Kymmenen prosenttia kaikista tunnetuista raskauksista päättyy keskenmenoon. Miksi aihe tuntuu yhä niin tabulta? Naisten käsitellä monimutkaisia surun keskenmenon, se ei ole stat-se on lohduttava tieto on, että he eivät ole yksin, että siellä on tilaa jakaa heidän tarinansa., Auttaa lopettamaan kulttuuri, hiljaisuus, joka ympäröi raskauden ja lapsen menetys, Glamour esittelee 10 Prosenttia, paikka purkaa stereotypioita ja jakaa todellinen, raaka -, häpeä-ilmainen tarinoita.
pari yötä sitten minun synnytyksen hormonit ja tapasin kyynel täynnä, tukehtuminen-out-nyyhkyttää keskustelun mieheni kanssa. Itkin kuumia, katkeria kyyneleitä enkä välittänyt, kun maitoni petti ja minusta tuli kirjaimellinen vuotava möykky. ”Sen ei pitänyt olla näin vaikeaa”, nyyhkytin. ”En odottanut, että se olisi näin.,”Yksitoista viikkoa sitten synnytin minun sateenkaari vauva—minun double rainbow vauva, olla tarkka, ja minusta tuntuu, puhun häpeällinen, kauhea totuus, mutta siellä se on joka tapauksessa: Minun sateenkaari vauva matka ei ole tuntui, että se oli täynnä taikaa.
Jos et ole tuttu termi, sateenkaari vauva on vauva syntynyt jälkeen keskenmenon tai lapsen menetys. Se viittaa kauniiseen, valolla täytettyyn sateenkaareen, joka näkyy myrskyn pimeyden jälkeen., Minun tapauksessani minulla oli kaksi keskenmenoa back-to-back-yli kahden vuoden aikana; ensimmäinen oli traumaattista kokemusta verenvuoto kaksi suoraa kuukautta, koska se voisi osoittautua, että raskaus oli istutettu jonnekin ulkopuolella kohtu ja lääkärit eivät voineet löytää sitä. Olin murtunut.
Kun olen vihdoin työskennellyt jopa rohkeutta kokeilla taas ensi vuonna, sanoin itselleni, että se ei voisi tapahtua uudelleen—en todellakaan aio epäonnistua kahdesti peräkkäin. Sitten tein sen.
tuon raskauden myötä sain nähdä vauvani ultraäänessä vain 7 viikon jälkeen., Luulin, että kaksi kuukautta kestänyt verenvuoto oli pahasta, mutta se, että näin vauvani sydämen kamppailevan lyödäkseen yrittäessään pysyä hengissä, kummittelee minua yhä. Kun kaikki juhlivat uuden vuoden alkua, menin kotiin odottamaan, että sydän lakkaa lyömästä.
keskenmenoni jälkeen väännin edestakaisin yrittämisestä uudelleen. Tunsin itseni lyödyksi ja pahoinpidellyksi ja jopa hieman katkeraksi., Avaa itsellesi jopa äitiyden uudelleen sen jälkeen, kun tahansa tappio periaatteessa tuntuu kuin laitat fileinä sydän keskellä metsäpeura ja tilalla hengitystä, toivoen voit tehdä sen läpi vahingoittumattomana.
Mutta löysin itseni seuraavat tilit ja tarinoita, jotka korotettu tarinoita rainbow babies—kerta toisensa jälkeen, he olivat iloisia, kauniita kokemuksia lunastus. Ilmeet äitien kasvoilla näyttivät siltä, miten kuvittelin omani voivan olla-tuskan, rakkauden ja huojennuksen sekoittumista, että elämä voisi olla niin suloista menetyksen jälkeen., Siellä oli väri täynnä kuvauksissa näyttää säteilevä äidit virtaava hameet, täysi vatsa, ja säteilevä hymy, joka ei petä jälkeäkään pelkoa.
kuten nimestä voisi päätellä, viesti oli selvä: Sateenkaarivauvat ovat taikaa. Halusin sitä. Halusin tuntea sellaista syvää ja täyttä iloa jälleen kerran. Pikkuhiljaa aloin kuvitella, miltä oma sateenkaaren lunastus voisi tuntua.
Lähes vuosi sen jälkeen, kun toinen keskenmeno, katsoin alas minun positiivinen raskaustesti, veti syvään henkeä, ja odotti euforia pestä ylitseni., Ajattelin, että tästä tulee sateenkaarivauvasi. Ilon sijaan tunsin vain kauhua.
haluaisin sanoa, että asiat paranivat sieltä, mutta absoluuttinen totuus on, että sateenkaarivauvakokemukseni ei koskaan tuntunut maagiselta. Sen sijaan tuntui enemmän siltä, kuin olisin kulkenut paksun, harmaan betonin läpi. Jokainen päivä siitä hetkestä lähtien on tuntunut suorastaan taistelulta suurimman osan ajasta.,
minulla oli sisäistänyt viestin, että sateenkaari vauva kokemus ”pitäisi” olla ihana ja maaginen ja iloinen, että tunsin syyllisyyttä tunne mitään muuta kuin puhdasta onnea.
Se alkoi heikentävä aamupahoinvointi, yhdistettynä voimakas, ylivoimainen ahdistusta, joka jätti minut vuoteeseen ja tunne kuin maailman huonoin äiti minun neljä muut lapset kuukausia. Sitten olivat painajaiset. Heräsin yö toisensa jälkeen kammottavasta unesta, että lapseni kuolisi.,
– olin väsynyt ja fyysisesti valutettu, kun, klo 35 viikkoa, aloin ylitsepursuava verta keittiössä vain tuntia ennen kuin kätilö lähti viikon mittainen risteily Alaskassa, missä hän olisi tavoittamattomissa on kirjaimellisesti pelottaa jäätikkö.
Se osoittautui osittainen istukan abruption, tila, jossa istukka alkaa repiä pois kohdun seinämään ja voi aiheuttaa vakavia komplikaatioita, mukaan lukien kuolleena., Minun tausta OB sairaanhoitaja, tiesin tarkalleen, mitä oli tapahtumassa ja olin kauhuissani, uskoen, että olin onnistunut keräämään pahimmat pelkoni voimaan ja minun vauva oli kuolemaisillaan.
– en olisi antanut itselleni hetkiä aikana minun raskaus kuva itse synnytyksestä kuin soturi, taistelu laulu pelaa kuin elokuva soundtrack kuin minä työnsi hänet maailmaan, ilon kyyneleitä, että olisi stream alas kasvojani kun olen vihdoin näki hänet, täydellinen puuttuva pala minun särkynyt sydän, ja autuus, että olisi ympäröidä meitä, kun me käpertyi kotona hänen sisarukset., Sen sijaan, tornado vimmattu kiire sairaalaan ja ahdistusta-laden työvoiman jätti minut istuu ihmeissään ja yksin hiljaisessa sairaalassa kuin tyttäreni vietiin VASTASYNTYNEIDEN teho-osastolle syliini minuuttia sen jälkeen, kun hän oli syntynyt. Hän viipyi NICUSSA viikon, ennen kuin saimme tuoda hänet kotiin.
vaikka rainbow vauvat ovat maalattu idealisoitu, glowy, romantisoitu tapa, moms jotka ovat kokeneet menetyksen todellisuus voi olla hieman eri.
aivan kuten koko raskauteni, sateenkaarilapseni syntymä tuntui taipuvan., Kun toimme hänet kotiin, hän kieltäytyi hoitamasta. Nousin tunnin välein imettämään häntä, sitten lopulta pumppaamaan ja pullottamaan häntä. Meidän hoitotyön kamppailut johtivat loputtomalta jaksoja utaretulehduksen, tulehdus, joka voi esiintyä, kun hoitotyön, ja minulla oli vuode-ratsastetaan jälleen lamauttavan kuume. Hän kamppaili lihomisesta ja hänellä todettiin happamat refluksitaudit.
minulla oli ollut kuusi lasta kaikki 28-vuotiaina, eikä minulla ollut vielä aavistustakaan, että uupumuksen luustotaso oli mahdollinen. Tunsin itseni avuttomaksi, kuin äidin epäonnistuminen.,
synnytyksen esille täytetyt alas tunteita, jotka minulla oli minun keskenmenoja; löysin itseni suree ne kaikki uudestaan, koska jos en olisi pyytänyt anteeksi, että he ei olisi syntynyt liian. Ikään kuin juhliessani häntä, reputin heidät. Mikään ei ollut niin kuin luulin. Mikään ei ollut niin kuin ajattelin sen ”pitäisi” olevan.
totuus on, Että olin sisäistänyt viestin, että sateenkaari vauva kokemus ”pitäisi” olla ihana ja maaginen ja iloinen, että tunsin syyllisyyttä tunne mitään muuta kuin puhdasta onnea., Kamppailin niiden ajatusten kanssa,etten ollut tarpeeksi kiitollinen tai että en yksinkertaisesti yrittänyt tarpeeksi. Minua hävetti, että kamppailin.
Se vei minut jonkin aikaa, mutta olen vihdoin oli mahdollisuus ymmärtää, että totuus on, ei ole ”oikea” tapa on rainbow vauva.
J&J Brusie Valokuvaus
minulla on oikeus myöntää, että minun sateenkaaren raskaus oli vaikea. Saan myöntää, ettei syntymäkokemukseni mennyt niin kuin olin kuvitellut. Saan myöntää, että synnytyksen jälkeinen ja vastasyntynyt vaihe oli musertava. Saan myöntää, että kaipasin yhä muita vauvojani, vaikka minulla on sateenkaari., Me annetaan kaikki tämä, koska vaikka rainbow vauvat ovat maalattu idealisoitu, glowy, romantisoitu tapa, moms jotka ovat kokeneet menetyksen todellisuus voi olla hieman eri.
Koska sumu NICU jäädä unettomia öitä ja pelkoa menettää minun vauva on vihdoin alkanut asettua noin minulle, olen vihdoin alkaneet nähdä, että meidän kokemus, mitä se on: Ehkä se ei ole Instagram-arvoinen rainbow vauva tarina olin toivonut, mutta se on meidän., Todellisuus saattaa olla sekava ja epätäydellinen kompastua alas yllättäen kivinen polku, mutta hei, jos se ei ole äitiyden, en tiedä mikä on.
Tänään pidän itsestäni kuvan raskaana minun sateenkaari vauva toimistossani, ja vaikka minun 11-vuotias rullattu hänen silmänsä niin kovasti, kun hän näki sen—”Sinä vain ajatella, että olet kaunis, vai mitä, Äiti?”- Kieltäydyn purkamasta sitä. Kun katson sitä, minua muistutetaan, että tein sen. Katson tuota kuvaa, ja vaikka Instagram-täydellinen kohtaus pellon ja virtaavan mekon kanssa, muistan, kuinka vaikeaa se oikeasti oli., Katson, että kuvan nainen, yrittää niin kovasti olla onnellinen ja rauhallinen ja valaistu taika, ja muistan, että kovat osat, näkymätön, koska ne voivat olla toiset, voi olla kaunis myös.
Chaunie Brusie on kirjailija, Michiganissa, joka kattaa vanhemmuus, terveys ja talous. Seuraa häntä @chauniebrusie.