Saada loukkaantunut, toiset on väistämätöntä. Se tuntuu kurjalta. Ja joskus se paha tunne kestää ja kestää. Fred Luskin, Ft ’ 99, on radikaalisti yksinkertainen (joskaan ei helppo) tapa tuntea paremmin: anteeksi.

Luskin, perustaja ja Stanfordin Yliopiston Anteeksiantoa Hankkeita ja kirjailija anna Anteeksi Hyvää, sanoo, että kaikkein alkuaine ehdoin, antamaan anteeksi, on päästää irti huonoja tunteita tai halu kostaa, kun olet ollut haittaa., ”Annat mennä oman sisäisen katkeruutta, kaunaa ja itsesääliä vuosien kokemus, joka on aiemmin”, hän sanoo.

Luskin on tutkinut vuosikymmeniä anteeksiannon hyötyjä. Tuoreessa Stanford Pathfinders-podcast-jaksossa hän selitti, että suurin osa anteeksiannon syistä johtuu omasta hyvinvoinnista. ”Kun olet muistaa, loukkaantunut tai haavan, että et ole ratkaisseet mielessänne ja sydämessänne, että muisto laukaisee stressiä kemikaaleja. Se laukaisee fyysisen ahdingon. Kun muistaa sen usein, stressaa kroppaa kroonisesti, hän sanoo. ”Sillä on fyysiset kustannukset.,”

Kun anteeksianto ei välttämättä tarkoita, sovittaa yhteen henkilön kanssa, joka satuttaa sinua, Luskin sanoo, se on erityisen tärkeää suhteita, jotka haluat säilyttää. ”Mielestäni kulttuurimme on keskittynyt toiseen suuntaan, eli anteeksianto on tärkeintä ihmissuhteiden ympärillä, joita ei halua pitää. Todellinen anteeksiannon tarve on avioliitoissa, perheissä, liikesuhteissa, sisarusten välisissä ystävyyssuhteissa, hän sanoo. Tässä on kahdeksan tapaa työstää sitä.

get mad, feel hurt and grieve.,

kun joku satuttaa sinua, Luskin sanoo, suru ja viha ovat luonnollisia ja terveellisiä vastauksia. Niin on itsesäälikin! Eikä ole asetettu aikaa, kuinka kauan kestää työskennellä läpi ja käsitellä satuttaa. ”Anteeksianto antaa negatiivisten raivon ja surun tunteiden tulla sisään ja sitten päästää ne menemään, koska olet nyt rauhassa elämäsi kanssa.”

kysy itseltäsi, onko vihasi rakentavaa vai tuhoisaa.

Rakentava viha ratkaisee ongelman hetkessä sinkitys sinua niin, että voit vastata asianmukaisesti uhka, Luskin sanoo., Tuhoisa viha on toistuvaa, eikä sillä ole positiivista tulosta. ”Ihminen, jolle olet vihainen, ei muutu, etkä kasva. Itse asiassa, luot aivoratoja, jotka tekevät vihasta todennäköisemmän.”Kun viha tulee tapa, eikä tapa käsitellä, tai kun pidät sitä pitkään aikaan, hän sanoo, ”se osoittautuu tuhoisaksi sekä fyysistä hyvinvointia ja ihmisiä ympärilläsi. Siitä ei seuraa mitään hyvää—se on yhden biologisen selviytymiskeinomme väärinkäyttöä.”

Don ’t worry-you aren’ t saying the office was OK.,

yksi suurimmista väärinkäsityksistä anteeksiannosta on Luskin mukaan se, että se tarkoittaa sitä, että suvaitset rikoksentekijän käytöstä. ”Itse asiassa anteeksianto tarkoittaa sitä, ettet hyväksy sitä. Tiedät, että se on väärin tai sopimatonta, mutta päätät puhdistaa sydämesi. Käytökselle ei keksitä tekosyitä. Hyväksy se ja tee rauha. Se on hyvin erilaista.”

harjoittele stressin vähentämistekniikoita.

Jos olet pöydässä ja perheen jäsen sanoo jotain loukkaavaa, Luskin, sanoo yksi helpoimmista asioita voit tehdä, on ottaa muutaman hengitä., Stressinhallintatekniikat rauhoittavat kehon taistelu-tai lentovastetta, joten pysyt rauhallisena ja pidät pääsi.

Muistuta itsellesi, miksi haluat tämän henkilön elämääsi.

Kun joku välität toimii tavalla, joka loukkaavaa sinua, mutta haluat säilyttää suhde, on tärkeää muistaa, että hyvä ihminen on tehnyt elämäsi, Luskin sanoo. ”Ihmisiä ei voi korvata. On tärkeää muistuttaa itseäsi siitä, että sinulla on yksi isä, yksi äiti, yksi paras ystävä.,”Luskin lisää, että tämä ei tarkoita, että ihmiset pitäisi pysyä noin pahoinpitelystä tai huono tai epäterveellinen suhde. Se tarkoittaa, että onnistuneita suhteita on vaikea kehittää ja ylläpitää, jos sinulla on kaunaa, pitää pisteet, tai miettiä tapoja saada joku maksamaan jotain hän teki.

”lähes jokainen suhde, jossa olet koskaan ollut, vaatii jonkin verran anteeksiantoa pysyäkseen hengissä”, hän sanoo. ”Jokainen on virheellinen, ja meidän käsityksemme ovat liian. Loukkaantuminen on siis väistämätöntä., Meillä on oltava mekanismi, jolla päästämme sen menemään ja teemme rauhan, jotta meillä on onnellisia kestäviä suhteita.”

aseta rajat.

kun joku on loukannut sinua, jonka kanssa sinulla on suhde, jokin lempeä reunaasetus voi olla paikallaan. Luskinin mukaan se ei kuitenkaan tarkoita ihmisten haukkumista, syyttämistä tai kieltäytymistä. ”Opi vain sanomaan:’ se, mitä juuri teit, ei ole OK.””

tunnista, että kerrot tarinan, jota voi muuttaa.,

aivomme on suunniteltu pitämään meidät turvassa vaaralta, Luskin sanoo, ja siksi monet kertomamme tarinat eivät ole tarkkoja. ”Yksinkertaistamme korostaaksemme uhkaa. Luomme näitä vääristymiä mieleemme pitääksemme meidät turvassa. Luskin sanoo, että nopein tapa antaa anteeksi on muuttaa tarinaa.,

Joten jos olet kertonut itse tarina, joka viisi vuotta sitten, ystäväsi on kutsunut sinut hänen häät, ja se oli kauhea rikos, että olet edelleen kirvelyä yli, katsovat, että ehkä te kaksi olivat kovia, ja hän on ehkä tehnyt virheen, mutta hän teki parhaansa hän voisi.

Make yourself the hero.

Luskin sanoo, että liittämällä nykyinen ahdinko jotain, joka tapahtui menneisyydessä on tapa tehdä itse uhri., Hän tarjoaa tästä esimerkin: ”Jos sanon, ’syy, että olen onneton nyt on, että vaimoni jätti minut kolme vuotta sitten, että on luoda uhrina.”Enemmän totuudenmukainen toteamus, hän sanoo, olisi jotain, ’syy, että olen onneton nyt on, että vaimoni jätti minut, minulla ei ollut riittäviä resursseja käsitellä sitä, ja vuosien jälkeen en ole tajunnut, miten tehdä rauhan sen kanssa.”

”kun sanot itsellesi,” ainoa, joka aikoo pelastaa minut, on minä”, joka luo eräänlaisen sankarillisen tehon, joka sanoo, ” Minun täytyy ratkaista tämä ongelma., Minun on keksittävä, miten voin olla kunnossa ja onnellinen elämässä, johon kuuluu avioliiton kivulias loppu, hän sanoo. Kun siihen pystyy, saa tunteen omasta jaksamisestaan. ”Kun ihminen pystyy antamaan anteeksi, se johtaa hieman tehokkaampaan elämänhallintaan. Sen sijaan, että olisit rajoittunut tai peloissasi, saat tunteen: ’tiedän, että selviän vaikeuksista. Se on luultavasti suurin henkilökohtainen etu.”

Charity Ferreira on Stanfordin kustannustoimittaja. Lähetä hänelle sähköpostia osoitteeseen [email protected]