ingen advarede mig min ‘regnbue Baby’ ville være så hårdt

ti procent af alle kendte graviditeter ender i abort. Så hvorfor føles emnet stadig så tabu? For kvinder, der beskæftiger sig med den komplicerede sorg ved abort, er det ikke den stat, der er trøstende—det er viden om, at de ikke er alene, at der er plads til at dele deres historie., For at hjælpe med at afslutte kulturen af stilhed, der omgiver graviditet og spædbarnstab, præsenterer Glamour 10 procent, et sted at afmontere stereotyperne og dele ægte, rå, stigmafri historier.

for et par nætter siden mødte mine postpartum hormoner og jeg i en tårefyldt, kvælning-out-sobs samtale med min mand. Jeg græd varmt, bitre tårer, ikke engang omsorgsfuld som min mælk svigtet, og jeg blev en bogstavelig utæt klat. “Det skulle ikke være så svært,” græd jeg. “Jeg forventede ikke, at det skulle være sådan.,”For elleve uger siden fødte jeg min regnbuebaby—min dobbelte regnbuebaby, for at være præcis—og jeg har lyst til at tale en skammelig, forfærdelig sandhed, men der er det alligevel: min regnbuebabyrejse har ikke følt, at den var fuld af magi.

Vis mere

Hvis du ikke er bekendt med udtrykket, er en regnbue baby en baby født efter en spontanabort eller spædbarnstab. Det er en henvisning til den smukke, lysfyldte regnbue, der vises efter stormens mørke., I mit tilfælde havde jeg to aborter back-to-back i løbet af to år; den første var en traumatiserende oplevelse af blødning i to lige måneder, fordi, som det skulle vise sig, at graviditeten havde implanteret et sted uden for min livmoder, og lægerne kunne ikke finde det. Jeg var knust.

da jeg endelig arbejdede modet til at prøve igen det næste år, fortalte jeg mig selv, at det ikke kunne ske igen—på ingen måde ville jeg miscarry to gange i træk. Så gjorde jeg.

Med den graviditet fik jeg at se min baby i en ultralyd lige efter 7 uger sammen., Jeg troede, at blødning i to måneder var dårlig, men at se min babys hjertekamp for at slå i et forsøg på at holde sig i LIVE er noget, der stadig hjemsøger mig. Mens alle fejrede starten på det nye år, gik jeg hjem for at vente på, at hjertet skulle stoppe med at slå.

efter mine miskarrierer vaklede jeg frem og tilbage om at prøve igen. Jeg følte mig slået ned og slået og endda lidt bitter., Åbning dig op til moderskabet igen efter enhver form for tab dybest set føles som at sætte din fileteret hjerte ud i midten af en vild skov og holde vejret, håber du vil gøre det gennem intakt.

Men jeg fandt mig selv følgende beretninger og historier, der ophøjede historier af rainbow babyer—gang efter gang, de var glade, smukke oplevelser af forløsning. Udtrykkene på mødrenes ansigter så ud, som jeg forestillede mig, at mine kunne være—en blanding af smerte, kærlighed og lettelse, at livet kunne være så meget sødt efter et tab., Der var farvefyldte fotoseanser, der viste strålende mødre i flydende nederdele, fulde maver og strålende smil, der ikke forrådte et spor af frygt.

ligesom navnet antyder, var beskeden klar: Rainbo.babyer er magiske. Det ville jeg have. Jeg ønskede at føle den type dyb, fuld-til-randen glæde igen. Langsomt begyndte jeg at forestille mig, hvordan min egen regnbueindløsning kunne føles.næsten et år efter mit andet abort tog jeg et kig ned på min positive graviditetstest, tog en dyb indånding og ventede på euforien at vaske over mig., Dette er det, tænkte jeg – dette bliver din regnbue baby. Men i stedet for glæde var alt, hvad jeg følte, terror.

Jeg vil gerne sige ting forbedret derfra, men den Absolutte Sandhed er, min regnbue baby oplevelse følte aldrig magisk. I stedet føltes det mere som at traske min vej gennem tyk, grå beton. Hver eneste dag siden det øjeblik har følt sig som en ligefrem kamp det meste af tiden.,

det startede med svækkende morgenkvalme kombineret med intens, overvældende angst, der efterlod mig sengeliggende og følte mig som verdens værste mor til mine fire andre børn i flere måneder. Så var der mareridt. Nat efter nat vågnede jeg op af en skræmmende drøm om, at min baby ville dø.,

Jeg var udmattet og fysisk drænet, da jeg ved 35 uger begyndte at gushing blod i mit køkken bare timer før min jordemoder forlod et ugelangt krydstogt i Alaska, hvor hun ville være utilgængelig på en bogstavelig freaking gletscher.

Det viste sig at være en partiel placenta abruption, en tilstand, hvor moderkagen begynder at rive væk fra livmodervæggen og kan forårsage alvorlige komplikationer, herunder dødfødsel., Med min baggrund som OB-Sygeplejerske vidste jeg nøjagtigt, hvad der skete, og jeg var bange for at tro, at jeg havde formået at indkalde min værste frygt til eksistens, og min baby skulle dø.

jeg havde tilladt mig selv øjeblikke under min graviditet, at billedet selv fødslen som en kriger, en kamp sang til at spille som en filmens soundtrack som jeg skubbede hende ind i den verden, de tårer af glæde, at ville strøm ned over mit ansigt, når jeg endelig så hende, den perfekte manglende brik til mit knuste hjerte, og den lyksalighed, der vil indhylle os, som vi puttede i hjemmet med hendes søskende., I stedet, hvirvelvinden af et hektisk rush til hospitalet og angstbelastet arbejde efterlod mig at sidde forvirret og alene i et roligt hospitalrum, da min datter blev pisket til NICU fra mine arme minutter efter, at hun blev født. Hun blev i NICU i en uge, før vi fik at bringe hende hjem.

ligesom hele min graviditet følte min regnbuebarns fødsel deflaterende., Da vi bragte hende hjem, nægtede hun at amme. Jeg stod op hver time for at forsøge at amme hende, så i sidste ende pumpe og flaske-fodre hende. Vores sygepleje kampe førte til tilsyneladende endeløse anfald af mastitis, en infektion, der kan opstå, mens sygepleje, og jeg var bed-redet endnu en gang med lammende feber. Hun kæmpede for at tage på i vægt og blev diagnosticeret med syre refluks.

Jeg havde haft fire børn om seks år alle i en alder af 28 år, og jeg havde stadig ingen ID.om, at dette til-knoglen niveau af udmattelse var muligt. Jeg følte mig hjælpeløs, som en fiasko hos en mor.,fødslen bragte de fyldte følelser, jeg havde over mine miscarriages; jeg fandt mig selv sørgende dem igen, som om jeg undskyldte, at de heller ikke kunne være født. Som om jeg fejrede hende, svigtede jeg dem. Intet af det var som jeg troede det ville være. Intet af det var som jeg troede, det “burde” være.sandheden er, at jeg havde internaliseret beskeden om, at en regnbue-babyoplevelse “skulle” være vidunderlig og magisk og glad til det punkt, at jeg følte mig skyldig i at føle noget andet end ren lykke., Jeg kæmpede med tankerne om, at jeg ikke var taknemmelig nok, eller at jeg simpelthen ikke prøvede hårdt nok. Jeg skammede mig over, at jeg kæmpede.

det tog mig nogen tid, men jeg var endelig i stand til at indse, at sandheden er, at der ikke er nogen “rigtig” måde at få en regnbue baby på.

jeg må indrømme, at min regnbue graviditet var hårdt. Jeg må indrømme, at min fødselsoplevelse ikke gik som jeg havde afbildet det. Jeg må indrømme, at postpartum og nyfødte fase var overvældende mig. Jeg må indrømme, at jeg stadig savnede mine andre babyer, selvom jeg har min regnbue., Vi har lov til alt dette, for selvom regnbue babyer er malet på en idealiseret, glødende, romantiseret måde, for mødre, der har oplevet tab, kan virkeligheden være lidt anderledes.da tågen fra NICU-opholdet og søvnløse nætter og frygt for at miste min baby endelig er begyndt at slå sig ned omkring mig, begynder jeg endelig at se, at vores oplevelse for hvad det er: måske er det ikke den Instagram-værdige rainbo.baby-historie, jeg havde håbet på, men det er vores., Virkeligheden kan være en rodet og ufuldkommen snuble ned en uventet stenet vej, men hej, hvis det ikke er moderskab, ved jeg ikke, hvad der er.

I Dag holder jeg et billede af mig selv gravid med min regnbue baby på mit kontor, og selvom min 11-årige rullede øjnene så hårdt, da hun så det-“du synes bare du er så smuk, huh, Mor?—- Jeg nægter at tage det ned. For når jeg ser på det, bliver jeg mindet om, at jeg lavede det. Jeg ser på det billede, og på trods af den Instagram-perfekte scene med marken og flydende kjole, kan jeg huske, hvor svært det virkelig var., Jeg ser på det billede af en kvinde, der prøver så hårdt på at være glad og rolig og oplyst med magi, og jeg kan huske, at de hårde dele, usynlige, som de måtte være for andre, kan også være smukke.

Chaunie Brusie er en forfatter i Michigan, der dækker opdragelse, sundhed, og økonomi. Følg hende @chauniebrusie.