiemmin. Ehkä halusin sen toimivan, koska halusin, että vanhempani eivät saa onnellista loppua. Erin, jos voisit antaa neuvoja ja pitää tämän mahdollisimman yksityisenä, arvostaisin sitä todella.

– en edes tiedä, jos voit jopa saada tämä viesti, mutta minun piti vain kysyä neuvoja joku, jolle olen arvostettu jonkin aikaa.,

Kiitos, että edes luet tätä pitkälle ja saan tunteitani ulos koko sähköposti. Toivon kuulevani sinusta pian.

Lämpimin Terveisin,

Sania.H