neshody mohou mít mnoho podob. Někdy je to jen rychlé plivnutí a pak rovnou na make-up sex. Jindy je to plnohodnotná rána, která probudí sousedy a ohrozí nádobí. Pak jsou rozpory, které se může táhnout několik dní, dokonce týdnů, a je vyjádřen jedním nebo dvěma slovy („jsem v pořádku“, „Nic“), nebo pokrčil rameny a sklopenýma očima. Vítejte ve světě pasivní agrese.,
Nyní, pasivní agrese je běžný vzorec chování, přes různé vztahy, z podnikání (tj. pracovní e-mail, který obsahuje frázi „Díky předem“) osobní (člověk říká „já se nezlobím“, ale — pozor spoiler! – jsou úplně naštvaní). Rozvíjí se, když jedna nebo obě strany nemají nebo odmítají používat schopnosti zvládání řešit konflikty přímo. Takže se uchýlí k nepřímému vyjádření hněvu. Je to přirozená reakce. Je to také nesnesitelné. Ale existují způsoby, jak udržet chování na uzdě.,
„Všechny naše obranné mechanismy jsou něco, co máme rozvíjet, když jsme děti,“ říká Karen Bonnell, páry, terapeut a autor. „Vyvíjíme je, abychom uspokojili naše potřeby, nebo, jak nejlépe můžeme, počítáme, že přežijeme lépe.“
selhání pasivní agresivity se děje ve vztahu, když jeden nebo druhý partner dosáhne bodu neshody, kdy nejsou schopni najít konstruktivnější řešení. Když se to stane, říká Bonnell, něco, co nazývá „malý člověk“ uvnitř přebírá.,
“ všechny naše obranné mechanismy jsou něco, co vyvíjíme, když jsme děti. Vyvíjíme je tak, aby byly naše potřeby uspokojeny, nebo, jak nejlépe můžeme, počítáme, že přežijeme lépe.“
„někdy je ten malý člověk prostě šílený,“ říká. „Stejně jako batole nebo předškolák, on nebo ona je teď prostě naštvaná a maminka nebo tatínek stojí nad námi a říkal:, vezmi si boty a ponožky máme jít do školky nebo školky a jsme všichni rádi, Ne.,““
Bonnell říká, že stejně jako u batole jsou tyto nepřímé činy vzdoru prostředkem k převzetí kontroly. „I když je to nepřímé a nezralé, je to jeden způsob, jak cítíme, že máme trochu kontroly ve světě, kde se cítí, jako by ostatní lidé řídili naše životy,“ říká.
pasivní agrese, dodává Bonnell, může být výchozí reakcí na to, co by jeden partner mohl vnímat jako opakující se požadavky od druhého., Pokud mají pocit, že jsou požádáni, aby udělali něco, co již řekli, že nejsou ochotni nebo schopni udělat, často sklouznou do pasivního agresivního chování, aby zavřeli svého partnera. „Dalo by se dokonce říci,“ Jo, udělám to, “ a nemyslíte to vážně, jen aby se váš partner z vašich zad.“
tak jak to ukončit? Aby bylo možné bojovat proti pasivní agresi, Bonnell říká, že je důležité zaujmout zmocněný postoj a komunikovat přímým a přímým způsobem, co budete a nebudete dělat.,
„nemusím být pasivně agresivní,“ Bonnell říká, „já ti říkám rovnou, že tohle se nestane a dělám to zodpovědně a ohleduplně.“
také říká, že je klíčové, aby se druhá osoba ve vztahu podívala na to, jak se vztahují ke svému partnerovi., „Pokud se vy a já se dostal do situace kdy jsem pocit, že mě neposloucháš a ty jen pokračovat, aby se pokusila ovládnout situaci,“ říká, „v průběhu času, můj malý člověk bude sedět na podlaze a říkal:, já nebudu nasadit ponožky.““
Bonnell navíc říká, že je důležité vyhnout se příliš časté reakci na blížící se nesouhlas s nepřátelstvím. Pokud se něco neděje kolem domu nebo máte pocit, že váš partner neřeší věci tak, jak by měl, jak reagujete na situaci, můžete určit, jaká bude reakce.,
“ Pokud se k vám přiblížím aktivním agresivním způsobem, vyhodíte mě do vzduchu,“ říká. „Na druhou stranu, pokud jsem vás nekritizoval, jsem více pravděpodobné, že vstoupit do jiný způsob, jak o problému. To vyžaduje určitou zralost na obou našich částech.“
„Když ty a já se dostal do situace kdy jsem pocit, že mě neposloucháš a ty jen pokračovat, aby se pokusila ovládnout situaci,“ říká, „v průběhu času, můj malý člověk bude sedět na podlaze a říkal:, já nebudu nasadit ponožky.,““
pasivní agresivní reakce na neshody lze také zabránit odmítnutím zapojit se do chování druhého. Například, pokud jeden partner řekne druhému, “ Zavolej mi nebo mi napiš, když se dostaneš do práce,“ a ten partner pak zapomene, může se stát řetězová reakce. Až příště ten, kdo zapomněl zavolat, požádá svého manžela, aby udělal totéž, je pravděpodobné, že nebudou, s argumentem, “ dobře, nezavolal mi, proč bych mu měl zavolat?“Pak druhý manžel vytáhne stejnou věc a dál a dál. „A teď jsme jako dva osmáci v jídelně, kteří se hádají o Twinkie!,“říká Bonnell. „Vždy máme na výběr,‘ mám jít nízko? Mám se do těch obranných chování pouštět a jen se podílet na nesmyslech? Nebo mám jít vysoko?““
protože některé z těchto chování a postojů jsou od mladého věku pevně zapojeny do naší DNA, může být těžké je vrátit zpět a ještě těžší je vrátit zpět do našeho partnera. Bonnell však říká, že pokud můžeme získat povědomí a kontrolu nad vlastními pasivně agresivními tendencemi, můžeme se stát vzorem pro ty kolem nás a doufejme, že to otočíme k lepšímu.,
“ existuje jedna část tohoto vztahu, nad kterou máte 100% kontrolu, „říká Bonnell,“ a to jste vy. Jak se chováte, jak se účastníte, je na vás 100 procent.“