možná se budete pravidelně zlobit. Jsi podrážděná, temperovaná a mrzutá. Možná snap (nebo chcete snap) na všechny kolem vás — protože váš hněv se cítí jako tsunami. Musí to do něčeho narazit. Přesto nevíte, proč se cítíte tímto způsobem. Nemáte ponětí, proč jste tak na hraně.
odkud pochází tento nevysvětlitelný hněv? Co to znamená?
může existovat mnoho různých příčin. Jedním z vysvětlení je, že máte slabé hranice. Říkáte ano, když opravdu chcete říct ne., Děláte věci pro ostatní, které se vám nelíbí. Jste neustále vyčerpaný a vyčerpaný.
Ale možná se vám nebude dělat spojení, řekla Julie de Azevedo Hanks, Ph. D, LCSW, majitel Wasatch Rodinné Terapie a autor Asertivita Průvodce pro Ženy: Jak Komunikovat Své Potřeby, Nastavit Zdravé Hranice, a Proměnit Vaše Vztahy. „může si jen myslet, že lidé využívají a neuvědomují si, že mají roli v této dynamice.“
nebo možná nemáte dostatek spánku nebo se topíte v seznamech úkolů., Díky tomu je „obtížnější získat přístup k emocionálním zvládání,“ řekl Hanks.
možná je to deprese. „Zdá se, že došlo k nedorozumění, že deprese pláče po celou dobu a nevychází z postele.“Zvýšená podrážděnost je však běžným příznakem,“ řekl Hanks.
možná je to úzkost. „Jednotlivci s vysokou úzkostí se často cítí na pokraji přemoci, protože musí tak tvrdě pracovat, aby zvládli svůj vlastní vnitřní emoční stav.,“Takže když nastane náročná situace, můžete být maximálně vyčerpáni, což se projevuje jako hněv nebo krátká pojistka, řekla.
psychoterapeutka Rebecca Wong, LCSW, vidí mnoho jednotlivců a párů, kteří jsou naštvaní kvůli relačním problémům. To znamená, že se zlobí na svého manžela, děti, rodiče, přátele nebo spolupracovníky. Například, možná jsou naštvaní, protože se cítí neviditelní nebo jako by na tom nezáleželo, řekl Wong, zakladatel connectfulness poradenství.
možná jste očekávali, že vás váš nejlepší přítel podpoří,ale ne., Možná jste očekávali, že váš manžel pomůže více kolem domu. „To je místo, kde, pokud jsou tato tlačítka tlačena dostatečně, dost často, můžete se otočit do stavu hněvu, aniž byste věděli proč.“
Hněv také „vychází ze chce kontrolovat, co je mimo nás,“ řekla Michelle Farris, LMFT, psychoterapeut v San Jose, Kalifornie., který miluje pomáhat lidem naučit se řídit hněv a budovat zdravé vztahy. Před lety Farris pracoval s mladou ženou, která si uvědomila, že zaměření na to, co ostatní dělali, vyvolalo její frustraci.
někdy se nemusíte vůbec cítit naštvaní., Spíše, vaše činy mohou být pasivně agresivní, a můžete se cítit rozhořčeně. Mnoho hanksových klientů, kteří mají“ problémy s hněvem“, si ve skutečnosti nedovolí vyjádřit svůj hněv.
například Hanks pracovala se Cindy (ne jejím skutečným jménem), ženou ve svých 30 letech, která se zdála veselá a pozitivní—a vyčerpaná. Cindy byla vynikající správkyně a měla velkou empatii pro každého (ale sama). Má dvě děti se zdravotním postižením. Její manžel zřídka pomohl. Buď se odpojil od dětí, nebo na ně explodoval. Cindy pracovala velmi tvrdě, aby všichni byli šťastní.,
Jakmile ona připojen k její myšlenky a pocity, ona si uvědomila, že měla pocit, naštvaný o tom, že většinu rodičovství a nechat její manžel z obliga pro interakci s jejich dětmi. Také si uvědomila, že pod jejím hněvem je osamělost. Necítila se podporovaná.
možná jako Cindy, také nejste v souladu se svými pocity. „Většina z nás se nenaučila, jak se orientovat v našich emocích,“ řekl Farris, také autor e-knihy The 4 Essential Steps to Building Your Confidence (kterou si můžete zdarma stáhnout zde).,
“ místo toho nás společnost povzbuzuje, abychom se vyhnuli konfliktům, byli milí a řekli ano, když máme na mysli ne.“Nejvíce bojujeme s hněvem, protože je to stále považováno za tabu emoce, řekla.
obáváme se, že vyjádřením našeho hněvu ublížíme něčí pocity, možná ztratíme kontrolu nebo riskujeme zničení vztahu, řekl Farris. Věří však, že když se orientujeme efektivně, je to vlastně dar. „Učí nás, když je něco špatně, nebo kdy přijmout vhodná opatření-nebo vůbec nic nedělat.,“
například Cindy použila svůj hněv na podání konkrétních žádostí svému manželovi, takže by měla větší podporu a cítila se méně sama. Farrisova klientka přesměrovala svou energii na sebe a naučila se řídit své vlastní myšlenky. „Naučila se vyjádřit své pocity bez viny a udělat si přestávku, než vybuchne.“
Farris sdílel tyto návrhy pro efektivní správu vašeho hněvu:
„hněv je často druhotnou emocí,“ řekl Hanks. Pod frustrací a podrážděností je obvykle zranitelná emoce, jako je osamělost (jako v případě Cindy), smutek nebo strach., A to je obvykle těžší přístup a vyjádřit, ona řekla. Se svými klienty Hanks používá metaforu, že emoce jsou oceán. Žádá je, aby nakreslili povrch oceánu a napsali nebo nakreslili to, co cítí. Pak je požádá, aby brainstorming emoce, které by mohly být plavání pod povrchem.
pamatujte, že rozzlobené pocity nejsou stejné jako násilné chování, řekl Hanks. Máme tendenci používat pojmy zaměnitelně, což vytvořilo mylnou představu, že hněv je „špatný“.“
opět je hněv cennou a životně důležitou emocí., „Uznání pocitů hněvu a použití tohoto vědomí k pochopení základních zranitelných emocí je klíčem k emocionálnímu zdraví.”