Moje: Jednání s Sobectví ve Vztahu

Jak Vytvořit Více Rovných a Důvěřivý Vztah

předmět s přivlastňovací nebo ovládající vztah partner může cítit světy od sladký sentiment za někoho požádat, aby být váš Valentine. Nicméně, mnoho párů zjistí, že může být kluzký svah od touhy milence, aby je chtěl vlastnit., Pokud jde o zvládnutí pocitů žárlivosti nebo nejistoty, páry mohou překročit hranici od lásky k majetnosti. Často si navzájem narušují hranice a nerespektují vzájemnou vlastní nezávislost. Přemýšlejte o všech tajných prohlídkách prostřednictvím mobilních telefonů, výlety viny, když jeden partner chodí s přáteli, výbuchy, když není nabízeno ujištění, nebo výslechy nad atrakcemi někomu jinému.

existuje mnoho jemných a ne tak jemných způsobů, jak se lidé pokoušejí ovládat vztahové partnery jako prostředek k uklidnění svých vlastních emocí., Přesto pocit spojení s někým neznamená, že je v pořádku jednat oprávněně nebo nad nimi vykonávat moc. Ve skutečnosti pokusy vykonávat moc nad našimi partnery skutečně slouží ke snížení a snížení naší vlastní přitažlivosti k nim. Když se snažíme ovládat někoho blízkého, omezujeme je způsoby,které je snižují. Chceme, aby naši partneři (a my sami) byli naplněni, dobře zaoblení jedinci, kteří jsou plně naživu. Když se náš partner cítí provinile za to, že se například rozhodl trávit čas s přáteli, skutečně zmenšujeme jejich svět., Měli bychom vždy usilovat o to, abychom si navzájem rozvíjeli světy, než abychom je omezovali. V opačném případě bereme vzduch a život ze vztahu. Není divu, že studie ukázaly, že žárlivost a sledovací chování, které často spojujeme s majetností, vedou k nespokojenosti vztahů a destruktivnímu chování.

Jak tedy můžete zastavit majetkové vzorce ve vašem vztahu? Prvním krokem je pochopit, proč jste se zapojily do řízení chování, a druhým krokem je zabývat se základní pocity, že řídit vás k nerovné dynamické.,

většina z nás má určitý stupeň strachu a nejistoty kolem našich blízkých vztahů. Tyto pocity mohou pramenit z hlubších bojů, které máme s důvěrou, nízká sebeúcta, obavy z odmítnutí, ztráta nebo intimita sama. Tyto hluboce zakořeněné emoce mohou vést k touze ovládat. Místo zkoumání, odkud se tyto pocity pocházejí, máme tendenci, aby projekt je na našeho partnera a začít se chovat mimo kontrolu chování, které doufáme, že bude zmírnit tyto bolestivé pocity.

například se můžeme na nějaké základní úrovni cítit nemilovatelní nebo jako by nás nikdo nikdy nevybral., Tento negativní sebepojetí nás může vést k tomu, abychom s naším partnerem jednali se všemi druhy žárlivého nebo nejistého chování. Můžeme jim začít dávat chladné rameno v naději, že projeví zájem o naše pocity. Můžeme jednat obětí a zraněných na nějaký komentář nebo akci, která můžeme chápat jako přehlížení nebo odmítnutí. Můžeme přímo nadávat našemu partnerovi nebo dělat pravidla o tom, kam mohou a nemohou jít, co mohou a nemohou dělat. Všechny tyto vzorce chování mají s námi mnohem více společného než náš partner. A většina z nich má v naší minulosti hluboké kořeny.,

jako děti jsme vyvinuli strategie nebo obranu ve snaze chránit se před obtížnými nebo bolestivými stavy. Tyto rané zkušenosti formovaly naše očekávání ohledně vztahů a obrany, které jsme vytvořili, a dnes se v našich životech stále hrají. To je důvod, proč smysl pro naši vlastní minulost a zkoumání našich raných vzorců připoutání může být velmi užitečné při porozumění našim pocitům majetnosti jako dospělých., Například, pokud jsme zažili úzkostný vzorec připoutání vyrůstající, možná jsme cítili hodně nejistoty ohledně uspokojování našich potřeb a cítili jsme, že se musíme držet našich rodičů, aby se o nás postarali – v podstatě, přežít. Jako dospělí, můžeme tyto pocity promítnout na našeho partnera,pocit, že potřebujeme, aby se věci staly, připomenout jim, aby si nás všimli, atd. Můžeme mít hodně úzkosti o jejich pohybu, bát odmítnutí nebo opuštění. Výsledkem je, že znovu prožíváme minulost, lpíme nebo se snažíme ovládat našeho partnera, takže se můžeme cítit bezpečně.,

Bohužel, protože tyto pocity jsou zakořeněny v naší historii, jsme se jen zřídka, pokud vůbec, získat jistotu, snažíme jednat na naše staré obranu v současnosti. Místo toho opakujeme vzory z našeho dětství, jednáme na našich nejistotách a často v tomto procesu tlačíme našeho partnera dále. Vzory a obrany, které tvoříme vyrůstat může být adaptivní do našeho dětství, ale mohou poškodit naše současné vztahy. Existují však skutečné kroky, které můžeme podniknout, abychom porušili vzorce defenzivity a dosáhli rovného a důvěryhodného vztahu.

1., Zlepšit náš smysl pro sebe – v Případě nejistoty je u kořene našeho přivlastňovací chování, musíme začít hledat způsoby, jak přivést více self-soucit do našich životů. Musíme podniknout kroky k překonání našeho vnitřního kritika a skutečně přijmout, že jsme hodni a v pořádku sami, nezávislí na někom. Jsme silní a schopní. I když se naše nejhorší obavy splní a náš partner nás odmítne nebo zradí, musíme vědět, že náš svět neskončí.

2., Odolat zapojení do žárlivého, autoritativní, nebo trestat chování-akce, jako je dohled bude jen odcizit našeho partnera a řídit klín mezi námi. Navíc nás vedou k tomu, abychom se cítili špatně. Bez ohledu na to, jak úzkost nás to dělá, musíme odolat nutkání vykonávat moc nad naším partnerem. Musíme ignorovat ten vnitřní hlas, který nám říká: „prostě s ní nemluv. Potřebuje vědět, že nemůže jen pracovat pozdě a očekávat, že budete šťastní.“Nebo,“ dejte mu vědět, že za to nebudete stát. Raději si nemyslí, že si může každý víkend jen vyrazit.“

3., Přijměte, že tyto pocity jsou z minulosti-naše úzkost se nikdy nezmírní, dokud se nezabýváme tím, odkud skutečně pochází. Aktuální události vyvolávají starou, prvotní bolest. Pokud máme obzvláště silnou touhu ovládat nebo vlastnit našeho partnera, je pravděpodobné, že to má něco společného s naší historií. Smysl našeho příběhu vytvořením koherentního vyprávění o naší minulosti nás může vést k velkému pocitu sebepoznání. Může nám pomoci poznat naše spouštěče a cítit se klidněji v současnosti. Terapie může být také nástrojem, který mění život, pokud jde o porozumění a překonání těchto pocitů.,

4. Najděte způsoby, jak uklidnit svou úzkost-existuje mnoho metod pro uklidnění naší úzkosti. Všímavosti praktiky a dechová cvičení, jak nám umožňují naučit se sedět s našimi myšlenkami a pocity, aniž by byl přemožen nich, nebo jim umožní kontrolovat své chování. Některé užitečné cvičení pro zmírnění úzkosti lze nalézt na webových stránkách PsychAlive.org.

5. Vyhoďte svého vnitřního kritika-všichni máme „kritický vnitřní hlas“, který útočí na nás a na ty blízké, často sabotuje naše vztahy. Tento kritik nás živí myšlenkami jako, pravděpodobně tě podvádí., Kdo by tě stejně miloval? Prostě tě opustí. Tato kritika je často za volantem, když prožíváme vztah úzkosti, narušuje naše myšlení a povzbuzuje nás, aby se zapojily do přivlastňovací chování. Zde si můžete přečíst více o tom, jak identifikovat a postavit se svému vnitřnímu kritikovi.

6. Investujte do svého života – jedním z nejdůležitějších kroků, které můžeme podniknout při řešení majetkových pocitů a impulzů, je zaměřit se na náš vlastní život. Zeptejte se „co mě rozsvítí? Co mám rád dělat?,“Měli bychom se pokusit posunout naši pozornost od našeho partnera a začít přemýšlet o všech věcech, které nás zajímají – to by zvýšilo náš smysl pro to, kdo jsme jako nezávislí jednotlivci.

7. Promluvte si se svým partnerem z dospělého pohledu – To může být užitečné mít otevřený a upřímný rozhovor s naším partnerem, ve kterém jsme se zveřejnit náš boj s nejistotou a pocity, které potřebujeme kontrolovat situaci. Můžeme se zavázat, že se nebudeme snažit jednat o těchto pocitech, ale dejte našemu partnerovi vědět, co se v nás děje, takže se k nim můžeme cítit blíže., Zatímco jakékoliv pokusy o kontrolu nebo vyvolat pocit viny může náš partner cítí rozčílený nebo naštvaný, otevřený rozhovor, ve kterém nebudeme obviňovat, ale vysvětlit náš osobní boj je zranitelný aktu, který se často, aby náš partner pochopit nás a pro nás.

pokud jde o vztahy, vždy je lepší důvěřovat našemu partnerovi a být zraněn, než je omezit. To je jediný způsob, jak můžeme skutečně vědět, že jsme milováni a vybráni svobodnou osobou. ., Posílením našeho pocitu sebe sama, užívat si naší nezávislosti a skutečně ocenit skutečné, blízkost, kterou cítíme s někým, koho milujeme,můžeme být v sobě posedlí. Tímto způsobem, bez ohledu na výsledek, máme prospěch, protože jsme jednali s integritou a zůstali věrní sobě, vlastnosti, které nám budou dobře sloužit na dlouhou trať jakéhokoli vztahu.

O Autorovi

Lisa Firestone, Ph.d. Dr. Lisa Firestone je Ředitelem Výzkumu a Vzdělávání v Glendon Sdružení., Dokonalý a mnohem požadované přednášející, Dr. Firestone mluví na národních i mezinárodních konferencích v oblasti pár vztahů, rodičovství, a sebevraždu a prevenci násilí. Dr. Firestone publikoval řadu odborných článků a v poslední době byl spoluautorem Sexu a Lásky v Intimních Vztazích (APA Knih, 2006), Dobýt Váš Kritický Vnitřní Hlas (Nový Posel, 2002), Vytváří Život Smysl a Soucit: Moudrost Psychoterapie (APA Knihy, 2003) a Samostatně v Obležení (Routledge, 2012).Sledujte Dr. Firestone na Twitteru nebo Google.,

Tagy: adult attachment, úzkost, nástavec, nástavec vzory, destruktivní vztah, intimita, vztahy, vztah poradenství, vztah problémy, vztah problémy, vztah

byl To opravdu mysl vyfukování čl. Opravdu jsem si myslel, že jsem jediný, kdo to zažívá, ale teď mi to pomáhá změnit se na lepšího člověka.

odpovědět

mohu vám jen poděkovat? Narazil jsem na tento článek z Vyhledávání Google, když jsem zjistil, že zobrazuji majetnické chování.

váš článek popisuje tolik pocitů, které mám., Byl jsem opravdu překvapen, že některé z mých akcí jsou založeny na tom.

moje žena vytvořila úspěšnou skupinu Facebook a nyní tráví celý den a noc na svém telefonu. Organizuje a chodí na události (nebo zvyklé na pre-covid). Chatuje s muži na posla od rána do noci, zatímco stavím náš dům.

pracuji na domě od 8 do 10pm skoro každý den a nemá žádný zájem a nevěnuje žádnou pozornost ničemu jinému než její skupině a zprávám. Díky tomu se cítím nemilovaná a nežádoucí, zejména když stavím dům, který chtěla.,

jsem v nebezpečí ztráty všeho, a proto jsem hledal nějakou pomoc.

Děkuji, že jste mě vyrazili na správnou cestu. Teď musím podrobně prozkoumat každý z vašich bodů. Ještě jednou díky.

odpovědět

vždy jsem hledal důvod, proč jsem takový. ale zdá se, že je to přirozené chování. vždy jsem chtěl znát řešení tohoto pocitu..Díky moc za tento blog. tento blog téměř vyřešil můj 4 rok hádanku…

odpověď

to byl vynikající mam. Děkuji moc!

odpověď

díky moc mam.

odpověď