nikdo mě nevaroval, že moje „duhové dítě“ bude tak těžké

deset procent všech známých těhotenství skončí potratem. Proč se tedy subjekt stále cítí tak tabu? Pro ženy, které se zabývají komplikovaným zármutkem potratu, to není ten stav, který je uklidňující-je to vědomí, že nejsou sami, že existuje prostor pro sdílení jejich příběhu., Abychom pomohli ukončit kulturu ticha, která obklopuje těhotenství a ztrátu kojenců, Glamour představuje 10 procento, místo k demontáži stereotypů a sdílení skutečných, syrový, stigma-free příběhy.

před několika dny jsme se s mými poporodními hormony setkali v slzách naplněném rozhovoru s manželem. Plakala jsem horké, hořké slzy, ani se nestaral, jak moje mléko zklamalo, a stal jsem se doslovným unikajícím blobem. „Nemělo to být tak těžké,“ vzlykal jsem. „Nečekal jsem, že to bude takhle.,“Před jedenácti týdny jsem porodila moje duha dítě—můj dvojitá duha dítě, abych byl přesný—a mám pocit, že mluvím ostudné, hrozné pravdy, ale je to tak: Moje duha dítě cestu necítil, jako by to byl plný magie.

Zobrazit více

Pokud si nejste obeznámeni s termínem, duha dítě dítě narozené po potratu nebo kojenecké ztráty. Je to odkaz na krásnou duhu naplněnou světlem, která se objeví po tmě bouře., V mém případě jsem měl dva potraty back-to-back v průběhu dvou let; první z nich byl traumatizující zážitek, krvácení za dva měsíce, protože, jak to dopadne, těhotenství implantoval někde mimo mé dělohy a lékaři nemohli najít. Byl jsem zničený.

Když jsem konečně vypracoval odvahu zkusit to znovu příští rok, řekl jsem si, že se to nemůže opakovat-v žádném případě bych dvakrát za sebou potratil. Pak jsem to udělal.

s tímto těhotenstvím jsem musel vidět své dítě v ultrazvuku těsně po 7 týdnech., Myslel jsem, že krvácení po dobu dvou měsíců bylo špatné, ale vidět, jak se srdce mého dítěte snaží porazit ve snaze zůstat naživu, je něco, co mě stále pronásleduje. Zatímco všichni slavili začátek nového roku, šel jsem domů a čekal, až to srdce přestane bít.

po mých potratech jsem waffled sem a tam o pokusu znovu. Cítil jsem se poražen a zbitý a dokonce trochu hořký., Otevření se mateřství znovu po jakémkoli druhu ztráty se v podstatě cítí jako uvedení vašeho filetovaného srdce uprostřed divokého lesa a zadržování dechu, doufat, že to zvládnete neporušené.

Ale já jsem se ocitl následující účty a příběhy, které vznešené příběhy duhové děti—čas od času, byly to radostné, krásné zážitky vykoupení. Výrazy na tvářích matek vypadaly, jak jsem si představoval, že moje může být-prolínání bolesti, lásky a úlevy, že život by mohl být po ztrátě tak sladký., Byly tam barevné fotografie, které zobrazovaly zářivé matky v tekoucích sukních, plných břichách a zářící úsměvy, které nezradily stopu strachu.

stejně jako název napovídá, zpráva byla jasná: Rainbow babies jsou magie. To jsem chtěl. Chtěl jsem znovu cítit ten typ hluboké, plné radosti. Pomalu jsem si začal představovat, jak by se mohlo cítit mé vlastní vykoupení duhy.

téměř rok po mém druhém potratu jsem se podíval na svůj pozitivní těhotenský test, zhluboka se nadechl a čekal, až mě euforie umyje., To je ono, Myslel jsem, že to bude vaše duhové dítě. Ale místo radosti jsem cítil jen hrůzu.

rád bych řekl, že se věci zlepšily odtamtud, ale absolutní pravdou je, že moje zkušenost s duhovým dítětem se nikdy necítila magická. Místo toho mi připadalo spíš, jako bych se procházel hustým, šedým betonem. Každý den od té chvíle se cítil jako vyloženě Bitva většinu času.,

začal s oslabující ranní nevolnost, spolu s intenzivní, ohromující úzkosti, že mě opustil lůžko a cítím se jako nejhorší matka na světě můj další čtyři děti měsíce. Pak tu byly noční můry. Noc co noc jsem se probudil z děsivého snu, že moje dítě zemře.,

byl jsem vyčerpaný a fyzicky vyčerpaný, když v 35. týdnu, začala jsem chrlit krev v mé kuchyni jen pár hodin předtím, než moje porodní asistentka odešel na týdenní plavbu na Aljašce, kde by být nedostupný na doslovném podivínský ledovec.

To se ukázalo být částečné odtržení placenty, stav, ve kterém je placenta začne odtrhnout od děložní stěny a může způsobit vážné komplikace, včetně mrtvě narozených., S mého pozadí jako OB sestra, věděla jsem přesně, co se děje, a byl jsem vyděšený, věřit, že se mi podařilo přivolat mé nejhorší obavy do existence a moje dítě, že zemře.

měl jsem si dovolil chvíle během těhotenství, aby se obraz sebe porodu, jako bojovník, boj, píseň hrát jako soundtrack k filmu, jak jsem ji strčil do světa, slzy radosti, že by potok po mé tváři, když jsem konečně viděl její perfektní chybějící kousek do mé zlomené srdce, a blaženosti, které by nás obklopují, jak jsme přitulila se doma se svými sourozenci., Místo toho, víru zběsilé spěchat do nemocnice a úzkost-ládina práce mě opustil sedí zmatený a sám v tichém pokoji v nemocnici jako moje dcera odvezli na JIPKU z náručí minut poté, co se narodila. Zůstala na NICU týden, než jsme ji museli přivést domů.

stejně jako celé mé těhotenství, narození mého duhového dítěte se cítilo deflaci., Když jsme ji přivezli domů, odmítla ošetřovat. Vstal jsem každou hodinu, abych se ji pokusil kojit, pak jsem ji nakonec pumpoval a krmil lahví. Naše ošetřovatelské boje vedly k zdánlivě nekonečným záchvatům mastitidy, infekce, ke které může dojít při ošetřovatelství, a já jsem byl znovu v posteli s ochromujícími horečkami. Snažila se přibrat na váze a byla diagnostikována kyselým refluxem.

měl jsem čtyři děti za šest let ve věku 28 let a stále jsem netušil, že je to možné. Cítil jsem se bezmocný, jako selhání matky.,

porod přinesl emoce, které jsem měl nad svými potraty; zjistil jsem, že je znovu truchlím, jako bych se omlouval, že se také nemohli narodit. Jako bych ji oslavoval, Zklamal jsem je. Nic z toho nebylo tak, jak jsem si myslel. Nic z toho nebylo tak, jak jsem si myslel, že by to mělo být.

pravdou je, Že jsem měl internalized zprávy, že duha dítě zkušenosti „by měl“ být nádherné a kouzelné a radostné do té míry, že jsem se cítil provinile, pocit něco jiného, než čistého štěstí., Bojoval jsem s myšlenkami, že jsem nebyl dostatečně vděčný, nebo že jsem se prostě nesnažil dost tvrdě. Styděl jsem se, že bojuji.

trvalo mi nějaký čas, ale nakonec jsem byl schopen si uvědomit, že pravda je, že neexistuje žádný „správný“ způsob, jak mít duhové dítě.

já jsem dovoleno si připustit, že duha těhotenství bylo těžké. Přiznám se, že moje zkušenost s narozením nebyla tak, jak jsem si ji představoval. Mohu přiznat, že poporodní a novorozenecká fáze mě ohromila. Mohu přiznat, že mi stále chyběly moje další děti, i když mám duhu., Je nám dovoleno vše, protože i když duhové děti jsou malované v idealizované, glowy, idealizoval cesty, pro maminky, kteří zažili ztrátu realita může být trochu jiná.

vzhledem k tomu, mlha NICU zůstat a bezesných nocí a obavy nad ztrátou své dítě konečně začali se usadit kolem mě, jsem konečně začínají vidět, že naše zkušenosti, co to je: Možná to není Instagram-hodné duha dítě příběh, který jsem doufal, že pro, ale je naše., Realita může být chaotický a nedokonalé klopýtnutí nečekaně skalnaté cestě, ale hej, pokud to není mateřství, nevím, co je.

Dnes jsem se udržet obraz sebe sama těhotná s mým duha dítě v mé kanceláři, a i když moje 11-rok-starý obrátila oči tak těžké, když to viděla—“myslíš si, že Jsi to krásné, co, Mami?“- Odmítám to sundat. Protože když se na to podívám, připomíná mi, že jsem to udělal. Dívám se na ten obrázek, a navzdory Instagram-perfektní scéna s polem a tekoucí šaty, vzpomínám si, jak těžké to opravdu bylo., Dívám se na ten obraz ženy, se snaží tak těžké být šťastný a vyrovnaný a osvětlené s magií, a vzpomínám si, že těžké díly, neviditelná, jak mohou být jiní, mohou být krásná taky.

Chaunie Brusie je spisovatel v Michiganu pokrývající rodičovství, zdraví a finance. Sledujte ji @chauniebrusie.