Robbie, en lille mand i halvtredserne med vigende hår og et varmt, rundt ansigt, gør en lige linie til mig, før workshoppen begynder. Han siger, ” jeg kom til dette, fordi jeg fik reelle problemer med at afsløre noget om mig selv til et par. Selv min kone er vred på mig.20 minutter inde i værkstedet, fortæller Robbie, ” jeg arbejdede med et par i sidste uge., Manden, Bill, lavede en hentydning tidligt i sessionen til tanker om andre kvinder. Tingene var spændte mellem ham og hans kone, Anita. Endelig sagde jeg, at jeg havde haft et par fantasier i løbet af 30-nogle år af mit ægteskab, men jeg havde aldrig handlet på dem. Jeg ville indikere, at det var normalt at nogle gange have tanker om andre kvinder. Mens jeg talte, nikkede Bill. Men pludselig, Anita skreg, ‘ hvad mener du normal?! Det er snyd!’Den næste dag fik jeg et telefonopkald fra Anitas mor, beskylder mig for at være en se .misbruger. Og jeg praktiserer og bor i den samme lille by.,”
Selvåbenbaringer er komplicerede, når der er mere end en klient i rummet, fordi de filtreres gennem flere dynamikker. For eksempel, Anita har måske allerede følt, at da Bill og Robbie begge var mandlige, de var implicit allierede. Bagefter, det ser ud til, at hun troede, at hun kunne stole på sin mor, ikke hendes mand, at lytte til hendes nød over, hvad deres terapeut havde sagt.
uden at vi er opmærksomme på det, kan vores afsløringer give et forvrænget billede af vores personlige forhold., Selvom Robbie var lykkeligt gift, Anitas fortolkning af, hvad han sagde, førte hende til at tro, at hans ægteskab var i problemer. Robbies kone blev såret af denne indledning, da hun lærte om det gennem den lille by vinstok.
På trods af vores bedste intentioner kan selvoplysning slå tilbage. Så hvorfor drages vi til det så stærkt som et terapeutisk værktøj? Forskning viser, at klienter konsekvent vurderer terapeuters afsløringer som nyttige-når de er færdige dygtigt.,
Når jeg har spurgt folk, der har gået i terapi, hvad der var mest nyttigt, har de igen og igen beskrevet tidspunkter, hvor deres terapeuter delte noget om deres egne personlige kampe. Maria, en klient, der for nylig havde forladt sin partner og familie for at flytte ind i sit eget sted, sagde: “efter at jeg havde hørt om Saras op-og nedture, da hun adskilte sig fra sin mand, følte jeg mig ikke mere skør. Jeg var en person med forståelige følelser og følelser, svarende til hvad Sara havde oplevet.,”Mange kunder, fra forskellige baggrunde og med forskellige aldre, konsekvent sagde ting som: “Min terapeut historier hjalp mig med at se vi er alle mennesker, og jeg var ikke et dårligt menneske”; “jeg følte ikke sat ned, der kommer for at få hjælp”; “jeg følte mig mindre alene”, og “jeg lærte, at vi alle er sårbare, og at det er vigtigt at lade andre se det.”
terapeuter og klienter er i et intimt, betalt forhold, ikke et personligt; ikke desto mindre er det et med mange personlige aspekter., Gennem mange mikrointeraktioner forhandler de og definerer, hvilke oplysninger og forbindelser der er behagelige for dem inden for deres professionelle og klientroller. I fortiden, strenge regler for klinikere-som den gamle kastanje ,” hvis en klient stiller dig et personligt spørgsmål, vend det tilbage ved at spørge, hvorfor han eller hun vil vide disse oplysninger” holdt stramme begrænsninger på, hvad terapeuter delte. I dag, med den uformelle amerikanske kultur, er både terapeuter og klienter mere tilbøjelige til at gå på tværs af tidligere professionelle retningslinjer.,
Al, en homoseksuel terapeut, der leder terapigrupper i HIV -, homoseksuelle og stofmisbrugssamfund, sagde: “inden for stigmatiserede grupper er det normalt normen at have mere diffuse grænser. Mine klienter ved ofte meget om mig, før terapi endda starter.”Når en terapeut er fra en dominerende gruppe og arbejder med klienter fra undertrykte befolkninger, kan selvåbenbaring være afgørende for at bryde igennem mistillid til autoritet og uro over den terapeutiske proces.
Hvad er godt for gåsen…
det er til alles fordel ikke at have en kedelig terapeut., At være opmærksom på, hvad vores kunders historier fremkalder for os om vores eget liv, holder os engagerede, selvom vi vælger ikke at afsløre sig selv. En usung fordel ved at være terapeut er, at klienter kan udfordre os til at møde og/eller revidere centrale spørgsmål i vores egne historier.for årtier siden syntes en klient ved navn Lenore bevidst at sidde meget tættere på mig end hendes mand, Gus. Det var vores tredje par session. Jeg var en nybegynder terapeut, arbejder med en coterapeut, Dick, der sad bag en envejs spejl og ringede ind fra tid til anden., Fem minutter inde i sessionen sagde Lenore til Gus, da hun omhyggeligt scannede mit ansigt:”du vil aldrig slå mig igen .”Dette var den første, vi havde hørt om vold i forholdet. Gus og Lenore oprindeligt var kommet i at bede om hjælp med deres forskelle i forældrerollen deres unge søn.Gus sagde i en stemme hårdt med vrede, ” det sker ikke så ofte.”Jeg følte mit ansigt flush; det var, hvad jeg havde sagt til mig selv om slag og spark min partner havde påført mig i løbet af de sidste seks år. Jeg begyndte hurtigt at spørge om Lenores sikkerhed, og hvornår og hvor Gus mistede kontrollen., Sammen med Dick udviklede vi en plan for en række indgreb i volden.kørsel hjem den aften var jeg præget af skam, ligesom jeg var blevet præget af de blå mærker, der havde blomstret på min hud tre eller fire gange om året. Hvordan kunne jeg kalde mig en terapeut, når jeg ikke havde modet til at handle som Lenore gjorde?Dick og jeg arbejdede sammen med Gus og Lenore i ni måneder. Hun besluttede at forlade ægteskabet. Jeg fortalte dem aldrig noget om min situation. Det var ikke passende; jeg var involveret i noget, der var ude af kontrol i mit eget liv., Flere år senere, med et aftryk af Lenores ord på min Tunge—du vil aldrig slå mig igen—gik jeg endelig ind i terapi med min partner.for et par år siden blev jeg bedt om at give træning i familievold til en gruppe terapeuter i Ecuador. Deres organisation, Junto con los Αμειβομενη y las Niñas, giver wraparound service for familier, for tre-fire år, så børnene kan komme væk fra gaden og ind i skolen., Jeg havde arbejdet sammen med dem før, og havde dyb respekt for in-home-terapi, de var at give til familier med børn, der arbejder på gaden, der sælger Chiclets, der stod i trafik til at vaske forruder, når biler var stoppet for rødt lys, eller spise brand. Jeg begyndte træningen ved at tale om de år, jeg havde levet i et voldeligt forhold. Jeg talte om min Skam, og hvordan jeg havde løjet og dækket, delte trin, som kvinder ofte tager, før de kan forlade en voldelig situation, og talte om pardynamik. Jeg inviterede spørgsmål., I 30 år i uddannelse, andre behandlere, jeg har fundet, at min evne til at afsløre relevante personlige oplysninger i en passende kontrolleret måde, kan have en kraftig indvirkning på, hvor meget studerende er villige til at engagere sig, strække deres læring, og tage risici.
deltagerne i Ecuador careened ind i emnet. En terapeut talte om hendes manglende adressering af vold med familier, hun arbejdede med. En anden kvinde udsatte voldsmønstre i sin udvidede familie. Vi havde snart et væld af case materiale og eksempler til at informere os, da vi dykkede ned i forskellige interventionsstrategier.,at nægte at afsløre kan være skadeligt for træning og terapi. Når jeg beder participantsorkshopdeltagere, der har været klienter, om at reflektere over, hvordan terapeuters afvisning af at afsløre personlige detaljer påvirkede behandlingen, reagerer de med kommentarer som: “jeg troede, at min terapeut var arrogant” og “jeg lukkede mig selv.”
meget af det, vi afslører, er utilsigtet. De Ure og smykker, vi bærer eller ikke bærer, hvordan vi klæder os, vores frisurer, hvordan vi snakker, eller hvordan vi dekorerer vores kontorer, fortæller alle en historie., Så er der uforudsete og uønskede møder uden for terapi, som tiden i en købmand, da jeg skældte min datter og kiggede op for at se en klient se mig.
i terapi kan de aktuelle eller tidligere begivenheder, vi refererer til, og de temaer og emner, vi henter på (eller ikke adresserer), fortælle. Som familieterapeut Charles Kramer bemærkede, “det er umuligt ikke at afsløre os selv. Og når vi prøver at være en tom skærm, afslører vi, at vi skjuler, hvilket er en besked i bedrag.,”
***
Janine Roberts, EdD, er en familie terapeut og træner, især i Latinamerika. Hun er forfatter til en lang række bøger, og mere end 70 kapitler og artikler. Hendes seneste bog er The Body Alters, og hun har for nylig afsluttet et memoir kaldet Love You Terrible.
denne blog er uddrag fra “terapeut Self-Disclosure,” af Janine Roberts. Den fulde version er tilgængelig i juli / August 2012-udgaven, etik i den digitale tidsalder: hvor afslappet er for Afslappet?, Illustration © Curtis Parker
Abonnement for et helt år af klinisk indsigt og kreative inspiration fra field ‘ s innovatorer som Brené Brown, Bessel van der Kolk, Dan Siegel, Esther Perel, og mange flere. Plus, tjen 2 CE timer hvert problem!
emne:par / etik / forældre