zranění ostatními je nevyhnutelné. Cítím se mizerně. A někdy ten špatný pocit trvá a trvá. Fred Luskin, PhD ‚ 99, má radikálně jednoduchý (i když ne snadný) způsob, jak se cítit lépe: odpustit.

Luskinem, zakladatel Stanford University Odpuštění Projektů a autor Odpustí za Dobré, říká, že ve většině elementární pojmy, odpustit je nechat jít o špatné pocity, nebo touha po pomstě poté, co jste byli poškozeni., „Zbavujete se své vnitřní hořkosti, nelibosti a sebelítosti nad zážitkem, který je v minulosti,“ říká.

Luskin strávil desetiletí studiem výhod odpuštění. V nedávné epizodě podcastu Stanford Pathfinders vysvětlil, že většina důvodů, proč odpustit, je pro vaše vlastní blaho. „Když si vzpomínáte na zranění nebo ránu, kterou jste nevyřešili ve své mysli a srdci, tato vzpomínka vyvolává stresové chemikálie. Vyvolává fyzickou úzkost. Když si to často pamatujete, stresujete své tělo chronicky,“ říká. „To má fyzické náklady.,“

Zatímco odpuštění nemusí nutně znamenat, sladění s člověkem, který vám ublížil, Luskinem říká, že je to zejména důležité ve vztazích, které chcete zachovat. „Myslím, že naše kultura se zaměřila opačným směrem, což je to, že odpuštění je nejdůležitější ve vztazích, které nechcete udržovat. Skutečná potřeba odpuštění je v manželství, rodiny, obchodní vztahy, přátelství, mezi sourozenci,“ říká. Zde je osm způsobů, jak na tom pracovat.

zblázněte se, cítíte se zraněni a truchlíte.,

když vás někdo bolí, Luskin říká, smutek a hněv jsou přirozené a zdravé reakce. Stejně jako sebelítost! A není nastavený čas na to, jak dlouho to trvá, než se to vyřeší a zpracuje. „Odpuštění umožňuje negativní pocity pobouření a smutku přijít, a pak nechat je jít, protože jste nyní v míru se svým životem.“

zeptejte se sami sebe, zda je váš hněv konstruktivní nebo destruktivní.

konstruktivní hněv řeší problém v okamžiku, kdy vás povzbudí, abyste odpovídajícím způsobem reagovali na hrozbu, říká Luskin., Destruktivní hněv se opakuje a nemá žádný pozitivní výsledek. „Osoba, na kterou se zlobíte, se nemění a nerostete. Ve skutečnosti vytváříte mozkové dráhy, které zvyšují pravděpodobnost hněvu.“Když se hněv stává spíše zvykem než způsobem zpracování, nebo když se ho držíte po opravdu dlouhou dobu, říká: „ukazuje se, že je destruktivní jak pro vaši fyzickou pohodu, tak pro lidi kolem vás. Nic dobrého z toho nepřichází-je to zneužití jednoho z našich biologických mechanismů zvládání.“

nebojte se—neříkáte, že trestný čin byl v pořádku.,

jedna z největších mylných představ o odpuštění, Luskin říká, Je to, že to znamená, že omlouváte chování pachatele. „Ve skutečnosti odpuštění znamená, že to neodpustíte. Víte, že je to špatné nebo nevhodné, ale rozhodnete se očistit své srdce. Nevymlouváš se na to chování. Prostě to přijmete a uzavřete mír. To je úplně jiné.“

procvičujte techniky snižování stresu.

Pokud jste u stolu a člen rodiny říká něco zraňující, Luskinem říká jeden z nejjednodušších věcí, které můžete udělat, je vzít pár nádechů., Techniky zvládání stresu uklidňují reakci vašeho těla na boj nebo let, takže zůstanete klidní a budete mít hlavu.

Připomeňte si, proč chcete tuto osobu ve svém životě.

Když někdo vám záleží, se chová způsobem, který je škodlivé pro vás, ale chcete zachovat vztah, je důležité si uvědomit, že dobrý člověk, udělal pro svůj život, Luskinem říká. „Lidé nejsou vyměnitelní. Je důležité si připomenout, že máte jednoho otce, jednu matku, jednoho nejlepšího přítele.,“Luskin dodává, že to neznamená, že by se lidé měli držet kvůli špatnému zacházení nebo zůstat ve špatném nebo nezdravém vztahu. Znamená to, že úspěšné vztahy je těžké kultivovat a udržovat, pokud držíte zášť, udržování skóre, nebo přemýšlet o způsobech, jak přimět někoho, aby zaplatil za něco, co udělal.

„téměř každý vztah, ve kterém jste kdy byli, vyžaduje určité odpuštění, aby se udržel,“ říká. „Každý je vadný a naše vnímání je také. Takže zranění je nevyhnutelné., Musíme mít mechanismus, jak to nechat jít a učinit mír, abychom měli šťastné udržitelné vztahy.“

nastavit hranice.

když jste byli zraněni někým, s kým máte vztah, může být v pořádku nějaké jemné nastavení hranice. Ale Luskin říká, že to neznamená volat lidi ven, obviňovat je nebo je odmítat. „Naučte se, jak jednoduše říct:“ to, co jste právě udělali, není v pořádku.“

uvědomte si, že vyprávíte příběh, který lze změnit.,

naše mozky jsou navrženy tak, aby nás chránily před nebezpečím, říká Luskin, a tak mnoho příběhů, které si říkáme, není přesné. „Zjednodušujeme zdůraznění hrozby. Vytváříme tato zkreslení v naší hlavě, abychom nás udrželi v bezpečí.“Luskin říká, že nejrychlejší způsob, jak odpustit, je změnit příběh.,

pokud jste říkal si, příběh, který se před pěti lety, tvůj přítel tě nepozvala na svatbu, a to bylo hrozný čin, že jsi pořád ještě pálí, za to, že možná dva z vás byli v těžkým obdobím, a že možná udělal chybu, ale udělala to nejlepší, co mohla.

Udělejte si hrdinu.

Luskin říká, že připsání vaší současné úzkosti něčemu, co se stalo v minulosti, je způsob, jak se stát obětí., Nabízí tento příklad: „když řeknu:“ důvod, proč jsem teď nešťastný, je to, že mě moje žena opustila před třemi lety, “ to vytváří oběť.“Více pravdivé prohlášení, říká, že by to něco jako, ‚důvod, proč jsem nešťastná, teď je to moje žena opustila mě, já jsem neměl dostatečné prostředky pro zacházení s ním, a od té doby jsem nepřišel na to, jak se s tím smířit.“

„Když si řeknete:“ jediný, kdo mě zachrání, jsem já, „což vytváří jakousi hrdinskou účinnost, která říká:“ Musím tento problém vyřešit., Musím přijít na to, jak být v pořádku a být šťastný v životě, který zahrnuje bolestivý konec manželství,“ říká. Když to dokážete, získáte pocit vlastní odolnosti. „Když je člověk schopen odpustit, vede to k trochu větší účinnosti při manipulaci se svým životem. Místo toho, abyste byli omezeni nebo se báli, získáte pocit: „vím, že se s obtížemi dokážu vyrovnat. To je asi největší osobní benefit.“

Charity Ferreira je přispívající redaktor na Stanfordu. Napište jí na [email protected].