erimielisyydet voivat saada monenlaisia muotoja. Joskus se on vain nopea sylki ja sitten suoraan sovintoseksiä. Muina aikoina se on täystuho, joka herättää naapurit ja vaarantaa astiat. Sitten on erimielisyyksiä, että voi vetää ulos päiviä, jopa viikkoja, ja ilmaistaan yhden tai kaksi sanaa (”olen kunnossa”, ”ei Mitään vikaa”) tai kohautti hartiat ja masentunut silmät. Tervetuloa passiivisen aggression maailmaan.,
Nyt, passiivinen aggressio on yleinen käyttäytymismalli koko vaihtelevia suhteita, liiketoiminta (esim työ sähköposti, joka sisältää lause ”Kiitos jo etukäteen”) henkilökohtaista (henkilö sanoo, ”en ole vihainen”, mutta — spoiler alert! – he ovat täysin hulluja). Se kehittyy, kun toisella tai molemmilla osapuolilla ei ole tai kieltäydy käyttämästä selviytymistaitoja konfliktien ratkaisemiseksi pää edellä. Niinpä he turvautuvat epäsuoraan vihan ilmaukseen. Se on luonnollinen reaktio. Se on myös raivostuttavaa. Mutta on keinoja pitää käytös loitolla.,
”Kaikki puolustusmekanismit ovat jotain, että me kehittää, kun olemme lapsia”, sanoo Karen Bonnell, pariterapeutti ja kirjoittaja. ”Kehitämme niitä tyydyttääksemme tarpeemme tai, parhaamme mukaan, kuvittelemme selviävämme paremmin.”
oletuksena passiivinen aggressiivisuus tapahtuu parisuhteessa, kun yksi kumppani tai toinen saavuttaa pisteen erimielisyyttä, missä he eivät pysty löytää rakentavampi ratkaisu. Kun niin käy, Bonnell sanoo, että jokin hänen sisällään oleva ”pikkuruinen ihminen” ottaa vallan.,
”kaikki puolustusmekanismimme ovat jotain, mitä kehitämme lapsina. Kehitämme niitä saadaksemme tarpeemme tyydytetyiksi tai parhaamme mukaan kuvittelemme selviävämme paremmin.”
”joskus se pieni ihminen on vain hullu”, hän sanoo. ”Aivan kuten lapsi tai esikoululainen, hän tai hän on vain vihainen, ja äiti tai isä seisoo yli meille sano, Laittaa kengät ja sukat pitää mennä esikouluun tai päivähoitoon, ja me kaikki, kuten, ”Ei”.,'”
Bonnell sanoo, että koska he ovat vauva, taapero, nämä välilliset uhmaa ovat keino ottaa hallintaan. ”Niin välillistä ja epäkypsää kuin se onkin, se on yksi tapa, jolla koemme hallitsevamme hieman maailmaa, jossa tuntuu, että muut ihmiset hallitsevat elämäämme”, hän sanoo.
Passiivinen aggressio, Bonnell lisää, voi olla oletuksena vastaus siihen, mitä yksi kumppani voi hahmottaa toistuvia vaatimuksia muilta., Jos he kokevat, että heitä pyydetään tekemään jotain, että he ovat jo todenneet, että he halua tai pysty tekemään, he usein sujauttaa passiivinen aggressiivinen käyttäytyminen, jotta sammuttaa heidän kumppaninsa alas. ”Saatat jopa sanoa: ’ kyllä minä teen sen’, etkä tarkoita sitä, vain saadaksesi kumppanisi pois kimpustasi.”
so how do you put an end to this? Torjumiseksi, passiivinen aggressio, Bonnell sanoo, että on tärkeää ottaa valta asenne ja kommunikoida yksinkertainen, suora tapa, mitä teet ja mitä ei tehdä.,
”minun ei tarvitse olla passiivinen aggressiivinen,” Bonnell sanoo, ”sanon ihan suoraan, että tämä ei tapahdu, ja teen sen vastuullisella ja kunnioittavalla tavalla.”
Hän myös sanoo, että se on avain toisen ihmisen suhdetta katsomaan, miten ne liittyvät heidän kumppani., ”Jos sinä ja minä päästä osaksi tämä asia, jossa tuntuu, et kuuntele minua, ja olet vain yrittävät edelleen hallita tilannetta”, hän sanoo, ”ajan, minun pieni ihmisen tulee olla istuu lattialla sanomalla, ’en aio laittaa sukat jalkaan.””
lisäksi bonnellin mukaan on tärkeää välttää liian yleistä vastakaikua, kun lähestytään erimielisyyttä vihamielisyyden kanssa. Jos ei tehdä jotain ympäri taloa, tai sinusta tuntuu, että kumppanisi ei käsittele asioita niin kuin hän olisi, miten voit reagoida tilanteeseen voi selvittää, mitä he vastausta.,
”Jos lähestyn sinua aktiivis-aggressiivisella tavalla, aiot räjäyttää minut”, hän sanoo. ”Toisaalta, jos en arvostele sinua, olen todennäköisesti tehdä eri tavalla, jotka liittyvät ongelmaan. Tämä vaatii meiltä molemmilta kypsyyttä.”
”Jos sinä ja minä päästä osaksi tämä asia, jossa tuntuu, et kuuntele minua, ja olet vain yrittävät edelleen hallita tilannetta”, hän sanoo, ”ajan, minun pieni ihmisen tulee olla istuu lattialla sanomalla, ’en aio laittaa sukat jalkaan.,””
passiiviset aggressiiviset reaktiot erimielisyyksiin voidaan myös välttää kieltäytymällä osallistumasta toisen käyttäytymiseen. Esimerkiksi, jos yksi kumppani sanoo toiselle, ”Soita tai tekstaa, kun saat työskennellä,” ja että kumppani sitten unohtaa, ketjureaktio voi tapahtua. Seuraavan kerran yksi, joka unohti soittaa, kysyy heidän puolisonsa tehdä samoin, mahdollisuudet ovat he ei, argumentti on, ”No, hän ei soita minulle, miksi minun pitäisi soittaa hänelle?”Silloin toinen puoliso vetää samaa ja jatkaa ja jatkaa. ”Ja nyt olemme kuin kaksi kahdeksasluokkalaista kahviossa riitelemässä Tuikusta!,”sanoo Bonnell. ”Meillä on aina mahdollisuus valita, menenkö matalaksi? Käytänkö puolustuskäyttäytymistä ja osallistun hölynpölyyn? Vai vedänkö pilveä?'”
Koska jotkut näistä käyttäytymistä ja asenteita on geneettisesti ohjelmoitu meidän DNA nuorena, se voi olla vaikea kumota niitä, ja vielä vaikeampi kumota ne meidän kumppani. Kuitenkin, Bonnell sanoo, että, jos voimme saada tietoisuutta ja hallita omaa passiivis-aggressiivisia taipumuksia, voimme tulla malli niille ympärillämme ja toivottavasti kääntää asioita parempaan suuntaan.,
”tässä suhteessa on yksi osa, johon sinulla on 100 prosentin kontrolli”, Bonnell sanoo. Miten käyttäydyt, miten osallistut, on 100 prosenttia sinusta.”