vzdáváte se lásky?
je těžké to opravdu zabalit. Přesto zjišťuji-znovu a znovu -, že je to pravda. Láska ne vždy jen sklouzne, my ji odstrčíme … aktivně. To může znít obviňující a dooming, ale podle mého názoru, je to jedna z nejoptimističtějších skutečností o vztazích. Do té míry, že sami ovládáme množství lásky, kterou budeme tolerovat, ovládáme náš romantický osud. I když si to možná neuvědomujeme, v nesčetných, tichých způsobech, můžeme se vzdát lásky.,
naše tolerance k lásce je založena na počátku našeho života a je založena na našich jedinečných zážitcích z dětství. Konkrétní způsob, jakým jsme byli zraněni, nás ovlivňuje a utváří naši schopnost blízkosti. Jak stárneme, přitahujeme k tomu, co je známé. Můžeme si vybrat partnery, kteří nám ublížili stejným způsobem, jakým jsme se vždy cítili zraněni. Nebo, pokud se ocitneme ve zdravém a obohacujícím vztahu,můžeme dosáhnout úrovně intimity, která překračuje naše vnitřní limity, a v tom okamžiku, zpětný ráz.
většina z nás vstupuje do dobrého vztahu na dobrém místě., Brzy se cítíme skvěle, protože se cítíme ceněni a viděni. Najdeme to, co jsme vždycky říkali, že chceme. Dosud, tento blažený proces péče tak hluboce o někoho jiného je také výzvou k hlubší péči o naše životy, což je děsivé. V tomto okamžiku, stejně jako v tolika okamžicích života, čelíme volbě, aniž bychom si toho byli plně vědomi. Stojíme na straně života a investujeme do lásky, nebo zvolíme cestu sebezáchovy a bráněné části sebe sama? To je ta část z nás, která odolává pocitu. Vyhýbá se rizikům., Tíhne ke znecitlivění, vyhýbá se spojení, závazek, a, nakonec, milovat sám sebe.
V posledních 30 letech jako vědecký pracovník a klinický psycholog, jsem často odkazovat na Strach z Intimity, knihu můj otec, Dr. Robert Firestone, která si klade za cíl vysvětlit lidem, odpor k lásce. Když představím teorii obklopující strach z intimity lidem, často říkají: „to zní přesně jako můj manžel!“nebo“ moje přítelkyně má úplně ten problém.,“Je to koncept, který lidé mají zpočátku potíže rozpoznat sami sebe, protože většina lidí si myslí, že chtějí lásku a vědomě se nebojí. Místo toho jdou šťastně ve svých vztazích po určitou dobu, pak pomalu, bez vědomí, začnou se stahovat zpět. Nakonec, oni snížit své pocity skutečné lásky a nahradit ji s ničím z běžné na drobné argumenty k dokončení deadness mezi sebe a svého partnera.
ironicky, to, co vyvolává tento strach, může být skutečností, že dostaneme přesně to, co chceme., Tolik pozitivních věcí nás může uvést do pohybu, abychom se stáhli z lásky a intimity. Můžeme obdržet určité uznání od našeho partnera, něco, co je neznámé nebo nepohodlné, protože to odporuje pocitům, které jsme o sobě dlouho měli.
každý z nás má vnitřní kritik, který nikdy zcela nevěří v naši hodnotu nebo naše štěstí. Milníky, jako se zamilovat, vdát, nebo mít dítě může symbolicky jít proti těmto dlouho-držel negativní pocity, které máme o sobě, nebo naše životy. Kromě toho nám tyto životní události mohou připomínat plynutí času., Mohou vzbudit existenciální obavy nebo pocit, že vyrůstáme a rozvádíme se ze známostí naší minulosti. Negativní události mohou tento strach dále udržovat. Cokoli od skutečné ztráty po bolestivý film může v nás udeřit akord a připomenout nám křehkost života.
co se stane, když se vyděsíme? Jakým způsobem se stáhneme z našeho vztahu? Přirozeně, tato chování se projevují odlišně u každého jednotlivce, a obvykle jsou založeny na konkrétní minulosti člověka. Všichni máme svůj vlastní specifický soubor obrany. Můžeme se stát zadržením vůči našemu partnerovi., Můžeme se začít cítit snadno uvězněni nebo narušeni. Můžeme se stát ovládajícím, příliš kritickým nebo destruktivně žárlivým. Nebo se prostě můžeme rozptýlit.
je příliš snadné nechat praktické aspekty života převzít, zejména s tolika z čeho vybírat. Kariéra a děti bývají velké ospravedlnění, které nabízíme, když si uvědomíme, že jsme ztratili kontakt s naším partnerem. Ty jsou samozřejmě důležitými prioritami, ale můžeme je použít k tomu, abychom nás odvrátili od našich vlastních tužeb milovat a být milováni. Přemýšlejte o způsobech, jak používáme technologii, naše telefony, nebo dokonce naše jídlo jako náhražky skutečného kontaktu., Můžeme dokonce použít zdravé zdánlivé činnosti, jako je práce, spánek nebo cvičení ve službách naší obrany. Když tak tvrdě pracujeme, chybí nám čas s naším partnerem. A co když spánek má přednost před sexem nebo náklonností? Někdo, koho znám, šel tak daleko, že odmítá naplánovat výlet s manželkou několik let, protože to kolidovalo s jeho každodenní rutinní jízda na kole 20 km.
obracíme se na naši obranu pro rozptýlení nebo“ odpočinout si“, jinými slovy, odpojit se a vrhnout se do našeho vlastního soběstačného světa., Naše životy se zaměřují dovnitř a, na určité úrovni, stát se více o péči o sebe než o dávání a převzetí vztahu. To neznamená, že jsme sobečtí. Ve skutečnosti, na praktické úrovni, můžeme plnit naše dny, které splňují potřeby ostatních. Přesto, na osobní úrovni, můžeme se stahovat z blízkých a milujících interakcí.
udržování vnějšího zaměření je součástí života životně důležitého života., Když se oba partneři stáhnou, vztah se stává „fantazijním poutem“, “ kde oba lidé zůstávají spolu, představovat si, že jsou zamilovaní, zatímco neexistuje žádný skutečný vztah. Páry se mohou proměnit ve společenské role manžela, manželka, matka, nebo Otec a vzdát se životně důležitých částí sebe sama. Zatímco zkušenosti spojené s tím, že manžel nebo rodič může být nejvíce naplňující částí života, dostáváme se do problémů, když se zaměříme na formě nad látkou., Například, můžeme se zabalit do plánů, uspořádání, a funkce, což jim umožňuje zabírat více energie než činy skutečného vztahu, náklonnost, humor, otevřenost, nebo přitažlivost.
můžeme použít naše nekonečné „to-do“ k odříznutí od hlubších emocí, které nás spojují s pocity lásky a živosti. Přemýšlejte o tom, jak dobře se cítíme na dovolené. Není to jen proto, že je méně práce. Je to proto, že jsme přidělit sami dobu jen být, spojit, využít bytí s lidmi, které milujeme nejvíce. Nepotřebujeme týdny volna na dalekém ostrově, abychom navázali spojení., Můžeme to udělat na denní bázi v těch klidných, málo okamžiků jsme často chybí, protože jsme ve střehu: to vzácný půl hodiny v posteli s naším partnerem, než jsme se usnout, že dojíždět děláme každý den sedět v tichu nebo na zařízení.
pokud přestaneme být otevřeni a k dispozici našemu partnerovi, pravděpodobně se jednoho dne probudíme s pocitem, jako bychom žili s cizincem. Zdá se, že ty pocity lásky, které nesměly vzkvétat, uschly. Odolat fantazijnímu pouto znamená nevzdávat se našich obav., To znamená jít ven na končetinu a žít své vlastní představy o tom, co tvoří šťastný a naplňující život. Znamená to zůstat zranitelný navzdory vnitřním i vnějším silám, které nás přitvrzují světu.
může se cítit obtížné, nebo dokonce bolestivé, opravdu to udělat v tuto chvíli, držet se tam a zůstat trpělivý a milující s naším partnerem. Přesto, pokud ne, výsledek je mnohem pustější. Můžeme přijít o svůj vlastní život. Když její rodiče dosáhli svých 70 let, můj přítel se jich zeptal, jestli jsou stále zamilovaní., Podívali se na sebe a jeden odpověděl: „možná se nemilujeme, ale jsme loajální.“Pravdou je, že se nemusíme spokojit s loajalitou. K čemu je loajalita, když se dva lidé rozhodnou strávit svůj život nešťastně, ale společně?
mnoho párů se nevzdává, ale vzdávají se toho, co je k sobě přitahovalo: láska. Dosud, studie v neurovědy ukazují, že lidé mohou udržovat vzrušující pocity romantické lásky po celá desetiletí. To je důvod, proč jsem povzbudit téměř každý pár potkávám, kteří někdy cítili, že byli jednou v lásce, aby tam zůstali., Podnikněte kroky vůči svému partnerovi, které by vnímal jako milující. Oční kontakt. Buďte láskyplní – i po 30 letech, dokonce i ve frontě na letišti. Zpomalit. Buďte přítomni. Praxe všímavosti, jak ji mohou pomoci znovu spojit, aby se vaše nejvíce autentické já, své skutečné pocity a touhy, a být naladěn na svého partnera. Nabídněte skutky laskavosti, velké i malé. Zúčastněte se aktivit, které jste vy a váš partner sdíleli a užívali si společně. Buďte otevřeni novým aktivitám, něco, čemu máme tendenci odolávat, jak stárneme, více sebeobrany, nebo dále do rutiny.,
stručně řečeno, udělejte spoustu věcí, které jste udělali, když jste se poprvé setkali a začali vytvářet hluboké pocity pro svého partnera, i když se vám to nelíbí! Studie ukazují, že zapojení do milujících činů zvyšuje naše pocity lásky. Tak, být volný v vychloubání své romantické pocity. Spojte se s nimi denně. Bez ohledu na to, co nám říká náš vnitřní kritik, není nic hloupého, abychom se nechali milovat. Může být více ztratit,ale je tu také mnohem více žít.,
O Autorovi
Tagy: strach z intimity, obranu, strach z intimity, intimita, láska, vztah poradenství, vztah problémy, vztah problémy
„Většina z nás si zadat dobrý vztah v dobrém místě. Brzy se cítíme skvěle, protože se cítíme ceněni a viděni. Najdeme to, co jsme vždycky říkali, že chceme. Dosud, tento blažený proces péče tak hluboce o někoho jiného je také výzvou k hlubší péči o naše životy, což je děsivé. V tomto okamžiku, stejně jako v tolika okamžicích života, čelíme volbě, aniž bychom si toho byli plně vědomi., Stojíme na straně života a investujeme do lásky, nebo zvolíme cestu sebezáchovy a bráněné části sebe sama? To je ta část z nás, která odolává pocitu. Vyhýbá se rizikům. Tíhne ke znecitlivění, vyhýbá se spojení, závazek, a, nakonec, milovat sám sebe.“
jednoduše hluboké.
odpověď
myslím, že se můžeme vzdát. Ale můžu mluvit jen za sebe. Myslím, že jsem se vzdal toho, že jsem byl milován, protože vždycky mám pocit, že dostanu krátký konec hůlky. V tuto chvíli jsem trochu zavřel. Já vím, logicky, já zvyklý být vždy použity., Zvlášť když jsem dont dát sám tam; logicky věděl, doesnt mi nic dobrého, ačkoli. Nejlepší, co mohu rozeznat, je to, že jsem vyděšený a netolerantní k pocitu, který jsem použil ještě jednou. Nechtěl jsem sem přijet, cítil jsem se beznadějně. Vzdávám to. Nechci tu zůstat. Ještě nemůžu ignorovatto, když říkám a cítím, že, i dont ustoupit.
odpovědět
cítím a myslím/dělám to samé a teď čelím důsledkům svých činů nebo jejich nedostatku.Nikdy jsem nezažil, jaké to je být ve vztahu, láska se mi zdá jako nemožný výkon., Překvapuje mě, že se žena může cítit stejně, vždycky jsem si myslel, že je pro ženu snazší být milován a milován, než aby muž našel lásku.
odpovědět
pohlaví dotyčné osoby má mnohem méně společného s pocitem, dáváním nebo přijímáním lásky než dětská výchova dotyčné osoby. Ani já, ani žádný z mých čtyř sourozenců nebyl hledán, plánován, nebo milován našimi rodiči-dva hluboce nezralí lidé, kteří oceňují děti pouze za dvě věci, být jejich osobní otroky a sexuálními náhradníky mého otce., Jako takový, nikdy jsem se necítil opravdu nebo hluboce milován nikým, navzdory skutečnosti, že jsem nyní 54.
Ano, v průběhu let jsem měl širokou škálu blízkých přátel, přátel a terapeutů. Dosud, v žádném z těch vztahů, kde jsem se cítil bezpečně milovaný, ceněný, zbožňovaný, ceněný, ceněný, ceněný, nebo chtěl. Když jsem byl dospívající, můj „vysněný obraz“ tajemného muže, kterého jsem se chtěl oženit, byl ten, kdo mě opravdu chtěl – ne někdo, kdo mě jen toleroval, použil mě, nebo očekával, že na něj počkám.,
dobrou zprávou je, že jsem se vyhnul urážlivým, podvodným, manipulativním mužům. Špatnou zprávou je, že jsem s nikým nechodil 30 let. Muži mě moc nepřitahují a já se kolem nich stydím. Moji sourozenci měli podobné problémy z podobných důvodů. Nejsou to naše pohlaví, která ztěžují úzké vztahy-spíše to, co nás učili/modelovali o tom, co je a není láska, zatímco jsme/byli mladí.,
Rodiče, kteří jsou studené, unaffectionate, a/nebo bez zájmu o sebe a/nebo své děti bude vychovávat děti, kteří jsou nepříjemné s vyjádřením/zobrazení náklonnost, zájem, starost, péče, nadšení, a/nebo teplo k ostatním. Terapeuti s tím hodně pomáhají, ale nemají magické hůlky a nemohou nikomu zaručit romantický úspěch – zejména pro ty, jako jsem já, kteří byli z profesionálních, akademických a zdravotních důvodů poměrně izolováni od mužů.,
Odpovědět
já recenty řekl známý, který hledá lásku, je jako jít hluboko do džungle v hledání dinasour ,šance jsou, jste jen bude, aby si snake bite.Líbilo se mi ta část byla, že říká, že většina párů. nevzdávejte se na sebe
r, ale Vzdejte se toho, co je spojilo, i.e láska.to je tak na místě.
odpovědět
nemohu si pomoci věřit, že je lepší být sám ze správných důvodů než s někým
náhodně pro všechny špatné. Jsem spokojený s tím, že mám své knihy pro společnost., Bylo by to
vzít někoho velmi zvláštního, aby mě přiměl podívat se nahoru (nebo dokonce mít druhý pohled!), stejně jako v“ ne „a
tucetkrát, a možná štěstí číslo 13 dostane:“ Oh, ahoj!“Žiji v naději, protože to je vše, co mám v tomto nedokonalém světě.
odpovědět
ve 2 hodiny ráno jsem četl vaši odpověď na to, že jste sami.
lepší být sám ze správných důvodů a pak být s někým ze špatných důvodů.
šel jsem a smazal nebo zablokoval každou ženu, která mi neupravovala standardy. Jestli mi neklepe ponožky, jaký to má smysl?
odpověď
miluji odpovědi stejně jako článek., S tím vším se můžu ztotožnit. Nikdy by mě nenapadlo, že to všechno bude tak těžké.
odpověď
nádherně napsané! V 44 jsem se sklouzl po povrchu vztahů, nikdy jsem se nespáchal. Určitě potřebuji čas a prostor, ženy, které potkávám, nejsou tak trpělivé.
naučil jsem se však hodně, hodnotu přátelství, „znát“ jiného. Může existovat více naplňujících způsobů života, než se vrhnout na cimbuří znovu a znovu.
uvědomil jsem si, že láska a víra jsou jedno a totéž, že pochybnost je to, co nás brání prožívat lásku.,
pochybnost je neodmyslitelně dospělé povolání, v jistém smyslu se musíme vrátit, abychom mohli růst. Pustit naše starosti s penězi, bezpečností a přijmout naše obavy. Západní společnost se stala bez lásky průhled, sotva překvapující, ale vím, že existují i jiné způsoby.
odpovědět
vzdal jsem se hledání někoho před mnoha lety, v době, kdy o tom přemýšlím a přemýšlím, jaké by to bylo mít někoho v mém životě. Zpočátku to bylo těžké, ale v průběhu času ne tolik. V době, kdy se snažím přemýšlet, proč jsem raději sám vs mít někoho v mém životě., Dívám se na můj vztah bratrů a sester a nechci to, co mají. Také se dívám a poslouchám svého spolupracovníka a vidím to samé. Cítím, co chci ve vztahu, se nestane v reálném životě (pouze ve filmech). Stále doufám, že občas, ale ne příliš mnoho. Přemýšlel jsem o tom, že si koupím kočku pro malou společnost. Lol
odpovědět
chlap, který je hluboký…..jeho hluboký
.
odpovědět
vzdal jsem se lásky, než jsem dosáhl 30 let, Měl jsem jen jeden romantický vztah, když mi bylo 21., Snažil jsem se mnohokrát najít někoho po mém prvním rozchodu; nebylo snadné najít někoho jiného. Dámy, které se cítím přitahován, e necítí totéž pro mě, a ty, které jsou přitahovány ke mně, nejsem přitahován k nim. Takže jsem přestal snažit najít někoho milovat, a pokusit se být přáteli s někým, a zatím to nefunguje buď
odpověď
vzdal jsem se lásky k ochraně mého srdce a mé mysli. Pokaždé, když někomu ukážu lásku, jsem odvrácen., Láska by měla být dána a přijímána, ale často ji dávám jen proto, aby byla pokárána z milionu důvodů a počet právě roste.
odpovědět
jsem v okamžiku, kdy se úplně vzdávám lásky. Vzhledem k tomu, že mi bylo 12 let, v 7.ročníku jsem se začal zajímat o dívky. Ale od té doby, žádný z nich o mě nikdy neprojevil žádný romantický zájem. Nikdy na mě neměli žádné drtí. Také se do mě nikdy nechtěli zamilovat. Nebo mi dejte lásku, kterou si právem zasloužím., Jak rok procházel kolem, žádná krásná mladá žena se mnou nikdy nechtěla mluvit nebo se mnou navázat rozhovor. Plus, cítím, že všechny dívky, které jsem potkal ve svých školních letech, na mě úplně zapomněly. Cítil jsem, že mě odhodili stranou jako shnilé, bezcenné, odpadky. Byl jsem úplně neviditelný. Taky, jako bych ani neexistuje, nebo dokonce záleží na nich! To mě opravdu bolelo a zlomilo mi srdce. Chtěli na mě myslet jen jako na přítele,ale já jsem se necítil stejně. Chtěl jsem víc než jen přátelství se ženou. Ale nikdo z nich to nechtěl udělat., Spřátelili se se mnou, což se mi nelíbilo! Tak jako výsledek, cítil jsem to nejlepší, co pro mě udělat, bylo jen odříznout komunikaci a mít nic víc dělat s ženami. Nechci být přátelé s páry. A už nikdy nechci být jen přáteli s mladými ženami. Byl jsem tak velmi prázdný a ztratil jsem celý svůj život, aniž bych měl velmi krásnou ženu, která by mě milovala. Takové ženy ani nestojí za můj čas. A já už neplýtvám životem a čekám, až mi přijde láska.,
Odpovědět
v poslední době Ive přijít k sevřením s Láskou a Vztahy a Im Upřímně citově vyčerpaný a chci dát na vztahy na chvíli,im 21 dostala z vážného vztahu 5 měsíců a já prostě dont péče, ne více pro lásku a všechno, že ne více im více focuon sám a vydělávat peníze, když někdo přijde a myslím to člověk musí opravdu chytit mě, jako žádný jiný ale teď im obsahu s tím, že Sám
Odpovědět
Umožňuje sebe být zamilovaný je to, co mě vedl pryč z mého Aspberger manželka. 1/3 mého života ve 14 slovech.,
odpovědět
nejen že jsem se vzdal lásky, vzdal jsem se základních věcí, jako je oslovení a požádat někoho, aby se mnou něco udělal.
odpověď
vždycky jsem chtěl, co moji rodiče měli. Zůstali ženatí a spolu, stále jsou. Po použití jejich scénář jako model, nebyl jsem schopen dosáhnout tohoto druhu vztahu. Ve své snaze najít dlouhotrvající lásku jsem selhal pokaždé, ztrácí téměř každý osobní majetek ve dvou rozvodů. Můj poslední vztah (ne ženatý) mě omezil na dutou skořápku muže., Je to téměř čtyři roky, co jsem dokonce uvažoval o jiném vztahu. Riziko se zdá být příliš vysoké. Pro jednou v životě mám svůj vlastní domov a místo pro všechno, co jsem kdy chtěl. Zdá se, že není prostor pro další lásku, milenec nebo milovník zavazadla. I když jsem někdy dlouho něžný dotek ženy a někdy chybět šílenství, které přichází s soužití, jdu na místo, kde jsem nikdy nechtěl být., I často se odkazují na tuto báseň Lawrence Hart jako moje mantra:
nevíte, že jsem se cítil dobře, když jsme se a rozešli
nevíte, zaklepal jsem to na dřevo, s radostí se zlomeným srdcem
Znepokojující je, přes, budu spát celou noc.
chuť k jídlu a zdraví obnovena
nevíte, jak moc se nudím!,oko
slova: „já tě miluju ‚til den, kdy zemřu,“
self deception, která věří, že lež
kéž bych byl v lásce znovu
Když se láska srazí to brzy odhalí
slabé aroma provádění těsnění
dvojité křížení dvojice léčí
kéž bych byl v lásce znovu
ne, Ne více péče, žádné zoufalství
Teď jsem tam (teď), ale radši budu punč opilý,
Věřte mi, pane, já jsem mnohem raději,
klasická bitva s ním a její
nemám rád ticho a já si přeji, abych byl
V lásce znovu, v lásce znovu, v lásce znovu,
Odpovědět
vzdávám se, i když to není moje volba., Žádný muž nechce 49 rok stará žena s 6 a 9 rok staré dcery. Už jsem pro muže neatraktivní kvůli svému věku a v době, kdy moje děti vyrostou, budu úplně příliš starý. Jsem jen nechtěný
odpovědět
celý svůj život, nikdy jsem neměl přítelkyni. Mrhám mnohaletým životem a nic z toho nemám. Už mě to nebaví. Žádná krásná mladá žena na tomto světě mě nikdy nepovažovala za atraktivní nebo mě chtěla milovat. Takže proto jsem se snažil získat přítelkyni. Je mi 38 let a úplně jsem se vzdal!!, Už to ani nestojí za to!! Možná mi bude líp, když nenajdu někoho, koho bych v tomhle světě miloval. A pokud nejsem schopen najít někoho, kdo by miloval tady na tomto světě, pak najdu někoho, koho budu milovat, až můj čas skončí.
odpověď