Min bedste veninde og jeg var på bussen for at komme hjem fra skolen i syvende klasse, og vi var næsten ved vores stop. For hele turen, hun havde undgået at fortælle mig navnet på hendes nye crush, der havde forladt hende forladt og mopey i ugevis. Jeg var ved at blive utålmodig.

“Jeg skal fortælle dig noget først,” sagde hun og undgik Mine øjne. “Jeg er biseksuel.,”

” Okay, ” sagde jeg langsomt og forlængede den anden vokal. Jeg havde aldrig hørt det ord før. “Hvad betyder det?”

med den tillid, at den køligere bedste ven har en tendens til at udstråle, når hun forklarer et skandaløst nyt emne (i det mindste i gymnasiet), sagde hun: “det betyder, at jeg kan lide drenge, og jeg kan godt lide piger.”

Se mere

Og så råbte jeg: “Åh, min Gud, jeg er der også!”

biseksualitet er mere kompliceret end det selvfølgelig., Ligesom hendes søster identiteter, såsom Panse .ualitet og omnise .ualitet, biseksualitet indebærer en tiltrækning til flere (eller alle) køn. Forenklingen af at blive tiltrukket af mænd og kvinder (især hvor disse køn antages at være cis) er ikke kun forkert, men også skadelig. Men som barn uden en dyb forståelse af køn, Jeg blev ikke desto mindre ramt af min bedste vens definition.

du ser, vokser op, jeg var forvirret. Mange queerueer-børn har en lignende oplevelse: vi præsenteres kun for en mulighed for, hvordan forhold ser ud—cis-mand plus cis-kvinde er lig med ægte kærlighed for evigt!,- og vi kan nogle gange tidligt fornemme, at noget ved vores interne oplevelse føles anderledes.

i femte klasse, da en af mine venner sneered at jeg var homoseksuel som en fornærmelse, troede jeg måske, at jeg havde landet på et navn for det, jeg følte. Men jeg gik hjem og spurgte min far, hvad det betød, og det passede stadig ikke. Jeg var ikke lige som jeg skulle være, men forbandet, jeg var heller ikke denne modkulturelle “homoseksuelle” ting.

Jeg følte mig fast., Som jeg så det på det tidspunkt, der var piger, der blev tiltrukket af drenge, og der var piger, der blev tiltrukket af piger, men uanset hvor hårdt jeg prøvede, jeg kunne ikke bare vælge en. Jeg var begge dele—og jeg troede, jeg var den eneste.

at lære ordet Biseksuel på bussen den dag et par år senere var et uforglemmeligt stærkt øjeblik for validering. Ikke alene var der et navn for, hvad jeg følte, men jeg var ikke alene efter alle.

desværre var min vej til stærk, sikret Biseksuel identitet fyldt med huller, som det er for mange af os., I løbet af mit liv, fordi jeg internaliserede så meget stigma omkring biseksualitet, jeg har kæmpet med at hævde denne identitet, der først følte mig skræddersyet til mig.

Jeg begyndte at datere min første kærlighed, en kvinde, da jeg var 15. Det var hos hende, at jeg havde min første seksuelle oplevelse. Jeg var meget behagelig at identificere som biseksuel dengang. Jeg havde knus i massevis, og køn følte sig irrelevant for mine attraktioner. Jeg hjalp også med at starte Gay / Straight Alliance på min gymnasium. Jo da, folk forvekslede mig med en Lesbisk og kastede tilknyttede slurver mod mig, men jeg følte mig solid i min biseksualitet.,da jeg senere begyndte at danse en mand, følte jeg dog et betydeligt skift. Pludselig, mine kammerater satte spørgsmålstegn ved min queueerness. Selv min kæreste på det tidspunkt fortalte mig, Punkt-blank, “ingen er biseksuel for evigt. Du skal til sidst vælge.”Men i stedet for at stille spørgsmålstegn ved vores rodede forståelse af seksualitet, begyndte tvivl at krybe ind i mit hjerte i stedet: skulle jeg til sidst skulle vælge?

i mange år efter daterede jeg cis-mænd næsten udelukkende, mest som et resultat af bekvemmelighed., Jeg stadig identificeret som biseksuel, fordi jeg havde knuser, gik på datoer med, og hooked op med folk i forskellige køn. Men de kærlighedsinteresser, der havde tendens til at holde fast, der ville have mig mest, var cis-mænd. Jeg var endda forlovet med en, før jeg tog eksamen fra college! Til sidst, dette førte mig i den modsatte retning af, hvad du måske antager: min seksuelle kedsomhed og undertiden endda afsky over de mænd, jeg daterede, førte mig til at tro, at jeg var det, og havde altid været, super homoseksuel trods alt.

så i mine tidlige 20 ‘ ere kastede jeg mig i en ny retning og blev dybt involveret i mit lokale queerueer-samfund., Jeg dateret kun kvinder i et par år, identificeret som en lesbisk, startede en blog for queerueer femmes, og til sidst kom ind i en langsigtet, live-i forhold til en kvinde. Jeg kom ud på ny-kun for at blive chokeret, da jeg senere faldt for en mand igen. Jeg prøvede at donere en “homofle .ible” etiket i et par år, men to kærester senere måtte jeg læne mig tilbage og se godt på min identitet, og hvorfor min opfattelse af det fortsatte med at skifte tilsyneladende så drastisk.,

Hvad jeg ikke forstår, som jeg prøvede på disse forskellige etiketter, var, at det ikke blot er vores adfærd, der dikterer, hvem vi er. Det er også vores interne erfaring, og hvordan vi vælger at beskrive det. Den normative forståelse af biseksualitet har en tendens til falsk at definere den som et strengt sæt følelser og handlinger: vi får at vide, at biseksualitet betyder at have lige tiltrækning til flere køn og engagere sig med dem romantisk og seksuelt i lignende mængder., Ikke kun er dette en utrolig reduktiv måde at forstå seksualitet på, men det efterlader også mange mennesker, der kæmper med, om de er “tilladt” at identificere sig som biseksuelle, når deres oplevelser ikke stemmer overens med denne smalle definition. Det var hvad der skete med mig, før jeg indså, at jeg tænkte på det hele forkert.

det tog år for mig at indse, at seksuel fluiditet (oplevelsen af seksuel identitet som flydende og svingende) er legitim. Nu har jeg det godt med tanken om, at mine attraktioner undertiden skifter, og med det kommer nogle gange identitetsændringer, som også er gyldige.,

men det er værd at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor biseksualitet som etiket blev ved med at glide væk fra mig, på trods af at tiltrækning til flere køn altid er en del af min seksuelle oplevelse.

Hvad betyder det faktisk at være biseksuel? Og hvem har lov til at gøre krav på det?

i årenes løb har jeg oprettet og plejet forhold i mit samfund med andre biseksuelle mennesker og især kvinder., Jeg kan ikke fortælle dig hvor mange gange jeg har hørt om denne fælles oplevelse, som ofte kaster folk ind i en spiral af ugyldiggørelse: En cis kvinde er tiltrukket af flere køn, men af forskellige grunde har kun nogensinde engageret romantisk og/eller seksuelt med cis mænd. Måske genkendte hun sin tiltrækning til andre senere i livet og er på det tidspunkt allerede i et monogamt livspartnerskab. Måske føler hun sig utilpas—som en bedrager-i queerueer rum, så hun har ikke været i stand til at mødes, endsige dato, nogen undtagen cis mænd., Måske hendes by, familie, eller kultur er konservativ, og leve sit liv autentisk kunne være farligt for hende. Hun ved i sit hjerte, hvor hendes attraktioner ligger, men hendes oplevelse forråder det. Er hun biseksuel?

Nå, ja. Hvis det er det, hun vil kalde sig selv, hvilket er op til hende.

da jeg var på kandidatskolen, arbejdede jeg mod en kandidatgrad og derefter en doktorgrad i menneskelige Seksualitetsstudier, blev jeg introduceret til Orienterings -, adfærds-og Identitetsmodellen (OBI). Populariseret af Brent A. Satterly, Ph. D.,, og ligner sine mere berømte forgængere, Kinsey-skalaen og Klein-nettet, havde det til formål at være en simpel ramme for at forstå kompleksiteten af menneskelige seksualitetserfaringer.

OBI-Modellen antager, at vores orientering (hvem vi er naturligvis tiltrækkes til), adfærd (som vi engagere sig med romantisk eller seksuelt, herunder gennem fantasier) og identitet (hvordan beskriver vi os selv) findes på uafhængige skalaer, og der er uendelige kombinationer ud over ordbogens definition af en given seksualitet., Det siger “ikke så hurtigt” til den gennemgribende myte, at for at identificere dig som biseksuel, skal du tiltrækkes af alle (eller flere) køn lige, og du skal være romantisk og seksuel med alle (eller flere) køn lige. Pludselig faldt puslespilene til at forsøge at forstå min egen seksualitet på plads.

Hvis du også har kæmpet med din seksualitet eller seksuelle identitet, er det sådan, hvordan OBI-modellen foreslår at tænke på det:

  • orientering: hvilke køn finder du dig selv naturligt tilbøjelig til? Hvilke køn har du tendens til at blive tiltrukket af eller har knuser på?, Hvem pi interestues din interesse?
  • adfærd: hvilke køn har du tendens til at have romantiske og/eller seksuelle forhold med? Når aktivt dating, hvem søger du efter? Hvilke køn fantaserer du om?
  • identitet: hvordan beskriver du din indre følelse af seksuelt selv? Hvilke ord føles passende for dig, og har du det godt med at donere (selv privat)? Hvordan ser du dig selv som en seksuel person?,

Sådan spiller det ud for mig: jeg finder mig tiltrukket af mennesker af alle køn, selvom nogle langt oftere end andre. Det meste af min romantiske og seksuelle adfærd har været med cis-mænd og cis-kvinder, men ikke det hele, og jeg vælger ikke aktivt at gå ud af min måde til dato (især cis) mænd. Jeg identificerer mig som biseksuel og Panse .uel om hverandre, fordi disse ord beskriver min oplevelse af tiltrækning til alle køn; jeg identificerer mig også som queerueer, især politisk., Men jeg gør et punkt at bruge udtrykket biseksuel så ofte som muligt for at bekæmpe forestillingen om, at en andens ID.om biseksualitet definerer mig.

biseksualitet kan se ud som primært at blive tiltrukket af og / eller dating et køn, mens du også har interesse for andre. Det kan se ud som at tage et bevidst valg at date en gruppe mennesker frem for en anden, på trods af bredere tiltrækning. Det kan se perfekt portioned med lige erfaring på tværs af køn. Eller som med min egen erfaring kan biseksualitet se ud som at skifte ekstern adfærd med en statisk orientering.,i sidste ende er biseksualitet ikke en fase eller en forvirring eller en byrde. Det er en legitim oplevelse og identitet. Og enhver uden vantro eller internaliseret bedrager syndrom, der kommer op for os sandsynligvis er ikke skyld i biseksualitet selv, men af en kultur, der ikke giver os værktøjer til at tale om os selv autentisk.,

Relateret:

  • Hvordan Alice i ‘The L Word’ Bekræftet Min Identitet som en Biseksuel Kvinde
  • Dette Er, Hvad Det er Ligesom for at Komme Ud i Din 30’erne eller Senere
  • jeg er en Biseksuel Fyr, og Ingen, Det er Ikke Bare en Fase