Proč je emocionální rozdělení tak těžké se vypořádat?

„Nenávidím tě,“ křičela Moje klientka, když vyšla ze dveří. „Ty nevíš, co děláš.“Strávila zasedání mi říká, co špatný terapeut jsem a ujišťuje mě, že všichni její přátelé, kterým popsala hrozné věci, které jsem dělal, souhlasil s ní.

Jako že odešel, zabouchl dveře tak silně, že moji kolegové by jistě slyšet, pokud se tak už nestalo jí plný vzteku tirádu, zvažoval jsem možnost, že to byl konec naší společné práci., Ale, ačkoli nějaká malá část mě doufala, že se možná nikdy nevrátí, ze zkušenosti jsem věděl, že to tak nebude.

Po vzoru nastavit měsíců dříve, měla by se vrátit pro její další zasedání, jako by se mezi námi nic nestalo. Nebo, stejně tak je to možné, přišla a řekla mi, jaký jsem báječný terapeut., Dodala také, že její přátelé, kterým nahlásila nějaký skvělý komentář, který jsem učinil v předchozím zasedání (ano, ten, ve kterém mi řekla, že jsem hrozný terapeut), jí záviděli, že má tak skvělého terapeuta.

Když mi z této schůzky zbyla směs nepříjemných zbytkových pocitů, nechala by veškerou svou negativitu pozadu — až příště jsem řekl něco, co nebylo přesně to, co ode mě chtěla slyšet, když znovu začneme cyklus.,

Tento klient byl často obtížné pracovat, částečně proto, že toto chování zachytil jeden z jejích hlavních obtíží v životě: ona tendenci vidět věci buď / nebo termíny. Pro ni, věci, zkušenosti, a lidé byli buď všichni špatní nebo všichni dobří, naprosto úžasné nebo naprosto bezcenné, zcela pozitivní nebo zcela negativní. Často bylo téměř nemožné, aby si vzpomněla na to, co o něčem nebo někom milovala nebo nenáviděla, když je prohlížela z jiného pohledu.,

Tato tendence oddělit věci do všech dobrý nebo špatný, se nazývá „rozdělení“ a je často vidět u lidí, kteří jsou diagnostikovány s hraniční poruchou osobnosti, nebo BPD. Rozdělení může někdy nastat rychle a bez zjevné příčiny. To je často doprovázeno řazení a silné emoce, problémy s kontrolou impulzů a intenzivní, ale nestabilní vztahy, které může dělat to těžké žít s někým, s BPD. Tyto stejné potíže mohou také ztěžovat jejich nejlepší využití talk terapie.,

před lety, psychoanalytik Gerald Adler napsal, že jedinci s BPD neměla prospěch z tradiční formou jednou týdně terapii, protože oni trpí ne ze skryté obavy, ale z velmi specifická forma separační úzkosti. Často potřebují více kontaktu se svým terapeutem, protože se cítí osamělí a úzkostliví, když jsou odděleni od někoho jiného., Je to proto, že rozdělení zasahuje do toho, co lékaři nazývají „trvalosti objektu,“ přetrvávající pocit, že někoho miluješ, na tobě záleží a je stále součástí vašeho života, i když nejsou s tebou, nebo když jste naštvaný na sebe.

osoba s BPD se tak může cítit spojena s osobou, na které jim záleží, když mají vůči této osobě intenzivní milující pocity. Ale když pocity spínač, mohou se obávají ztráty spojení — strach, který je často potvrzena, když jsou odmítnuty lidé, kteří již nemohou tolerovat výkyvy vztah.,

zajímavé je, že i drsné emoce mohou sloužit k připojení k jiné osobě. Hrozná osamělost nastává, když intenzivní spojení, ať už milující nebo rozzlobené, idealizující nebo hanebné, zcela zmizí. Přesto, jak poukázal Adler, porozumění a mluvení o této bolesti nestačí k léčení tendence k rozdělení. Jsem zjistil, že je užitečné integrovat toto chápání rozdělení s nástroji, které poskytuje dialektická behaviorální terapie (DBT), forma terapie vyvinut Marsha Linehan, Ph.d., která pomáhají jednotlivcům s BPD se naučit zvládat své emoce a impulsy., Víra spočívá v tom, že když se jednotlivec naučí používat tyto nástroje, bude také rozvíjet zdravější vztahy.

protože BPD často ovlivňuje každý kout života jednotlivce, není to něco, co se rychle mění. Terapeuti, klienti a členové rodiny musí uznat, že ke změně dochází nejen pomalu, ale v malých krocích. To není vždy snadné pro členy rodiny, kteří mohou mít následky chování klienta po mnoho let.,

já, proto, podporovat klienty s BPD mluvit do jejich rodiny o tom, co děláme a nabídnout jim některé nástroje pro jednání s klientem, chování a emoce. Je důležité pochopit, že to neznamená převzetí odpovědnosti za klienta, který se musí naučit převzít odpovědnost za své vlastní činy, které mohou být zraňující a může řídit ostatní pryč.,

pokud jednáte s blízkým, přítelem nebo dokonce s kolegou, který má tendenci se rozdělit, můžete s nimi vyzkoušet tyto tři techniky:

1. nastavit hranice. I když je nemůžete zastavit v rozštěpení, můžete jim dát vědět, že je nemůžete poslouchat, když křičí nebo říkají škodlivé věci. Jednoduché prohlášení může pomoci. Například, můžete říci, “ Je mi líto, ale nemohu zpracovat to, co mi říkáte, když mluvíte takhle. Teď ukončím tenhle rozhovor a můžeme to vzít jindy.,“Samozřejmě, že je to jednodušší říci, než udělat, a to zejména s nadřízeným kolegou nebo rodičem. Ale nikdo nemá právo na vás křičet a máte právo stanovit s nimi klidnou, ale pevnou hranici. V takovém případě byste se mohli pokusit říct něco jako: „chci slyšet, co říkáte, protože si myslím, že máte pravdu. Ale nemůžu to zpracovat, když na mě křičíš.“
2. potvrzují, že váš vztah bude pokračovat., Kvůli strachu ze ztráty a opuštění, které často doprovází BPD, je užitečné připomenout, že osoba, která váš vztah bude pokračovat, i když jste naštvaný na sebe. Není to jednoduché v zápalu hádky nebo když vám někdo říká, jako můj klient, že nevíte, co děláte. Ale je užitečné si uvědomit, že jejich hněv a obtížné chování je pouze jednou částí spojení. Když můj klient vyšel ze dveří, připomněl jsem jí, že na ni budu čekat na další schůzku., O několik let později mi řekla, že tato připomínka znamenala víc, než mohla v té době říct. „Dávala jsi mi vědět, že máme spojení, které jsem neporušila,“ řekla. „Vždycky jsem ničil vztahy se svým hněvem, ale říkal jsi, že jsem nezničil naše.“
3. udělejte prostor pro své vlastní pocity. Můžete se zlobit, ublížit, rozzlobený, a dokonce chtít ukončit vztah úplně. Pokud nechcete dát tyto pocity svůj prostor, nebudete moci pokročit v tomto vztahu., Není vždy dobré je vyjádřit v žáru okamžiku,protože někdy může konflikt jen eskalovat; ale může být užitečné je uznat. Vlastnit se pro sebe, že bych si tajně přál, aby se tento klient nevrátil, mi umožnilo zpracovat tuto emoci, a pak uznat, kolik bolesti byla — a její strach, že mě ve skutečnosti odvede pryč.

Dělení není uzdravil tím, že nutit někoho, aby vidět váš názor nebo integrovat své vlastní nesnesitelné a/nebo protichůdné pocity., Ale v průběhu času, může být snížena tváří v tvář vztahu, který může přežít tváří v tvář těmto intenzivním, stresující, a konfliktní pocity. Vztah však nemůže přežít, pokud osoba, která se rozdělí, není ochotna pracovat na řízení svých impulzů a emocí. Oba úkoly jsou obtížné-a oba jsou klíčem k provedení změny.

je to nakonec kombinace učení se zvládat emoce a důvěřovat tomu, že s vámi bude viset jiná osoba, zatímco vy, takže to může postupně změnit.