uenigheder kan antage mange former. Nogle gange er det bare en hurtig spyttet og derefter lige videre til make-up se.. Andre gange er det en fuld udblæsning, der vækker naboerne og sætter opvasken i fare. Så er der de uenigheder, der kan trække ud i dage, endda uger, og udtrykkes i et eller to ord (“Jeg har det godt”, “intet er galt”) eller trak skuldre og nedslidte øjne. Velkommen til en verden af passiv aggression.,nu er passiv aggression et almindeligt adfærdsmønster på tværs af forskellige forhold, fra forretning (dvs. en arbejds — e-mail, der indeholder udtrykket “tak på forhånd”) til personlig (en person siger “jeg er ikke sur”, men-spoiler alert! – de er helt gale). Det udvikler sig, når en eller begge parter ikke har, eller nægter at bruge, mestringsevner til at håndtere konflikter head-on. Så de ty til et indirekte udtryk for vrede. Det er en naturlig reaktion. Det er også irriterende. Men der er måder at holde adfærd i skak.,
“alle vores forsvarsmekanismer er noget, vi udvikler, når vi er børn,” siger Karen Bonnell, en parterapeut og forfatter. “Vi udvikler dem for at få vores behov opfyldt eller, så godt vi kan, regne med, at vi vil overleve bedre.”
misligholdelsen af passiv aggressivitet sker i et forhold, når den ene partner eller den anden når et punkt i en uenighed, hvor de ikke er i stand til at finde en mere konstruktiv løsning. Når det sker, siger Bonnell, overtager noget, hun kalder det “lille menneske” indeni.,
“alle vores forsvarsmekanismer er noget, vi udvikler, når vi er børn. Vi udvikler dem for at få vores behov opfyldt eller, så godt vi kan, regne vi kommer til at overleve bedre.”
” Nogle gange er det lille menneske bare gal, ” siger hun. “Meget som et lille barn eller en børnehave, er han eller hun nu bare sur, og mor eller far står over os og siger: “Sæt dine sko og sokker på, vi skal gå til børnehave eller dagpleje”, og vi er alle som, ” Nej.,'”
Bonnell siger, at som de er i et lille barn, er disse indirekte handlinger af trods et middel til at tage kontrol. “Så indirekte og umodne som det kan være, er det en måde, vi føler, at vi har lidt kontrol i en verden, hvor det føles som om andre mennesker styrer vores liv,” siger hun.
passiv aggression, tilføjer Bonnell, kan være et standardrespons på, hvad en partner kan opfatte som gentagne krav fra den anden., Hvis de føler, at de bliver bedt om at gøre noget, som de allerede har sagt, at de er uvillige eller ude af stand til at gøre, de vil ofte glide ind i passiv aggressiv adfærd for at lukke deres partner ned. “Du kan endda sige,” ja jeg vil gøre det, ” og du mener det ikke, bare for at få din partner væk fra din ryg.”
så hvordan sætter du en stopper for dette? For at bekæmpe passiv aggression siger Bonnell, at det er vigtigt at tage en bemyndiget holdning og kommunikere på en ligetil, direkte måde, hvad du vil og ikke vil gøre.,
“Jeg behøver ikke at være passiv aggressiv,” siger Bonnell, “jeg fortæller dig lige op, at dette ikke vil ske, og jeg gør det på en ansvarlig og respektfuld måde.”
hun siger også, at det er nøglen til den anden person i forholdet at se på, hvordan de forholder sig til deres partner., “Hvis du og jeg kommer ind i denne ting, hvor jeg bare har lyst til, at du ikke lytter til mig, og du bare fortsætter med at prøve at dominere situationen, “siger hun,” med tiden vil mit lille menneske sidde på gulvet og sige: ‘Jeg vil ikke sætte mine sokker på.'”
derudover siger Bonnell, at det er vigtigt at undgå det alt for almindelige svar at nærme sig en uenighed med fjendtlighed. Hvis der ikke gøres noget omkring huset, eller du føler, at din partner ikke håndterer ting, som han eller hun skal, hvordan du reagerer på situationen kan bestemme, hvad de er svar vil være.,
“hvis jeg nærmer dig på en aktiv aggressiv måde, vil du blæse mig af,” siger hun. “På den anden side, hvis jeg ikke kritiserer dig, er jeg mere tilbøjelig til at gå ind på en anden måde at forholde sig til problemet. Dette tager en vis modenhed på begge vores dele.”
” Hvis du og jeg kommer ind i denne ting, hvor jeg bare har lyst til, at du ikke lytter til mig, og du bare fortsætter med at prøve at dominere situationen, “siger hun,” med tiden vil mit lille menneske sidde på gulvet og sige: “Jeg vil ikke sætte mine sokker på.,'”
Passive aggressive reaktioner på uoverensstemmelser kan også undgås ved at nægte at engagere sig i den andres adfærd. For eksempel, hvis den ene partner siger til den anden, “ring til mig eller sms mig, når du kommer på arbejde,” og den partner glemmer derefter, en kædereaktion kan ske. Næste gang den, der glemte at ringe, beder deres ægtefælle om at gøre det samme, chancerne er, at de ikke vil, med argumentet er, “godt, han ringede ikke til mig, hvorfor skulle jeg ringe til ham?”Så vil den anden ægtefælle trække den samme ting og på og på det går. “Og nu er vi som to ottende gradere i cafeteriet, der krangler over T !inkie!,”siger Bonnell. “Vi har altid valget af ,” går jeg lavt? Har jeg standard i disse defensive adfærd og bare deltage i nonsens? Eller går jeg højt?'”
Fordi nogle af disse adfærdsmønstre og holdninger, der er programmeret ind i vores DNA fra en ung alder, kan det være svært at fortryde dem og endnu sværere at fortryde dem i vores partner. Men Bonnell siger, at hvis vi kan få kendskab til og kontrol over vores egne passiv-aggressive tendenser, kan vi blive en model for dem omkring os og forhåbentlig vende tingene til det bedre.,
“der er en del af dette forhold, som du har 100 procent kontrol over,” siger Bonnell, “og det er dig selv. Hvordan du opfører dig, hvordan du deltager er 100 procent på dig.”