at blive såret af andre er uundgåeligt. Det føles elendigt. Og nogle gange varer den dårlige følelse og varer. Fred Luskin, PhD ‘ 99, har en radikalt enkel (men ikke let) måde at føle sig bedre på: tilgive.

Luskin, grundlægger af Stanford University Tilgivelse Projekter og forfatter til Tilgive for God, siger, at i de mest elementære vilkår, at tilgive er at give slip på dårlige følelser eller begær efter hævn, efter at du har været skadet., “Du slipper din indre bitterhed, Harme og selvmedlidenhed over en oplevelse, der er i fortiden,” siger han.

Luskin har brugt årtier på at studere fordelene ved tilgivelse. I en nylig Stanford Pathfinders podcast-episode forklarede han, at de fleste af grundene til at tilgive er for din egen velfærd. “Når du husker et ondt eller et sår, som du ikke har løst i dit sind og hjerte, udløser denne erindring stresskemikalier. Det udløser fysisk nød. Når du ofte husker det, stresser du din krop på kronisk basis, ” siger han. “Det har en fysisk omkostning.,”

mens tilgivelse ikke nødvendigvis betyder at forene sig med den person, der har skadet dig, siger Luskin, det er især vigtigt i de forhold, du vil beholde. “Jeg tror, at vores kultur har fokuseret i den anden retning, hvilket er, at tilgivelse er vigtigst omkring forhold, som du ikke ønsker at beholde. Det virkelige behov for tilgivelse er i ægteskaber, familier, forretningsforbindelser, venskaber, mellem søskende,” siger han. Her er otte måder at arbejde på.

Bliv sur, Føl dig såret og sørg.,

når nogen gør dig ondt, siger Luskin, sorg og vrede er naturlige og sunde reaktioner. Så er selvmedlidenhed! Og der er ingen fastsat tid for, hvor lang tid det tager at arbejde igennem og behandle såret. “Tilgivelse tillader negative følelser af forargelse og sorg at komme ind og derefter lade dem gå, fordi du nu er i fred med dit liv.”

spørg dig selv, om din vrede er konstruktiv eller destruktiv.

konstruktiv vrede løser et problem i øjeblikket ved at galvanisere dig, så du reagerer passende på en trussel, siger Luskin., Destruktiv vrede er gentagne og har ikke noget positivt resultat. “Den person, du er vred på, ændrer sig ikke, og du vokser ikke. Faktisk skaber du hjernebaner, der gør Vreden mere sandsynlig.”Når vrede bliver en vane snarere end en måde at behandle, eller når du holder fast i det i rigtig lang tid, siger han, “viser det sig at være ødelæggende både for dit fysiske velvære og for folkene omkring dig. Intet godt kommer af det-det er et misbrug af en af vores biologiske coping mekanismer.”

bare rolig—du siger ikke, at lovovertrædelsen var OK.,

en af de største misforståelser om tilgivelse, siger Luskin, er, at det betyder, at du tolererer lovovertræderens adfærd. “Faktisk betyder tilgivelse, at du ikke kondonerer det. Du ved, det er forkert eller upassende, men du vælger at rense dit hjerte. Du gør ikke undskyldninger for adfærden. Du accepterer det bare og slutter Fred. Det er meget anderledes.”

Øv stressreduktionsteknikker.

Hvis du er ved bordet, og et familiemedlem siger noget sårende, siger Luskin en af de enkleste ting, du kan gøre, er at tage et par vejrtrækninger., Stress-management teknikker dulme din krop kamp-eller-flight svar, så du bevare roen og holde dit hoved.

Mind dig selv, hvorfor du vil have denne person i dit liv.

Når en person, du er interesseret i, handler på en måde, der er sårende for dig, men du vil bevare forholdet, er det vigtigt at huske det gode, personen har gjort for dit liv, siger Luskin. “Folk kan ikke udskiftes. Det er vigtigt at minde dig selv om, at du har en far, en mor, en bedste ven.,”Luskin tilføjer, at dette ikke betyder, at folk skal holde sig til mishandling eller forblive i et dårligt eller usundt forhold. Det betyder, at succesrige forhold er svære at dyrke og vedligeholde, hvis du holder nag, holde score, eller tænker på måder at få nogen til at betale for noget, han eller hun gjorde.”næsten alle forhold, du nogensinde har været i, kræver en vis tilgivelse for at opretholde sig selv,” siger han. “Alle er fejlbehæftet, og vores opfattelse er også. Så at komme til skade er uundgåeligt., Vi er nødt til at have en mekanisme til at lade det gå og skabe fred for at have glade bæredygtige forhold.”

Sæt grænser.

Når du er blevet såret af en person, du har et forhold til, kan nogle blide grænseindstillinger være i orden. Men Luskin siger, at det ikke betyder at kalde folk ud, bebrejde dem eller afvise dem. “Lær at bare sige ,’ hvad du lige gjorde, er ikke OK.'”

Anerkend at du fortæller en historie, der kan ændres.,

vores hjerner er designet til at holde os sikre mod fare, siger Luskin, og derfor er mange af de historier, vi fortæller os selv, ikke korrekte. “Vi forenkler for at fremhæve truslen. Vi skaber disse forvrængninger i vores hoved for at holde os sikre.”Luskin siger, at den hurtigste måde at tilgive er at ændre historien.,

Så hvis du har fortalt dig selv en historie, der for fem år siden, din ven ikke inviterer dig til hendes bryllup, og det var en forfærdelig forbrydelse, at du stadig svie over, mener, at der måske er to af dem var i en uslebne programrettelse, og hun kan have lavet en fejl, men hun gjorde det bedste, hun kunne.

gør dig selv helten.

Luskin siger, at at tildele din nuværende nød til noget, der skete i fortiden, er en måde at gøre dig selv til et offer., Han tilbyder dette eksempel: “hvis jeg siger, ‘grunden til, at jeg er ulykkelig nu, er, at min kone forlod mig for tre år siden,’ skaber det offer.”En mere sandfærdig erklæring, siger han, ville være noget i retning af: ‘grunden til at jeg er ulykkelig nu er, at min kone forlod mig; jeg havde ikke tilstrækkelige ressourcer til at håndtere det, og i år da jeg ikke har regnet ud, hvordan at gøre fred med det.’

“Når du fortæller dig selv, ‘er den eneste, der skal redde mig, mig,’ der skaber en slags heroisk effektivitet, der siger, ‘jeg er nødt til at løse dette problem., Jeg er nødt til at finde ud af at være OK og være lykkelig i et liv, der inkluderer den smertefulde afslutning på et ægteskab,'” siger han. Når du kan gøre det, får du en følelse af din egen modstandsdygtighed. “Når man er i stand til at tilgive, fører det til lidt mere effektivitet i håndteringen af ens liv. I stedet for at være begrænset eller bange, får du en fornemmelse af, ‘Jeg ved, at jeg kan klare vanskeligheder.’Det er nok den største personlige fordel.”

Charity Ferreira er en bidragydende redaktør på Stanford. Email hende på [email protected].