Robbie, mírný muž v jeho padesátých letech s ustupující vlasy a teplý, kulatý obličej, dělá přímo pro mě, než začne workshop. Říká: „Přišel jsem k tomu, protože jsem se dostal do skutečných problémů s odhalením něčeho o sobě páru. Dokonce i moje žena je na mě naštvaná.“
asi 20 minut do dílny, Robbie líčí, “ pracoval jsem s párem minulý týden., Manžel, Bill, udělal narážku brzy v relaci k myšlenkám na jiné ženy. Mezi ním a jeho ženou Anitou to bylo napjaté. Konečně, řekl jsem, že jsem měl několik fantazií přes 30 – některé roky mého manželství, ale nikdy jsem na ně nejednal. Chtěl jsem naznačit, že je normální mít někdy myšlenky na jiné ženy. Jak jsem mluvil, Bill přikývl. Ale najednou Anita křičela: „co tím myslíš normální?! To je podvádění! Druhý den mi volala Anitina matka a obviňovala mě, že jsem závislý na sexu. A cvičím a žiji ve stejném malém městě.,“
self-revelations jsou komplikované, když je v místnosti více než jeden klient, protože jsou filtrovány přes více dynamiky. Například, Anita už možná cítila, že od doby, kdy byli Bill a Robbie oba muži, byli implicitně spojeni. Poté, zdá se, že si myslela, že se může spolehnout na svou matku, ne její manžel, poslouchat její úzkost o tom, co jejich terapeut řekl.
aniž bychom si toho byli vědomi, naše zveřejnění může poskytnout zkreslený obraz našich osobních vztahů., Ačkoli Robbie byl šťastně ženatý, Anita interpretace toho, co řekl, ji vedla k přesvědčení, že jeho manželství má potíže. Robbieho manželka byla tímto závěrem zraněna, když se o tom dozvěděla prostřednictvím maloměstské vinné révy.
tak, navzdory našim nejlepším úmyslům, self-disclosure může selhat. Tak proč jsme na to tak silně přitahováni jako terapeutický nástroj? Výzkum ukazuje, že klienti důsledně hodnotí zveřejnění terapeutů jako užitečné – když jsou dovedně hotovi.,
Když jsem se zeptal lidí, kteří šli na terapii, co bylo nejužitečnější, znovu a znovu popsali časy, kdy jejich terapeuti sdíleli něco o svých osobních bojích. Maria klient, který nedávno opustil její partner a rodina se přestěhovala do svého vlastního místa, řekl: „Poté, co jsem slyšel o Sara je vzestupy a pády, kdy se oddělily od svého manžela, neměl jsem pocit, blázen už. Byl jsem člověk s pochopitelnými emocemi a pocity, podobně jako to, co Sara zažila.,“Mnoho klientů, z různých prostředí a různých věkových kategorií, důsledně říkali věci jako: „Můj terapeut příběhy mi pomohl vidět, všichni jsme jen lidé a já jsem nebyl špatný člověk“; „necítil jsem se dát dolů přichází na pomoc“; „cítil jsem se méně sám“, a „naučila jsem se, že jsme všichni zranitelní, a že je důležité, aby se nechat ostatní vidět.“
terapeuti a klienti jsou v intimním, placeném vztahu, nikoli osobním; přesto je to jeden s mnoha osobními aspekty., Prostřednictvím mnoha mikrointerakcí vyjednávají a definují, jaké zveřejnění a spojení jsou pro ně pohodlné v rámci jejich profesionálních a klientských rolí. V minulosti, přísná pravidla pro lékaře-jako starý kaštan, „Pokud se klient zeptá na něco osobního, otočte jej zpět a ptá se, proč on nebo ona chce vědět, že informace“ držel těsné uchycení na co terapeuti sdílené. Dnes, s neformálností americké kultury, terapeuti i klienti jsou pravděpodobnější, že překročí předchozí odborné pokyny.,
Al, gay terapeut, který vede skupinové terapie u HIV, gay, a látky-zneužití společenství, řekl: „v Rámci stigmatizované skupiny, obvykle je normou mít více rozptýlené hranice. Moji klienti o mně často vědí hodně, než začne terapie.“Když je terapeut z dominantní skupiny a pracuje s klienty z utlačovaných populací, může být sebezjevení zásadní pro prolomení nedůvěry autority a neklidu ohledně terapeutického procesu.
Co je dobré pro husu…
je to výhoda každého, že nemá nudného terapeuta., Vědomí toho, co pro nás příběhy našich klientů vyvolávají o našem vlastním životě, nás udržuje v záběru, i když se rozhodneme nezveřejňovat. Neopěvovaný výhodu, že terapeut je, že klienti mohou napadnout nás na obličej a/nebo znovu ústřední problémy v naší vlastní historie.
před desítkami let se zdálo, že klient jménem Lenore záměrně sedí mnohem blíž ke mně než ke svému manželovi Gusovi. Bylo to naše třetí setkání párů. Byl jsem začínající terapeut, pracující s cotherapist, Dick, který seděl za jednosměrným zrcadlem a čas od času zavolal., Pět minut po zasedání, Lenore řekla Gusovi, když mi pečlivě naskenovala obličej, „už mě nikdy nenarazíš.“Toto bylo první, co jsme slyšeli o násilí ve vztahu. Gus a Lenore zpočátku přišli s žádostí o pomoc s jejich rozdíly v rodičovství svého malého syna.
Gus řekl hlasem tvrdým hněvem: „nestává se to tak často.“Cítil jsem tvář flush; to bylo to, co jsem si řekl o úderech a kopech, které mi můj partner způsobil za posledních šest let. Rychle jsem se začal ptát na Lenorovu bezpečnost a kdy a kde Gus ztratil kontrolu., Společně s Dickem jsme vypracovali plán řady zásahů do násilí.
Jel jsem tu noc domů, byl jsem poznamenán hanbou, stejně jako jsem byl poznamenán modřinami, které na mé kůži kvetly třikrát nebo čtyřikrát ročně. Jak bych si mohl říkat terapeut, když jsem neměl odvahu jednat jako Lenore?
Dick a já jsme pracovali s Gusem a Lenorem devět měsíců. Rozhodla se opustit manželství. O své situaci jsem jim nikdy nic neprozradil. Nebylo to vhodné; byl jsem zapletený do něčeho, co bylo mimo kontrolu v mém vlastním životě., O několik let později, s potiskem Lenora slova na jazyku—Jste nikdy hit mi ještě jednou—konečně jsem vstoupil do terapie se svým partnerem.
před několika lety jsem byl požádán, abych poskytl školení o rodinném násilí skupině terapeutů v Ekvádoru. Jejich organizace, Junto con los Niňos y las Niñas, nabízí ovinovací služby pro rodiny s dětmi, pro tři až čtyři roky, takže se děti mohou dostat z ulice a zpět do školy., Pracoval jsem s nimi a měl hlubokou úctu k domácí terapii byli zajištění pro rodiny s dětmi, kteří pracovali na ulicích prodávat Žvýkačky, hozený do provozu na mytí skel, když auta zastavila na červenou, nebo jíst oheň. Začal jsem trénink tím, že jsem mluvil o letech, kdy jsem žil v násilném vztahu. Mluvil jsem o své hanbě a o tom, jak jsem lhal a zakrýval, sdílené kroky, které ženy často podniknou, než mohou opustit zneužívající situaci, a mluvil o dynamice párů. Pozvala jsem otázky., V 30 letech tréninku jiných terapeutů, zjistil jsem, že moje schopnost odhalit relevantní osobní informace vhodným, řízené způsobem, může mít silný dopad na to, kolik stážistů, kteří jsou ochotni zapojit se, protáhnout své učení, a riskovat.
účastníci v Ekvádoru careened do tématu. Jedna terapeutka mluvila o tom, že nedokázala řešit násilí s rodinami, se kterými pracovala. Další žena odhalila vzorce násilí ve své rozšířené rodině. Brzy jsme měli spoustu případových materiálů a příkladů, abychom nás informovali, když jsme se ponořili do různých intervenčních strategií.,
odmítnutí zveřejnit může být škodlivé pro trénink a terapii. Když jsem se zeptat, účastníky workshopu, kteří byli klienty přemýšlet o tom, jak terapeuti odmítnutí odhalit osobní údaje postižené léčby, reagují s komentáři jako: „myslel jsem, že můj terapeut byl arogantní“ a „zavřel jsem sám sebe.“
hodně z toho, co odhalíme, je neúmyslné. Hodinky a šperky, které nosíme nebo nenosíme, jak se oblékáme, naše účesy, jak mluvíme nebo jak zdobíme naše kanceláře, vyprávějí příběh., Pak tam jsou nepředvídané a nežádoucí setkání mimo terapii, jako v době, kdy v obchodě s potravinami, když jsem nadával svou dceru a vzhlédl vidět klienta mě sleduje.
V terapii, současné nebo minulé události jsme odkaz a témata a témata jsme vyzvednout na (adresa), lze říct. Jak poznamenal rodinný terapeut Charles Kramer, “ není možné se odhalit. A když se snažíme být prázdnou obrazovkou, odhalujeme, že se skrýváme, což je zpráva v podvodu.,“
***
Janine Roberts, EdD, je rodinný terapeut a trenér, zejména v Latinské Americe. Je autorkou mnoha knih a více než 70 kapitol a článků. Její poslední kniha je The Body Alters, a nedávno dokončila vzpomínku s názvem Love You Terrible.
Tento blog je výňatek z“ terapeut self-Disclosure, “ Janine Roberts. Plná verze je k dispozici v čísle červenec / srpen 2012, Etika v digitálním věku: jak Neformální je příliš neformální?, Ilustrace © Curtis Parker
Předplatit na celý rok klinických vhled a tvůrčí inspirace z oblasti inovátorů, jako Brené Brown, Bessel van der Kolk, Dan Siegel, Esther Perel, a mnoho více. Plus, vydělat 2 CE hodin každý problém!
téma: páry / etika / Rodičovství